Как передать вашему школьнику ответственность за учебу, если вы давно хотели это сделать, но никак не могли решиться. Как перестать контролировать ребенка и его домашние задания — и какие вопросы обычно возникают у родителей на этом пути?
Ненавижу делать уроки
Однажды Билл работал с мальчиком по имени Джона: ему было пятнадцать лет, и он ненавидел делать уроки. Но еще сильнее Джона ненавидел постоянную ругань и контроль родителей. Когда Билл попросил Джону описать обычный семейный вечер, мальчик ответил: "Обычно мы ужинаем с шести до половины седьмого. Потом мне можно посмотреть телевизор с половины седьмого до семи. Затем с семи до восьми тридцати я притворяюсь, что делаю уроки".
Полтора часа притворяется, что делает уроки? Почему бы просто их не сделать? Отчасти потому, что Джона устал слышать от своих родителей общие фразы:
"У тебя всего одна попытка попасть в хороший колледж, и ты упускаешь шанс".
"Тебе придется научиться делать то, чего не хочется".
"Если не научишься хорошо успевать в школе, как ты добьешься чего-то в жизни?"
Родители Джоны руководствовались благими намерениями, но он воспринимал только одно: мы знаем, что тебе подходит, а ты — нет.
Представьте, что вы беседуете со своим мужем или женой, и он или она говорят что-то подобное этому:
"Как у тебя дела на работе? Твой проект понравился? Ты же понимаешь, как важно, чтобы ты серьезно относился к своей работе, правда? То есть я понимаю, что это не всегда легко и просто, но тебе пора попробовать получить повышение по службе, чтобы у тебя было больше возможностей в будущем. Возможно, ты мог бы трудиться чуть усерднее".
Смысл понятен: это выводило бы вас из себя. И Джону это выводило. Единственный способ, каким он мог самоутвердиться, — не выполнять домашние задания.
Почему ругаться из-за уроков бессмысленно
"Я со страхом жду времени между обедом и сном, потому что мы только и делаем, что ругаемся", — сказал нам один из родителей.
"Похоже на зону боевых действий", — сказал другой.
Но ругаться из-за уроков бессмысленно, и на это есть как минимум две причины.
Во-первых, дети становятся слабее, а не сильнее, когда, решая их проблемы, родители прилагают больше усилий, чем они сами. Если вы, пытаясь помочь ребенку добиться успеха, потратите 95 единиц энергии, он потратит 5. Эта контрпродуктивная динамика не изменится до тех пор, пока не изменится степень вложения энергии. Такое часто случается, когда один из родителей в полном изнеможении говорит: "Я больше не могу. Делай что хочешь".
Во-вторых, вы не можете заставить ребенка делать то, чего он категорически делать не желает. Предположим, он не хочет есть то, что ему предлагают, и вы собираетесь его заставить. Как? Откроете ему рот, положите в его рот еду и начнете двигать его челюстями вверх-вниз? И если так, то кто на самом деле ест?
А что вы будете делать с уроками, если ребенок сопротивляется попыткам заставить его работать? Раздвинете ему веки, откроете книгу перед его носом? Даже если бы это было возможно и действительно сработало, будет ли это полезно ему? Будет ли он учиться на самом деле?
Вы почувствуете облегчение, когда осознаете, что ребенка нельзя заставить. Напряжение уйдет. В следующий раз вы остановитесь и напомните себе: "Здесь что-то не так. Я веду себя так, будто могу заставить его, а на самом деле это не так".
Именно об этом Билл рассказал родителям Джоны. Он объяснил: попытки родителей усилить контроль над сыном привели к тому, что Джона стремился восстановить собственный контроль над ситуацией, даже если это означало делать противоположное тому, что в его собственных интересах
Как передать ребенку ответственность: 7 вопросов родителей
"Целую неделю я позволяла ему делать уроки самостоятельно, но он ничего не делал. Это однозначно не сработало".
Наоборот, отлично сработало. Сын не делал уроки без вашего надзора, и теперь ему придется придумать, как выкрутиться. Ошибочно полагать, что, как только вы переложите ответственность на ребенка, он с готовностью ее подхватит.
Когда меняется привычный ход вещей, и ребенку, и вам требуется время, чтобы перестроиться и развить навыки, необходимые для того, чтобы действовать по-другому. Нужно запастись терпением.
"Мне кажется, что вы предлагаете политику „невмешательства“. Как будто я должен позволить своему ребенку делать все, что ему заблагорассудится".
Конечно нет. Вы должны установить границы и участвовать в решении проблем. Дети чувствуют себя в большей безопасности и более мотивированны, когда знают, что взрослые позаботятся о том, о чем сами дети еще не готовы позаботиться.
Мы ни в коем случае не считаем, что вам следует пожать плечами и сказать: "Или плыви, или тони, дружок". На каждом этапе пути предлагайте спасательный плот в форме совета. Рассказывайте, что вас тревожит, обсуждайте эти моменты. Таким образом вы участвуете в процессе и поддерживаете, но за рулем не вы.
Очень многие родители зашли слишком далеко в противоположном направлении, и теперь всё, кроме тотального контроля, кажется им безответственным.
"Я пыталась переложить на дочь ответственность за уроки и просто предлагала помощь, если потребуется. Но дочь отказывалась, а теперь ее учитель требует, чтобы я усилила контроль".
