Во многих семьях не принято говорить о чувствах. Часто этого не умеют ни родители, ни дети – пока не возникнет какая-то трудная ситуация: проблемы в школе, тяжелая болезнь или развод родителей. Как вывести ребенка на разговор о важном, чтобы он не замкнулся в себе? Вот подсказки, как разговорить дошкольника и младшего школьника в ситуации развода родителей – но они годятся для любого случая, когда вам важно быть ближе с сыном или дочерью и понять, что они чувствуют.
Бывает, что после первого разговора о разводе сын или дочь закрываются и ничего не спрашивают. В этом нет ничего плохого. У всех детей разная потребность в эмоциональном и вербальном выражении. Замкнутых не следует втягивать в долгие разговоры о чувствах. Просто покажите, что вы открыты для беседы и к вам можно обратиться в любое время.
Разговаривайте больше – и тогда ребенок сможет спросить о важном
После учебного дня не засыпайте его стандартными вопросами типа "Как дела в школе?". Лучше задайте конкретные и располагающие к разговору.
Хорошие вопросы после школы:
- Что тебе сегодня понравилось больше всего?
- Во что вы играли на перемене?
- Что ты думаешь о книге, которую вы читали на литературе? (Или другом предмете, который увлекает ребенка.)
- Что твой лучший друг принес на завтрак?
- Что было смешного на уроках?
- Что интересного было на физкультуре?
Конечно, можно разговаривать не только о школе и уроках. Сын или дочь почувствуют себя польщенными, если вы попросите совета или похвалите за что-то конкретное. Разговор станет более содержательным, и тогда ребенок сможет спросить вас о чем-то важном. Впрочем, беседа может и закончиться, но вы оба ощутите истинную связь.
Еще несколько полезных советов для начала разговора.
Комплименты:
- Это замечательно! Как ты научился так отбивать мяч? (Можно говорить о любом навыке.)
- У тебя здорово получается (делать что-либо). Ты всегда так умел или тренировался?
Сравнение с собой в его пользу:
- В детстве я тоже собирал (те или иные предметы). Сейчас это круто или нет? (Дети часто говорят родителям, что они не современные. Вы можете развлечь их разговором о том, что делали в детстве — странного или глупого.)
- Я никогда не умел (какой-то навык). Как думаешь, ты мог бы со мной таким подружиться?
Советы или просьба о помощи — это позволит ребенку почувствовать, что его мысли важны для вас:
- Какой бы хороший фильм нам посмотреть?
- Ты не знаешь хороших песен, которые я мог бы послушать по дороге домой?
- Расскажи, что происходит в сериале (книге)?
Общие слова, которые показывают, что ребенок очень важен для вас:
- Я думал о тебе сегодня, когда занимался (вид работы). (Малыш чувствует себя значимым и особым, когда знает, что родитель вспоминал о нем в течение дня. Иначе он решит, что вы заняты важными делами и у вас нет времени думать о нем.)
- Сегодня ко мне зашел коллега, и я показал твои фотографии. Я много рассказывал о тебе.
- Я всегда вспоминаю, как мы (какое-то событие или действие). А ты об этом вспоминаешь?
Как понять чувства ребенка, не спрашивая о них
Когда вы спрашиваете: "Как себя чувствуешь?" — то самый обычный ответ: "Нормально!". Вместо того чтобы задавать вопросы, на которые сын или дочь вряд ли ответят откровенно, попробуйте пойти другим путем.
Фразы "иногда"
"Иногда люди чувствуют грусть, а иногда — счастье. Порой даже одновременно". Вот отличный способ начать разговор об эмоциях, связанных с конкретным событием. Мальчик или девочка почувствует, что это не допрос. Кроме того, он или она получит представление о двойственности эмоций, а это очень важно для их понимания.
Развод порождает массу сильнейших чувств, и многие из них противоречат друг другу — дети могут одновременно любить и ненавидеть вас. Если вы будете честны с собой, то поймете, что и сами порой испытываете те же эмоции, особенно когда малыш ведет себя плохо, а вы устали и подавлены.
Покажите, что двойственность — это нормально и вполне приемлемо. Тогда ребенок не станет переживать из-за того, что одновременно испытывает любовь и ненависть, радость и грусть, тревогу и спокойствие или другие противоречивые эмоции.
Игры-симуляторы
Игровые терапевты знают, что лучший способ понять чувства ребенка — неструктурированная игра, например "дочки-матери". В игре дети самым прямым образом демонстрируют свое восприятие собственной жизни.
