Современные родители воспитывают детей слишком эмоционально — отсюда все проблемы, считает итальянский психолог Даниэле Новара и рассказывает, как перестать кричать на детей, почему родители так легко отказываются от установленных правил ради "близости с детьми" и чем опасны длинные разговоры в воспитании ребенка и подростка. Вот три шага, с помощью которых общаться с детьми станет проще.
Не кричите и не наказывайте, давайте себе время на размышление
Родители часто спрашивают меня: "А как мне перестать кричать? У меня просто не получается" или "Как задушить вспышку ярости?"
Это многогранный вопрос, но ответить на него можно только тавтологией: чтобы перестать кричать, надо перестать кричать.
Никаких особенных техник для этого не существует. Но можно помочь себе, поняв, что сердиться и поддаваться порывам — признак слабости, в котором выражается не ваш авторитет, а страх и потерянность, сказывающиеся в свою очередь на психологическом состоянии ребенка.
Надо помнить, что мы должны учитывать их возраст: дети не стараются свести нас с ума и не издеваются над нами. Они просто проходят определенный этап развития, и это совершенно нормально.
Мне пишет Джиджи, отец четырнадцатилетней Вероники:
"Наша дочь получила высший балл по английскому. Это удивительно и совершенно неожиданно. Проблема в том, что нам она об этом не сказала. Даже не знаю почему... Она просто пошла играть с подружками и обо всем забыла. Узнав об этом, я наказал ее за то, что она ничего нам не сказала.
Вероника отлично знает, что нам с женой важно знать, как у нее дела в школе. Не важно, плохая новость или хорошая, — мы должны знать все о том, как она успевает в школе. Всегда.
Я понимаю, что это неправильно, да и жена со мной совершенно несогласна. Пока что она молчит, но я уже знаю, чем все кончится: сначала она поссорится со мной, а потом скажет Веронике, что наказали ее сгоряча, так что можно сделать вид, что ничего не было..."
Ничем не обоснованный гнев заставляет отца совершать необдуманные поступки. То, что девочка не рассказала об оценке, пусть и отличной, совершенно нормально для ее возраста, когда родителям уже не уделяют такого внимания. Речь здесь не просто о забывчивости, как кажется отцу. Возможно, девочка пытается "сбить родителей со следа", избавиться от чрезмерного контроля. Отца это сердит, и он взрывается.
В отношениях с детьми нас подстерегает множество эмоциональных ловушек. Но существуют техники, которые помогут найти выход из любой ситуации. Я могу дать четыре рекомендации, при помощи которых вы со временем перестанете кричать на детей и наказывать их.
- Поймите и примите тот факт, что кричать и наказывать — неправильно.
- Признайте, что все ошибаются. Дети могут терпеть ошибки родителей, особенно когда видят, что ситуация меняется.
- Придумайте замену крику и наказаниям — слово или действие, к которому вы будете прибегать до того, как вас охватит стремление кричать и наказывать.
- Цените свои успехи. Обратите внимание, что хорошая организация помогает лучше, чем крик: вы довольны собой и в нужной мере контролируете воспитание детей.
Держите дистанцию
Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.
Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка. Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.
Завтрак в постель
Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.
Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.
Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: "Утром, когда я приношу ему завтрак в постель..."
Я тут же перебиваю: "Что?!"
Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.
Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку "проснуться", подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.
То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.
Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: "Мы даем ему все, что можем", "Мы стараемся все ему объяснить". Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.
Мамы говорят: "Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения..." Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.
Не ведите лишних разговоров
Совершенно неверно думать, что говорить с детьми и воспитывать их — одно и то же. Словами нельзя добиться желаемого результата.
У детей младшего возраста очень конкретное мышление. Их нельзя воспитывать словами. Излишние обсуждения и объяснения — вот слабое место современных методов воспитания.
Незачем объяснять четырехлетнему ребенку, что он должен спать столько-то часов в сутки. Родители должны установить время отбоя и следить за тем, чтобы оно соблюдалось.
Незачем говорить с семилетней девочкой о том, что важно есть много овощей и фруктов. Нужно, с учетом ее предпочтений, установить правила относительно меню, избегая споров.
Незачем объяснять ребенку одиннадцати лет, что деньги не берутся из воздуха, и рассказывать ему о финансовом положении семьи. Надо просто еженедельно давать ему небольшую сумму на карманные расходы. Она установит четкую границу его трат и поможет понять, что родители не банкомат, они не могут постоянно выдавать деньги.
Незачем перечислять пятнадцатилетней девочке все опасности, с которыми она может столкнуться, если будет возвращаться домой слишком поздно. Нужно договориться о времени возвращения, которое устроит обе стороны, и соблюдать его.
Нужно всего несколько конкретных, четких и ясных указаний. Постоянные споры и обсуждения, которыми мы пытаемся в чем-то убедить детей, ни к чему не ведут. Ребенок младшего возраста погружен в свое магическое мышление, подросток слишком нестабилен.
Возьмем для примера смартфон. Как убедить мальчика одиннадцати лет, что смартфон ему не нужен, что без него вполне можно жить (и даже замечательно), что он будет постоянно на него отвлекаться и что ребенку совершенно достаточно старого мобильного без выхода в интернет, чтобы звонить и отправлять сообщения?
Мальчик посмотрит на вас как на ненормального и завалит вопросами, на которые вам будет нечего ответить: "Я что, не такой, как все? У всех есть смартфон. А как же классный чат? Если у меня не будет интернета, я даже домашние задания не смогу узнавать. А СМС уже вообще никто не пользуется... Ты вообще в каком веке живешь? А если что-то случится, когда я на улице, а вы не будете отвечать на телефон? Что я буду делать без интернета?! Мне что, три года?! В чем дело? Мы что, бедные? Даже смартфон не можем купить? Наверное, на самом деле вы меня не любите..."
Лучше не пытаться убедить подростка в своей правоте, а установить правила. То же касается всех гаджетов, с которыми подростки ложатся спать. Лучше договориться о времени, когда все планшеты, смартфоны и экраны вообще выключаются, чем пытаться убедить ребенка какой-нибудь научной статьей о важности сна, спорить и, вероятно, в конце концов кричать и в очередной раз наказывать, застав с включенным планшетом в руках.
