Причины трудностей родительства, в которых ребенок не виноват
Есть несколько причин ближнего радиуса действия, когда родитель оказывается не в состоянии реагировать на ребенка и на его поведение так, как он хочет, а вместо этого реагирует так, как может.
Первая причина — это разного вида депрессии, когда вроде бы все хорошо, ничего плохого не происходит, а у человека срывы, слезы, подавленность, нежелание двигаться. Главное — понять, что это не вы плохой родитель, это не вы не справляетесь с ребенком и ведете себя как-то ужасно, срываетесь, чувствуете усталость. Это депрессивное состояние.
Один из фокусов депрессии в том, что она не дает себя увидеть самому человеку. Ему обычно кажется, что если он сейчас постарается, напряжется, то сможет справиться.
Например, классическая послеродовая депрессия сама сходит на нет в период от шести недель до двух месяцев. Но если женщина продолжает недосыпать, отказывает себе в радостях и простых удовольствиях, то бывает, что это состояние задерживается. Тогда послеродовая депрессия перерастает в клиническую или субклиническую. Считается, что депрессия родителей — один из немногих реальных факторов риска для развития детей.
Еще одна причина — трудности в партнерских отношениях. По частоте проявлений она на втором месте после депрессии. Родители не в состоянии нормально реагировать на поведение ребенка не потому, что характер у ребенка сложный или у них нет знаний о воспитании детей, а потому, что они испытывают стресс в другой области своей жизни — в партнерских отношениях или браке.
Эти трудности очень сильно снижают нашу вовлеченность в родительство и меняют его качество. Невыносимо сложно, переживая серьезные проблемы, быть прекрасным родителем.
Бывает, что из-за стресса в партнерских отношениях человек отключается от родительского процесса. Эти роли начинают выпадать. А иногда, наоборот, когда в партнерских отношениях все плохо — брак дает трещину или находится на грани распада, — вместо того чтобы хоть немного отключиться от родительских ролей, женщина или мужчина, часто оба, включаются в эти роли слишком сильно. Тогда возникает гипервключенность в родительскую составляющую жизни.
По моему мнению, если трудности в партнерских отношениях есть и "выключить" их вы не можете, у вас нет сил, нет таких компетенций, то надо пытаться отслеживать две вещи: сколько процентов вашего ресурса вы сейчас туда "скармливаете" и как это влияет на родительский компонент? Вы "улетели" из родительских ролей или, наоборот, гипервключились?
Хорошо бы не забывать, что при наличии трудностей в партнерских отношениях обязательно нужно выделять время и силы на восстановление и заботу о себе.
Обстоятельства, создающие трудности в воспитании детей
Одна из причин ближнего радиуса действия, из-за которой родителям сложно быть достаточно хорошими и адекватно реагировать на поведение ребенка, — это утрата. Это может быть утрата старшего родственника — бабушки и прабабушки — или гибель любимого домашнего питомца. Или потеря финансов. Утрата — серьезное изменение, пик нарушения партнерских отношений. Серьезная утрата, с точки зрения психотерапевта, влияет на жизнь семьи примерно полгода и модифицирует родительское поведение на весь этот срок.
В нашей культуре принято игнорировать действие утраты.
Следующий момент, очень сильно меняющий родительские реакции на трудности характера ребенка, — это тотальный перегруз или недосып. Чтобы научиться спать, когда у вас маленькие дети, нужно приложить много ловкости и смекалки. Должна быть поддержка кого-то еще из близких взрослых, а она есть далеко не у всех и не всегда.
Тотальный перегруз или недосып влияет на нас так, как мы не хотим: подконтрольные нам реакции сокращаются, а бесконтрольные, инстинктивные возрастают. Люди, склонные к вспыльчивости, становятся еще более вспыльчивыми; склонные к унынию начинают еще сильнее расстраиваться. Только совсем гиперэнергичных людей недосып может гармонизировать — это 2% невероятных харизматиков.
Нужно обязательно бороться с тотальным перегрузом и недосыпом. Иначе, скорее всего, произойдут те изменения, которых вы не хотите, хоть вы и давали себе зарок не вести себя так с собственными детьми.
Любое из этих обстоятельств может стать причиной трудностей в родительстве, и ребенок тут абсолютно ни при чем. Это надо хорошо понимать. Разные состояния влияют на восприятие самого себя, на восприятие отношений — их четкость размывается, мы не видим деталей, не видим результата, все не в фокусе. Мы не можем выделить главное.
Называние проблем уменьшает количество сложностей
По моему глубокому убеждению, называние проблем способствует обретению четкости. Оно помогает уменьшить проблему.
Называние сложности — это 30% работы с ней.
Если вы это назвали: "Ага, у меня недосып. От недосыпа я становлюсь раздражительной, крикливой, хочу обидеть детей, хочу только спать, завожусь или торможу", — то вы будете понимать: "Да, он так на меня влияет". Тогда, возможно, картинка проявится резче, вы станете лучше понимать, куда вам двигаться, какое у вас предпочитаемое направление. "Что я могу сделать, чтобы стресс партнерских отношений не влиял на меня так, как я не хочу?"
