Будущим приемным родителям (усыновителям, опекунам, приемным/замещающим семьям) и моему самому чудесному мужу на свете! Или просто мысли вслух по прошествии 5 лет.
Раньше я думала, что мы сами выбираем свою судьбу и строим свою жизнь так, как нам этого хочется, как мы об этом думаем и к чему стремимся. Сейчас я глубоко уверена, что Господь Бог посылает нам жизненные испытания...
Со своим мужем мы живем 14 лет, живем в гражданском браке. Он воспитывает двух моих старших детей, нашего общего самодельного просто потрясающего сыночка и приемную дочь Александру.
Идея взять на воспитание ребенка из детского дома не возникла у меня спонтанно. Этому предшествовало огромное желание родить третьего ребенка, трудности и проблемы, связанные с его рождением (не медицинского характера). Когда долгожданное событие произошло и у меня родился третий ребенок, сын Артур, я наконец-то почувствовала себя МАМОЙ — настоящей такой, искренне заботящейся о своем ребенке, желающей сделать его счастливым и посвящать ему всю свою жизнь, все свое время, все 24 часа в сутки.
Родив первых своих детей в 18 и 25 лет, не помню, чтобы испытывала ТАКИЕ чувства. Ну да, любила, растила, занималась с ними, водила в детский сад, школу, кружки и секции, радовалась их успехам и переживала за неудачи. Но ТАК, как с младшим, со старшими не было. Наверное, возраст, прошедший жизненный путь, пересмотр жизненных ценностей и четко поставленные цели заставили меня по-другому относиться к этому прекрасному слову — материнство!
Когда сыночку было 6 месяцев, первый раз увидела в передаче «Пока все дома» фрагмент из серии «У вас будет ребенок» — показывали «государственного» малыша, такого хорошенького, пухлощекого, мирно сидящего на коленях у воспитателя Дома малютки... и такого ничейного. Долго плакала, не могла прийти в себя от этой передачи, обнимала любимого сыночка, а в голове не укладывалась, что тот бедный малыш стал не нужен своей «маме». Так не могло быть.
Тогда-то и пришла в голову мысль, что я ОБЯЗАТЕЛЬНО возьму на воспитание ребенка из детского дома, потому, что у КАЖДОГО ребенка должна быть МАМА.
Прежде чем это случилось, прошло 3 долгих года. Долгих и счастливых. Старшие дети выросли: дочь поступила в престижный вуз в одном из лучших городов России, средний сын неплохо учился в школе, занимался спортом и не доставлял хлопот. Я растила и воспитывала любимого сыночка, ежедневно и ежечасно наслаждаясь материнством и грезила будущим. Оно — будущее — казалось мне еще счастливее, как минимум вдвое...
О том, что в семье появится приемный ребенок, муж узнал, когда у меня на руках было заключение о возможности быть усыновителем/опекуном/приемным родителем. Так как мы жили в «гражданском» браке, все документы, втайне от него, я собирала только на себя. Я знала, что мужу не понравится эта идея, ведь только более-менее наладилась жизнь — появилась своя квартира, работа и моя и его начала приносить неплохой доход, и мы практически ни в чем себе не отказывали.
Я долго его уговаривала, мы даже ругались, но я неуклонно стояла на своем. Последние полгода до появления в доме Сашки наши с мужем отношения были очень натянуты. Я все время пыталась его уговорить, а он нервничал, обрывал меня на полуслове и просил одуматься: «У нас уже есть трое детей, давай их просто растить, пусть берут те, кто не может родить...». Забегая вперед скажу, что приемный ребенок перевернул его отношение к жизни. Сейчас я вижу, как изменилась его душа, поменялись жизненные ценности, с каким интересом муж следит за новостями о приемных детях, как несется к сотовому телефону переводить деньги в помощь больным деткам.
Я добилась своего, он уступил, но обсуждать со мной будущее пополнение нашей семьи не хотел, всегда уходил от разговора. Улетая за ребенком, в аэропорту, я бросила ему на прощание: «Купи ребенку кроватку».
Сашка нашлась в Приморском крае, когда я, напуганная увиденным и услышанным, уже совсем отчаявшись, собиралась улетать домой. Напоследок заехала в Дом малютки посмотреть девочку, предварительно (посмотрев ее фото у рег. оператора) написав на нее отказ. Не знаю, что сработало тогда, не могу себе этого объяснить до сих пор. В голове не пролетело — вот она! Глядя на этого неуклюжего, топающего ко мне в болячках «пингвиненка» я поняла, что это моя судьба. Рег. оператор переписала мне направление, где я гордо зафиксировала свое согласие. И понеслась наша жизнь, круто меняя повороты.