Предположим, вы играете с четырехлетней дочерью в "дочки-матери", и она в роли мамы. Она укачивает куклу со словами: "Не знаю, когда я вечером приду домой". А потом дочь говорит вам, что из-за вас малыш плачет.
Можно предположить, что дочка тревожится, ей нужна уверенность в т ом, чт о вы ее любите. Вы можете подыграть девочке — возьмите куклу и скажите: "Я вернусь в девять часов! Даже если ты будешь спать, я обязательно поцелую тебя в лобик, а утром мы встретимся". Спросите дочь, что нужно сказать, чтобы малыш почувствовал себя лучше.
Используйте полученные в игре знания в реальной жизни. В следующий раз вы можете точно сказать, когда вернетесь домой, и подчеркнуть, что где бы ни были, всегда думаете о дочери.
Делитесь опытом прошлого
"Когда мне было столько же лет, сколько и тебе, я чувствовала..." Детям нравятся истории, в которых родители предстают такими же неуверенными в себе малышами. Даже если в детстве ваша жизнь была стабильной и счастливой, стоит вспомнить моменты, когда эмоциональное состояние совпадало с нынешним у вашего малыша.
Так, если сын или дочь злится на родителя, который ушел из семьи, постарайтесь припомнить, как вы сами сердились на взрослых и из-за этого плохо себя вели. Не проводите прямых аналогий, просто расскажите, что чувствовали в тот момент.
Например, можете сказать: "Помню, как папа однажды сказал, что возьмет меня в цирк, а потом не сделал этого. Знал бы ты, как я злился!". Даже если сын ответит: "Но ведь папа тебя не бросил, верно?" — разговор можно продолжить в позитивном ключе. Ответьте: "Нет, не бросил. Наверное, ты злишься гораздо сильнее, чем я тогда. Я это понимаю". Так вы подтвердите его эмоции, и ему станет легче обращаться к вам в будущем, когда захочется их обсудить.
Говорить нужно не всегда
Не все дети обрабатывают эмоции вербально, многим достаточно просто проводить время с родителем за интересным занятием. Мужчины ощущают связь во время общих занятий, женщинам больше нравятся задушевные беседы, но нравятся ли детям разговоры — чаще зависит не от пола, а от характера. Если до развода ребенок никогда не говорил о чувствах, вряд ли он будет делать это после.
Альтернативой серьезному разговору может стать совместное занятие, в ходе которого общение завяжется естественным образом. Если сыну или дочери хочется вам что-то сказать, он или она это сделает. Достаточно быть доступным и не вынуждать к разговору.
Дочь не хочет говорить о разводе
"Моя шестилетняя дочь ведет себя так, как будто развод никак не затронул ее. Она не хочет говорить об этом. Дочь всё так же играет с друзьями и хорошо учится... Я знаю, что ей нелегко, но как наладить общение?"
Возможно, ваша дочь отличается стойкостью и действительно не пострадала. Если после развода жизнь девочки осталась прежней, и вы с другим родителем оба занимаетесь ее воспитанием, то ей несложно привыкнуть. Если же в семье было много конфликтов, а сейчас обстановка в доме стала спокойной, то ваша дочь может даже испытывать облегчение.
Конечно, остается вероятность, что она притворяется. Чуткие дети, особенно девочки, понимают, что родители переживают стресс и не хотят усугублять их положение.
Если прямые вопросы не помогают, попробуйте другие приемы. Например, скажите, что некоторые дети злятся и грустят, когда их родители разводятся, а другие испытывают облегчение. Попытайтесь понять, что она об этом думает, и проявите понимание любой реакции.
Можете рассказать о своих детских переживаниях, если ваши родители развелись. Так девочка почувствует, что ей тоже можно испытывать и выражать неприятные эмоции.
Помните, что дети не любят негативных сравнений, поэтому не стоит добавлять: "Мне было грустно, но я с этим справилась". Ваша цель — выразить сочувствие, а не приказывать ребенку вести себя более спокойно.
Используйте эти приемы в течение пары недель. Если дочь не захочет говорить о своих переживаниях, значит, она хорошо справляется с проблемами. Наихудший сценарий — возникновение негативных эмоций, которых девочка не испытывала до ваших попыток поговорить. Просто покажите дочери, что вы всегда открыты для общения и отнесетесь с пониманием к любой теме.