Нас не учили это понимать. Я знаю, что в некоторых европейских странах в начальной школе существуют игровые программы в малых группах, где ребенка учат находиться в контакте со своими состояниями и эмоциями, учат понимать, что с ним происходит, и называть свои сильные качества и свои сложности. Наша система образования абсолютно другая — нас учат игнорировать и преодолевать эмоции, не осознавая их.
Осознание своих слабостей и родительских трудностей
Привычка не быть в контакте с собой, не осознавать ни жизненные трудности, ни психологические проблемы — это наша постсоветская фишка. У нее очень глубокая, трехпоколенная история. Жизнь наших прабабушек, бабушек и мам была настолько тяжелой, что им приходилось игнорировать свое внутреннее состояние, чтобы выжить. Нам это игнорирование досталось по наследству. Хотя сейчас у большинства людей обстоятельства чаще всего лучше тех, которые были во времена войны, репрессий и революции.
Нас не учили осознавать свои эмоции, каждый делает это сам и не всегда способен справиться. Но кому-то повезло: например, попался чуткий и эмпатичный учитель истории или литературы либо кто-то из близких взрослых научил дешифровать свои переживания.
Если вы понимаете, что вы живой человек и позволяете себе иметь слабости — это абсолютно точно прогресс, вы хорошо поработали над собой.
Обычно мы либо полностью не осознаем родительские трудности, или осознаем их не до конца, или просто не разрешаем себе их осознавать. Может быть, у вас сейчас такой темп жизни, происходит такое количество событий, что не до осознания. Но если мы что-то прячем, рано или поздно оно даст о себе знать. Прорвется в самый неподходящий момент и, скорее всего, когда рядом будет ребенок.
Если у вас есть выбор — осознать и назвать то, что работает негативно, или не делать этого, — лучше выбрать первое. Но, возможно, нагрузка сейчас настолько велика, что вам не до обучения и осознания жизни вокруг себя. Тогда отложите это на потом, до момента, когда наступят лучшие времена. Но ребенку полезно сказать прямо сейчас: "То, что я на тебя сорвалась, вообще не связано с тобой. Просто у меня очень плохой день".
Проблемы взрослых, меняющие родительское поведение
Есть причины дальнего стратегического действия, которые мешают видеть в повседневности то, что меняет родительское поведение. Это, например, тот факт, что рождение ребенка было нежеланным. Бывает так, что дети появляются не вовремя. Мы не сразу понимаем, насколько этот ребенок нам нужен, насколько мы его полюбим, какое это будет счастье. Но это точно меняет сценарий родительских реакций.
Если рождение ребенка было нежеланным и в течение первого года вам не удалось изменить собственное отношение к этому событию — это фактор риска и для ребенка, и для вас. Это не то, что можно оставлять в тылу. Нормально какое-то время иметь подобное отношение, но также нормально справиться с этим в течение года.
Совсем другое дело, когда вы ребенка хотели, а потом все оказалось совсем не так, как вы себе представляли. Это совсем другие трудности — рабочие. А вот изначальное нежелание, не превратившееся ни во что другое, — это действительно проблема.
Следующий пункт, мешающий родителям быть такими, какими они хотели бы быть, — это нежелательный сценарий родов. Как ни странно, он может долго влиять на родителей. Бывает, что пара готовилась к естественным родам, ходила на занятия, занималась в бассейне, пользовалась помощью специалистов, но все пошло не так. Например, пришлось применять какие-то медикаменты или делать кесарево сечение. И все трудности в характере ребенка, все сложности взаимодействия списываются на нежелательный сценарий родов.
Вообще причины дальнего действия — это сильные длительные стрессы, глубокие кризисы брака. В нашей реальности это еще и финансовые проблемы, затянувшиеся сложности с ипотекой, длительные неблагоприятные отношения с родственниками. Все это никак не связано с детьми, но сильно сказывается на взрослых.
Как объяснить ребенку срывы на него, которые вызваны удержанием проблем
Если вы выплеснули на ребенка негативную реакцию, которая связана с вами, а не с ним, ему нужно сказать: "Сейчас у меня такой период, когда мне сложно себя контролировать. С тобой все нормально, ты прекрасный малыш", — это называется "взять событие в рамку". Объяснить, почему произошла нежелательная родительская реакция. Это никак не понижает родительский авторитет. Конечно, если вам приходится применять "взятие в рамку" каждые 10 минут, стоит задуматься о том, что в вашей жизни с ребенком нужно что-то поменять.
Способ "взять в рамку" — не совсем без возрастных ограничений, он хорошо подходит для ребенка, который уже умеет говорить фразами. Во взрослой супружеской жизни он тоже работает, когда нам нужно что-нибудь назвать и обезопасить.
Я знаю людей, которые объясняли свои срывы младенцам, и им становилось от этого легче. Младенец не понимает вербальный компонент, но хорошо чувствует эмоциональную составляющую. С подростками этот метод работает даже на повышение уважения. Подросток думает: "Папа и мама молодцы, раз могут признавать свои ошибки".
Еще ребенку можно сказать: "Я на тебя накричала, потому что в моей жизни происходят серьезные неприятности". Или: "Я неважно спала, у меня сложности с начальником. Сейчас очень тяжелый период, и поэтому я плачу из-за твоих поступков. Не ты плохой, не с тобой проблема. Ты в порядке. Проблема со мной".