Поначалу я была вне себя от восторга, очень скоро восторг сменила тоска по прошлой спокойной жизни, в которой осталось спокойствие и огромная всепоглощающая любовь к младшему сыну. Я уже не была уверена в том, что я хочу растить в своем доме и воспитывать чужого человека. Через месяц после приезда Саньки туалет был моим любимым местом отдыха, не хотела оттуда выходить. Я долго ждала, когда пройдет эта жуткая адаптация. Ситуация усугублялась тем, что я не могла даже поплакать в плечо мужа, гордость не позволяла мне сказать ему, что он был прав и надо было все хорошо обдумать. Подругам жаловаться тоже не могла, так как в их глазах я была героем, а герои не плачут и тем более не сдаются...
Образ семьи, такой дружной, доброй, сплоченной и такой родной, рушился в моем сознании.
Порой мне хотелось забрать младшенького и бежать куда глаза глядят. Спасибо моему замечательному мужу, он без лишних слов просто был настоящим отцом. Терпеливо кормил, поил, купал, мыл горшок, менял памперсы, одевал, возил (в любую погоду) и забирал от няни, лечил, играл, гулял и т.д. и т.п.
Сашка нам досталась очень норовистая, с упрямым характером (с пониманием глядя в глаза и соглашаясь, позже все равно сделает так, как ей хочется), вечно хнычущая, постоянно лезущая на колени моих подруг и знакомых (всех без разбора), на улице убегающая от меня куда глаза глядят, особенно на дорогу и под едущие машины... Орущая ужасным басом, непримиримая к горшку, постоянно ломающая игрушки и гиперобидчивая, а еще просто с выдающимся даром переносить на себя чужие вредные привычки.
Из проблем со здоровьем был неправильный прикус, испорченный постоянным сосанием большого пальца (верхняя челюсть была жутко выдвинута вперед), от чего мы быстро избавились благодаря вставляемой на ночь силиконовой челюсти, а также дерматит, который иногда дает о себе знать расчесанными до крови руками и такими же бедрами.
А еще она талантливая, нежная, любящая маму девочка, с музыкальным слухом, танцевальным и артистическим даром, умением быстро вникнуть в ситуацию и перестроиться на нужный лад (смекалка у нее работает на все 100%), при этом неторопливая, несуетливая и усидчивая. Она добрая и умеющая пожалеть, всегда готовая делиться и без сожаления отдать свое.
Прошло почти 5 лет как Сашка дома. В садике ее очень любят (педагогический состав), при этом как часто хвалят, так же часто и ругают за хулиганство и прессинг, который она постоянно устраивает сверстникам.
Адаптация потихоньку проходит, да-да, только сейчас, через 5 долгих лет я могу об этом сказать. Только сейчас меня перестал мучать так часто задаваемый себе вопрос: «Зачем?». Только сейчас проходит чувство вины перед младшим сыном, что не посвятила всю себя ему. Только сейчас появилось чувство гордости за умницу и красавицу дочь. Я искренне рада, что у меня растет помощница, а уж как она старается — это что-то! Она будет замечательной хозяйкой. Перебороть гены, заложенные в ней ее био-родителями, нам вряд ли удастся, но мы научились воспитывать! Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год вносим в ее еще не полностью сформировавшееся сознание чувство справедливости, честности, добра, уверенности, уважения, сострадания... в общем, всего того, что называется «хороший человек»!
И я не сожалею теперь, что у нас есть Санька. Хотя только вчера она устроила мне очередной стресс, но вопрос «зачем мне это надо?» уже не возник. Но на смену адаптации приходит Санькино взросление, и пройдя такой сложный путь к здравому пониманию, что у меня есть своя, такая родная, такая замечательная младшая дочь, меня это — ее взросление — немного пугает.
А наш папа просто молодец, он так и продолжает заботиться о Саньке, ничуть не хуже, чем о младшем сыне. Большое ему за это человеческое СПАСИБО!
Если бы сейчас мне пришлось вернуться на 5-6 лет назад, я бы очень, очень хорошо подумала о предстоящем поступке... но, я глубоко уверена, что Господь Бог посылает нам жизненные испытания... может, чтобы душу сберечь? Мы стали другими!