Начните с размышлений о том, почему вообще учитель к вам обратился. В современном мире ответственность в большей степени несут учителя, а не дети. Они часто выслушивают упреки родителей из-за плохих оценок или боятся, что могут лишиться работы, если ученики будут плохо сдавать тесты.
Поэтому мы предлагаем вам начать с объяснения следующих вещей: во-первых, вы не хотите делать своего ребенка слабее, принимая на себя ответственность за его учебу; во-вторых, вам кажется, что будет неразумно контролировать выполнение уроков против его воли или заставлять его делать их.
Однажды Нед оказался в подобной ситуации: они с женой решили дать сыну больше ответственности за домашние задания, но мальчик не справился, и учительница написала родителям такое письмо:
Я заметила, что в последние несколько месяцев Мэтью старается закончить домашнюю работу в течение времени для консультаций, перед началом уроков, и, похоже, он очень переживает из-за этого. Не замечали ли вы, что он уходит утром в школу с невыполненными уроками или забывает выполнить задания и торопится закончить их до начала занятий?
Я просто подумала: может быть, его нужно научить выполнять домашние задания? Кроме того, я знаю, что у Мэтью много занятий после школы, и я не уверена, что ему хватает времени вечером или на выходных, чтобы закончить домашние задания, учитывая его загруженность.
Сообщите, пожалуйста, чем я могу ему помочь, чтобы у него было больше времени. Я хотела бы максимально облегчить ему последний месяц учебы в средних классах.
И вот что ответил Нед:
Большое спасибо за письмо. Мэтью делает уроки в последнюю минуту, потому что не успевает выполнить все свои задания. В этом году мы усердно работали над тем, чтобы перестать спрашивать его: "Ты сделал это? Ты уже закончил?". Вместо этого мы спрашиваем: "Нужна ли тебе помощь с уроками? У тебя есть план? Тебе все понятно?".
Я убежден, что он, как и многие мальчики, трудится, только если его заставляют. То есть он бездельничает по вечерам и спешит по утрам, отчасти потому, что это последний срок.
Если вы сочтете это разумным, не могли бы вы спрашивать: "Мэтью, мне кажется, ты нервничаешь из-за того, что делаешь уроки в последнюю минуту. Давай поговорим о том, как исправить ситуацию?".
Очень приятно, что вы хотите облегчить нашему сыну учебу и сделать так, чтобы она приносила меньше стресса. Мы тоже этого хотим. Если у вас есть конкретные советы для нас, мы тоже готовы учиться.
"Раньше я позволяла детям делать уроки самостоятельно, но когда они перешли в старшие классы, ставки стали слишком высоки".
Вы абсолютно правы. Ставки высоки, особенно в выпускном классе. Но не только из-за поступления в вуз. Главная задача для вас — вырастить человека, способного действовать самостоятельно, исходя из собственных интересов.
Подумайте о том, какой посыл вы отправляете подростку, когда берете бразды правления в свои руки: "Раньше мы тебе доверяли, но сейчас речь идет об очень важных вещах, и мы не можем позволить тебе контролировать ситуацию". В результате, оказавшись в колледже без присмотра родителей и будучи вынужденными самостоятельно распределять свое время, эти дети с большой долей вероятности скатятся в учебе.
"Я установил время для консультаций — с семи до восьми часов вечера, — но моя дочь теряет много времени из-за того, что не может сосредоточиться, а потом расстраивается, когда на часах 20:00 и мне нужно заниматься другими вещами. Должен ли я задерживаться дольше, чтобы помогать ей?"
Вы можете задерживаться дольше, но только в качестве награды за надлежащие усилия. Если ваша дочь все время усердно работала, но материал слишком сложен, во что бы то ни стало старайтесь помогать ей, пока она не справится с задачей.
Но если это не так, мы предлагаем сказать, что вы с удовольствием поможете ей на следующий день с 19:00 до 20:00 и надеетесь, что она сумеет лучше сосредоточиться.
Точно так же, если ребенок пропускает мимо ушей ваше предложение помочь с уроками в назначенный час, а потом приходит к вам за помощью в девять или в десять вечера, скажите ему: "Время для уроков прошло. Пора спать. Тебе нужен отдых, чтобы завтра голова хорошо работала, и мне тоже".
Если ребенок хочет рано вставать, чтобы закончить уроки, ничего страшного, но тогда вам не следует помогать ему. Время для консультаций известно, и он либо пользуется им, либо нет. Однако, если он пропускает сроки лишь изредка, смело делайте исключения и помогайте.
"Если наш сын терпит неудачу, мы беспокоимся, что он сильно расстроится и может впасть в депрессию".
В этом случае вам кажется, что вы должны защитить сына от самого себя. На самом деле ваш сын скорее впадет в депрессию из-за слабого чувства контроля, чем из-за неудачи, особенно если вы поддержите его после неудачи и поможете воспринять ее как возможность извлечь урок, а не как конец света.
"Я боюсь, что если я не буду постоянно подталкивать сына, он не реализует свой потенциал".
Дети не смогут раскрыть свой потенциал, если ими постоянно командовать. Даже наоборот: они сделают все возможное, чтобы вы от них отстали, но не более того. Люди прилагают дополнительные усилия только тогда, когда это важно для них, но не для вас.
