Основная цель психики в период пубертата — обрести независимость. На примере диалогов Мериды из анимационного фильма "Храбрая сердцем" психотерапевт Юлия Пирумова в своей книге "Уйти чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь" объясняет, что такое подростковая сепарация.
"Я не такой, как вы" — это девиз и в отношении родительской семьи, и в отношении окружающих. И если на предыдущих этапах сепарации невооруженным взглядом было видно, что основное движение ребенка было направлено навстречу родителям (а отделение его лишь дополняло, чтобы тренировать отделение себя из среды), то в пубертате главным вектором является разотождествление с кем бы то ни было. И для этих процессов — завершения слияния и борьбы за то, чтобы нас перестали видеть маленькими и похожими на себя, — природа дала нам несколько лет.
"Храбрая сердцем" - точно про сепарацию!
Чтобы не углубляться дальше в скучные теории развития, я лучше расскажу вам одну показательную историю. Однажды, снова совершенно случайно, я посмотрела пиксаровский мультфильм "Храбрая сердцем". "Случайно" — потому что когда он вышел, дочь уже выросла, а сын по каким-то неведомым мне причинам отказывался смотреть мультфильмы пусть про отважных, но "девчонок". Так бы он и прошел мимо меня, если бы я не увидела рекомендацию где-то на форуме, почитала отзывы и снова не вскрикнула: "Бинго! Надо срочно смотреть. Это Не может не быть про нее". А все почему?
Где-то там было написано, что девочка превратила маму в медведицу. А это же прямо классическая метафора того, как в подростковом возрасте нам просто необходимо (пусть символически, но все же) сделать из своих родителей "монстров" и "диких зверей", чтобы иметь возможность от них отделиться. Кто же в здоровом варианте захочет уходить от хорошей матери? Никто. С ней тепло, хорошо, сплошное понимание и ми-ми-ми.
Как отвоевать свои права?
В подростковом возрасте в нас смешивается адский коктейль из агрессии и упрямства — они нужны нам, чтобы отвоевать себе свои права, свой голос и свои ценности. Мы движемся прочь из слияния с родителями, иногда совсем не понимая, за что конкретно сейчас идет локальная "войнушка", но она нам нужна, как волшебный заговор ведьмы, гарантирующий свободу.
Диалоги с родителями в это время поразительно похожи на разговоры "храброй сердцем" Мериды со своей матерью:
— Я многое должна, обязана... От меня многое ждут! Ты командуешь мной каждый день...
— Принцессе не стоит класть свое оружие на стол! Принцессе вообще не пристало иметь оружие.
— А принцесса всегда делает то, что от нее хотят?! Нет! Ты не заставишь меня!
— Мерида, столько труда и столько времени потрачено на твою подготовку и обучение! Мы дали тебе столько того, что сами никогда не имели... Ну что же мы, по-твоему, должны сейчас сделать?
— Я хочу свободы!
— А ты готова заплатить цену за эту свободу? Попытайся понять: все, что я делаю, я делаю любя.
— Но это моя жизнь! Я думаю, ты смогла бы меня понять, если бы только слышала.
— И ты смогла бы меня понять, если бы только слышала.
Но нет. Это не время понимания и гармоничного взаимодействия. Оно не для того, чтобы стороны увидели и услышали друг друга. Ну, точнее, в идеале мы, конечно, ждем и надеемся. Но в жизни так бывает редко. Но это и не плохая борьба, поскольку подросток в ней добывает независимость и право жить свою жизнь по своим правилам. Плохо бывает только тогда, когда у него по каким-то причинам не получается выйти из сопротивления — и он зависает на этой стадии войны со всеми и против всех на длительное время. Но об этом попозже. А пока давайте вернемся к диалогам и сути сепарации от родителей в это время.
Итак, подросток ощущает принуждение и необходимость быть таким, каким его видят взрослые. Он бунтует и сопротивляется. Он отстаивает свое право самому решать, каким ему быть и как проявляться.
Тесно в рамках
В мультфильме мать говорит Мериде, наряжая ее на торжественный ужин:
— Ты выглядишь просто превосходно!
