"Как он мог со мной так поступить!" - негодует жена, узнав об измене мужа. Ей больно, она чувствует себя преданной. Однако очень вероятно, что муж вовсе не собирался обижать или унижать ее своей изменой, а тем более разрушать семью. Хотел не "сделать больно ей", а "сделать хорошо себе" - и таких измен довольно много. Какие же они – люди, изменяющие по личным, внутренним причинам? Как их опознать?
Неуверенный в себе
Человек с повышенной тревожностью чрезвычайно нуждается в утешении, успокоении. Общение с одним постоянным "собеседником" не может насытить этот сильнейший голод. Некоторые люди не в состоянии справиться со страхом, тревогой, и для них телесная связь дарит несколько бесценных минут покоя, равновесия.
Есть мужчины и женщины, которые страдают от ощущения своей никчемности: в глубине их души живет сильное сомнение в том, что они хорошие, достойные люди. Им нужно подтверждение все новых и новых мужчин (женщин).
Слишком неуверенным в себе людям живется очень неуютно и волнительно без регулярного внешнего уверения в том, что они привлекательны и любимы. Они могут изменить отлучившемуся в командировку супругу, потому что им сложно жить без внешнего тепла. Такие неуверенные люди иногда заводят "запасной аэродром" — дублирующие отношения на стороне, которые их успокаивают: если недоступен один близкий человек, то доступен другой.
Не умеет и не любит выяснять отношения
Мы живем с людьми, которые иногда понимают нас с полуслова, а иногда — не понимают совсем. Иногда мы что-то хотим получить от них, а искомого нет, или супруг (супруга) "жадничает". Все это порождает напряжение, необходимость прилагать усилия: обнаруживать свои желания, подбирать понятные слова, выдерживать отказ, искать компромисс.
Некоторые люди по разным причинам предпочитают не совершать эти усилия, а сбрасывают напряжение, возникающее в паре, через внешние отношения, которые становятся своего рода "громоотводом". Одни не умеют предъявлять близким свои потребности. Другие — давно потеряли надежду быть услышанным.
Некоторые люди изменяют из-за многолетнего пренебрежения самими собой. В таких браках один из супругов долгое время не обращал внимания на собственные потребности, предпочитая удовлетворять запросы супруга (супруги). Затем случается "взрыв" в виде измены, потому что дальше игнорировать себя он не может, а в традиции отношений с супругом разговор о своих нуждах так и не был включен.
Иногда напряжение возникает не из-за отношений с мужем или женой, а в связи с внутренним кризисом, например, кризисом среднего возраста. Так, 45-летний мужчина может столкнуться со страхом смерти, поскольку обнаруживает, что большая половина жизни уже прожита. Можно взглянуть в глаза этому кризису, а можно попытаться убедить себя в том, что мой возраст мне просто почудился. Отношения с юной женщиной дают ощущение перезагрузки, связи с более младшим поколением, смягчают страх смерти.
Во многих парах у супругов недостаточно доверия для того, чтобы предъявить друг другу произошедшие внутренние изменения. Это может быть связано со смущением, страхом разочаровать. Всего этого можно избежать, притворяясь прежним в основной семье и позволяя себе быть новым, другим в новых параллельных отношениях.
Не может без ярких переживаний
Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду.
Важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции разной степени интенсивности: низкой, средней и высокой. Обычно яркие впечатления, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В основном мы проживаем поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д.
У некоторых людей (вероятно, из-за пережитых травматичных событий) в эмоциональной сфере происходит своего рода сбой. Им сложно долго жить без ярких переживаний, без выброса адреналина, на средних оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги.
В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для "высекания" ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.
Запретные отношения на стороне можно сравнить с детективной историей: в ней есть интрига, тайна. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Больших усилий вкладывать в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению.
В обычных же отношениях в паре от обоих супругов требуется изрядная энергия и креативность для преобразования повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие.
Страдает сексуальной зависимостью
В ряде случаев причиной измен и романов на стороне становится расстройство, которое называется "сексуальная зависимость". Такое поведение стали рассматривать как психологическую проблему в начале 80-х годов прошлого века. Хотя сексуальная зависимость не входит в официальный перечень заболеваний, это расстройство серьезно влияет на жизнь человека и является проблемой, с которой имеют дело психологи и психотерапевты.
Некоторые авторы считают, что этой зависимости подвержены только мужчины, но, судя по всему, она может поразить человека любого пола. По некоторым данным от 6 до 8% американцев обнаруживают некоторые симптомы сексуальной зависимости, и 12% из них — это женщины1.
Сексуальная зависимость в общем виде означает часто повторяющиеся действия сексуального характера, которые становятся неконтролируемыми, несмотря на желание, решения, попытки прекратить. Возможность реализовать свой импульс, частые фантазии становятся для человека важнее интересов семьи, друзей, работы.
Пока специалисты не пришли к единому мнению о том, какие факторы вызывают развитие этого расстройства. Замечено, что шанс оказаться сексуально зависимым повышается для тех, кто вырос в семьях, где один из родителей был одержим сексом, у кого в истории были эпизоды сексуального насилия в семье или родные страдали от алкоголизма или наркомании.
Из-за эффекта привыкания, который сопровождает любую зависимость, человек учащает навязчивое поведение во имя поддержания прежнего уровня наслаждения. Исследования показывают, что "кайф", получаемый благодаря выбросу химических веществ, которые вырабатываются во время телесной связи (таких как дофамин, серотонин и окситоцин), сравним с тем, что дают наркотики или алкоголь. Механизм привыкания ведет к закреплению такого поведения, особенно если у человека есть предрасположенность к развитию зависимости.
Привыкание к ярким образам и оказывающим впечатление на психику практикам приучает мозг зависимого возбуждаться только при условиях гиперстимуляции, снижается чувствительность. Поскольку в обычных длительных отношениях с одним человеком такая "гиперстимуляция" невозможна, постепенно сексуально зависимый теряет способность испытывать влечение к супруге (супругу).
Боится слишком близких отношений
Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Неслучайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.
Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода "инопланетянина", устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем из кинофильмов, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.
Близкие отношения могут пугать супругов не только по упомянутым выше общечеловеческим причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились избегать близости в силу того, что в их опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей. Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания.
Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию.
Романы на стороне — частный случай такой "безопасной" связи. Человек, боящийся излишнего сближения с супругой (супругом), не уходит из брака, ведь оставаться одному для него тоже невыносимо. Но параллельно он строит отношения, в которых есть много новизны, а сильной привязанности у него не возникает.
