Каждый из нас хоть раз да переносил свое психологическое состояние на ребенка — из-за неприятностей на работе или проблем в личной жизни. Перестать срываться на детей хотели бы многие, но можно ли этому научиться? Да, считает психолог Елена Друма и предлагает несколько способов, как дать выход негативным эмоциям, никого при этом не ранив.
Кто не приходил с работы во взвинченном состоянии? Все хоть раз приходили — клиент нервный, начальник наорал, премии лишили, в маршрутке нахамили... Может произойти все что угодно. И вот приходит домой не добрая и понимающая мама, а фурия с маминой сумкой и в маминых сапогах — и тут уже прячься кто может.
Что самое неприятное в такой ситуации? Что мама сольет свои негативные эмоции на ребенка (страдают чаще всего именно дети), а потом сама в этом же раскаивается. К сожалению, раскаяние в таком случае присуще не всем. Те же, кто действительно чувствуют себя виноватыми, часто стараются сдерживаться, но не выходит. Почему? Давайте разбираться.
У каждого человека есть механизмы защиты его психики. В данном случае действует такой механизм, как дефлексия — он проявляется в переносе своих чувств и эмоций из одной сферы в другую. Например, вас расстроили свекровь или начальник, но у вас нет моральных сил дать им отпор, и тогда вы срываете весь свой гнев на ребенке, муже или продавце в магазине.
Обычно эта цепочка не осознаётся, но можно научиться управлять механизмом дефлексии или вообще подавить его. Вот что можно предпринять.
1. Ребенок — не ваш личный психолог
Нельзя делиться с ребенком взрослыми переживаниями в той мере, в которой ребенок не способен их переварить. Ребенок на то и ребенок, что у него должно быть детство, он не должен быть посвящен в ваши взрослые неприятности.
Вместо того чтобы излить душу, вы можете просто сказать: "Да, я сейчас расстроена, но это не из-за тебя". Ситуацию можно не объяснять, главное — дать ребенку понять: не он причина маминого плохого настроения и гнева. На очередную просьбу купить игрушку вы можете ответить: "Доченька, я обязательно куплю тебе эту игрушку через пару месяцев, но не сейчас, потому что у нас некоторые финансовые трудности". В таком случае ребенок понимает, что есть проблема, но его это не пугает.
Но часто мы, не осознавая этого, говорим совсем по-другому: "Да ты представляешь, что ты просишь? У меня долгов на миллион рублей, нас завтра-послезавтра выгонят из квартиры, и мы пойдем жить на помойку". И подобными излияниями вгоняем ребенка в страх и даем ему информацию, которую его детский мозг ещё не в силах переварить.
Или: вы ссоритесь с мужем, у вас обиды на него, но не надо говорить 8-летнему сыну: "Папа козёл, он НАМ изменяет". Даже если так, то изменяет он не "нам" (вам и ребенку), а только вам как женщине. Вы можете сказать сыну, что у вас с мужем временно нет взаимопонимания, но не стоит посвящать ребенка в подробности и травмировать его психику. Помните, что ребенок — не ваш личный психолог
2. Не складируйте негатив
Бывает так, что вы не можете переварить какую-то информацию, разрешить ситуацию или проблему в одиночку — тогда ищите поддержку и помощь у друзей. Если же чувствуете, что ваше эмоциональное состояние давно нестабильно, и вам просто необходимо поговорить, вот только не с кем, — не стесняйтесь обращаться к специалистам. Буквально 2-3 консультации психолога помогут вам нормализоваться, прийти в баланс и разгрести свои внутренние завалы.
Самое худшее, что вы можете сделать — это копить в себе, пытаться самостоятельно пережить то, что переживаться не хочет. Такая политика почти всегда приводит к взрыву — или вы будете постоянно в плохом настроении, или ваш гнев будет периодически просачиваться, или психосоматические заболевания проявятся... Держать в себе — плохая идея!
3. Учитесь разделять сферы жизни
Учитесь разделять работу и ребенка, мужа и ребенка, друзей и ребенка... Если у вас трудности в какой-то одной сфере жизни, не надо весь свой гнев, обиды и вообще эмоции выливать на сына или дочь.
Почему это выливается на них? Да потому что они беззащитны, не могут ответить и осадить, а извиняться в нашем обществе, к сожалению, перед детьми не принято — я же родитель, я же авторитет, я же всегда прав.
Как бы банально и ожидаемо ни звучали эти строки, не поступайте так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Негативные эмоции, стрессы и т.д. — совершенно нормальное явление, и не надо их отрицать, только избавляться от них стоит по-взрослому.
Для этого есть специальные способы — например, контрастный душ, избиение подушки, спорт, бассейн и т.д. Вы можете хоть крестиком вышивать, если это помогает вам нормализоваться, потому что главное не то, что вы делаете, а то, что вы вообще хоть что-то делаете.
4. Не упускайте возможности
Старайтесь искать в своей жизни позитив. Дети забирают у родителей очень много энергии (всем известная истина), но в то же время они очень много энергии дают. Научитесь оставлять все свои проблемы за порогом, когда вы заходите в детскую комнату, где вас ждёт голубоглазая девочка — ваша доченька.
Насладитесь пятью минутами объятий и ее рассказов о делах в саду или в школе. Насладитесь теми минутами, когда вы можете заплести ей косичку или поиграть с сыном в паровозик — дети же так быстро растут! Цените это время! Не портите своим негативом и руганью. Зашли в детскую и всё — пусть весь мир подождёт. Да, это сложно, темп жизни диктует свои правила, но не упускайте возможности, ведь потом их уже не будет.
Как видите, работа над собой — это все, что вам нужно, чтобы не переносить своё психологическое состояние на ребенка. Сложно ли это? С непривычки да. Сначала вы будете срываться — отслеживайте моменты, когда такое происходит. Когда вы начнете замечать это, сможете контролировать, а когда научитесь контролировать, время сделает все остальное. Поверьте, в ближайшем будущем вы ясно увидите, что контакт с ребенком налаживать проще, да и психологический климат в семье уже совсем другой — благоприятный. Согласитесь, это стоит того, чтобы приложить усилия.