— Я задыхаюсь! Платье слишком тесное! Я не могу двигаться.
— Идеально!
Очень наглядно: подростку становится тесно в нормах, правилах и всем остальном, что для родителей кажется "просто превосходно!". Он ждет понимания, но часто не находит его. И совсем не хочет испытывать чувство вины за то, что "мы же в тебя так много вложили и дали тебе то, чего не было у нас самих". В нормальном варианте подросток отвечает: "Могли бы и не давать". И это не то чтобы хамство — эта фраза говорит о том, что он не сдерживает себя в естественном движении идти по дороге к самому себе.
И вот в мультфильме слишком тесное платье (как метафора узких родительских рамок) расходится по швам. Мерида берет в руки лук и стрелы, готовая к борьбе за себя:
— За свои руку и сердце я буду сражаться сама.
— Не смей больше стрелять! Я королева. А ты слушай меня!
— Так нечестно. Ты думаешь о себе! А ты спросила, чего хочу я? Нет! Ты все время указываешь мне, что делать, чего не делать... Ты хочешь, чтобы я стала такой, как ты! Но я такой, как ты, не стану!
— Ты ведешь себя как ребенок.
— А ты — зверь! Вот ты кто. Я никогда не буду такой, как ты. Лучше умереть...
Все закономерно. Подростку лучше умереть, чем представить себя похожим на "предков". Он выделяется из их представлений и фантазий о нем, из того, чему он должен соответствовать. Не случайно в начале Мерида говорит о том, что "многое должна и обязана".
Ему важно отринуть то, что ему "пристало" и "не пристало" для того, чтобы быть хорошим. И рискнуть стать самим собой.
Отношения с родителями
Подросток формирует отношение к себе даже ценой отношений с родителями. И он хочет, чтобы они изменились. Для этого, например, Мерида отправилась к ведьме, попросив заколдовать мать, которая не дает ей делать то, что нравится подрастающей принцессе. И происходит магия. Мать превращается в медведицу, неспособную больше указывать и командовать. Но...
Есть шанс навсегда потерять маму из-за заклятья, которое необратимо сделает из королевы зверя. И тогда девушка вдруг вспоминает о самых хороших моментах близости и о материнской заботе. Именно так разворачивается процесс нормальной сепарации. Желание обесценить все и уйти от родителей — нормально и естественно. Попытки сделать родителей плохими — закономерны. Но есть время бунтовать и заколдовывать, а есть время совершать обратную магию: опереться на ту любовь, которая все-таки была, и вернуться в отношения по-новому. Иначе есть риск совсем потерять родителей — если отойти настолько далеко, что и не подойти обратно: потому что в психике вместо родителей будут продолжать жить "дикие звери".
Как вернуться в контакт
Это снова движение "назад-вперед", как и всегда в сепарации. Казалось бы, подростковость — это время отходить подальше от родителей, чтобы обрести автономность и независимость в том объеме, на какой еще ребенок никогда не замахивался. Но не менее важно вернуться.
Так, Мерида, рискуя потерять мать навсегда, соглашается выполнить второй наказ ведьмы, который позволит вернуть заклятье вспять:
Судьбу измени. В себя загляни.
Гордыню смири. Полотно почини.
Подростку придется заглянуть в себя и найти там любовь. Рано или поздно он должен будет смирить свою подростковую гордыню, которая слепит глаза и шепчет о несправедливости мира, где взрослые имеют право командовать и обладают властью. Он вернется в контакт, согласившись на эту иерархию, когда поймет, что ему можно уходить и его никто не держит — но пока он еще слишком нуждается в любви и безопасности семьи. И ради этого стоит идти на компромисс, договариваться и на что-то добровольно соглашаться.
Мерида, начиная войну за саму себя, разрубила полотно, на котором была вышита картина ее семьи, — как бы отделив себя от родителей. Но потом починила полотно, чтобы вернуть их себе.
Это и есть классический сюжет: уйти из слияния в отдельность, а потом — вернуться в контакт в новом психологическом статусе и на новых условиях.
