Психологам нередко приходится помогать своим клиентам решать проблемы, тянущиеся из детства. Люди сначала не верят и даже нередко обижаются, когда им говорят: "Да это у вас из детства!". Тем не менее именно в детстве можно заложить то, что будет мешать всю оставшуюся жизнь или, наоборот, позволит жизнью наслаждаться. Что же могут сделать родители, чтобы ребенок вырос спокойным и уравновешенным человеком с адекватной самооценкой?
Откуда же берется высказывание "Все проблемы - из детства"? Дело в том, что младенец рождается "чистым мозговым полотном". То есть его мозг еще чист, он готов к восприятию информации. Его можно сравнить с жестким диском на компьютере. Те, кто разбираются в этом, знают, что информация, которая туда записывается впервые, пишется на чистовик. А все, что накладывается потом, пишется уже поверх этой информации.
И то же самое происходит с малышом. Знания, которые приходят впервые, остаются с ним на всю жизнь. И фигура родителя здесь очень важна, потому что кроха растет с ним. Что же важно учитывать, воспитывая сына или дочь в первые годы жизни? Как действовать, чтобы на "жестком диске" оказались нужные записи?
Все знания о мире – от родителей
До определенного возраста у малыша отсутствует критическое мышление, он не способен "фильтровать" ту информацию, которые ему дают родители и другие значимые взрослые.
Чтобы понять, насколько важна окружающая младенца среда, можно почитать в Википедии про одичалых детей. Это прекрасный пример того, что происходит с крохой без человеческих отношений, без взрослых, которые способны объяснить, как устроен этот мир, и показать, как в нем нужно действовать.
Получается, что родители не просто важны, они в принципе формируют нашу личность, делают из нас человека. Не получив от них вовремя нужной информации, мы вообще можем не стать разумными существами, высокоинтеллектуальными, тонко чувствующими и способными преобразовывать окружающий мир. Это, конечно, потрясающий эффект!
Помните: дети копируют ваше поведение
Еще один важный фактор, который нужно учитывать. У детей до семи лет определенный тип мышления: они думают картинками, образами.
Взрослые часто полагают, что если они будут разговаривать с малышом и объяснять ему, что можно, а что нельзя, то он вырастет сознательным человеком, и все тогда будет хорошо. Но почему-то это очень часто не работает.
Дело в том, что на определенной стадии - до семи лет – сын или дочь воспринимает не то, что родитель говорит, а то, как он себя ведет.
Недаром говорят, что дети – очень хорошие психологи. На сессии гештальт-терапевт наблюдает за человеком и, исходя из каких-то эмоциональных вещей: жестов, интонации – ловит ощущение и понимает, что сейчас происходит с клиентом. И так же дети: они тонкие психологи, они смотрят на то, что мы делаем, а не слушают то, что говорим.
Когда человек чувствует внутренний конфликт, он занимается саморазрушением, его самооценка страдает – именно это он транслирует своим сыну или дочери. А не то, что он говорит или пытается сказать: "Не делай, как я! Иди учиться! Люби себя!". Это не сработает.
Любой родитель должен работать над собой. Потому что любой ребенок будет воспринимать информацию непосредственно. Более того, дети, когда играют, копируют модель поведения родителей или значимых для них взрослых.
Как ведут себя начинающие художники? Они сначала пробуют рисовать, как один мастер, как другой, как третий. И только со временем у них вырабатывается свой стиль, свой вкус, свои самоощущения, свой свод правил.
То же самое происходит и с малышом. Он копирует модели поведения: как говорить с окружающими, как взаимодействовать с ними, как относиться к себе – то есть просто берет этот свод правил и надевает на себя. И в основном маленький человек перенимает тот материал, который дают ему родители. Просто копирует отношение родителей к себе, их отношение к жизни, их отношение к любви. И поскольку эта информация первична, она будет являться доминирующей.
Если мать говорит: "Истерить нельзя!", а сама бьется в истерике, то, вполне вероятно, и дочь вырастет такой же истеричной.
А после, когда человек становится более зрелой личностью, с ним работать уже гораздо сложнее. Для этого понадобится много сил и энергии.
Ваши слова имеют значение – когда вы говорите о ребенке
Рождаясь, младенец не различает, что он отдельно от маминого тела, у него нет еще чувства самости, он воспринимает себя с мамой как единое целое. И только постепенно, через прикосновения, через физический контакт, когда начинает чувствовать свое тело, малыш начинает осознавать себя как отдельную личность. Он понимает, что он кто-то, что у него есть имя. И всю информацию о себе он черпает у окружающих.
И, наверное, мы не случайно так сюсюкаем с маленькими детьми, так нежно с ними разговариваем. У взрослых даже выделяются определенные гормоны радости при этом. Возможно, это особый механизм формирования корректного отношения к малышам.
Ведь если мы говорим, какой ребенок хороший, то он и будет хороший. А если говорим, что он плохой, то кроха так к себе и будет относиться, то есть воспринимать себя как плохого. И может так сложиться, что человек будет доказывать, что он хороший, всю свою жизнь. И она так и пройдет в процессе доказывания своей "хорошести", потому что для каждого из нас это очень важно.
Часто приходится консультировать таких людей. Клиентке мама часто говорила в детстве: "Веди себя хорошо! Тебя такую никто не полюбит!". Девушка выросла очень успешной, у нее удачно сложилась карьера, но отношения она никак не могла построить. Она думала: "Если я буду вести себя хорошо, то меня будут любить!". Это одно из убеждений детей критикующих родителей.
Как же поступать? Совсем не критиковать сына или дочь? Нет, конечно, но замечания надо делать в формате "я-сообщений". Вместо "Ты плохой!" будет корректнее сказать "Мне не нравится твое поведение!". Вы имеете полное право на свои чувства и эмоции. Просто выражайте их так, чтобы не задеть ребенка.
До определенного возраста дети считают себя центром и мира, и есть одна простая фраза, которая может исправить сразу множество проблем. Если вы ругаетесь, злитесь, и ребенок с этим никак не связан, будет полезно говорить ему: "Я сейчас злюсь не из-за тебя, а из-за работы. Ты здесь ни при чем". Особенно она будет полезна, если родители ругаются между собой.
Как не создавать "проблемы из детства"
Любите ребенка. Это первое и самое важное, что ему нужно. Если вы сохраните в семье это пространство для теплого чувства, оно будет действовать исцеляюще. Ведь в нашей любви дети нуждаются как в воздухе.
Используйте для критики "Я-сообщения". Они позволят вам сохранить хорошие отношения на долгие годы. А малыша избавят в будущем от многих проблем и необходимости похода к психологу.
Будьте счастливыми! Если хотите, чтобы ребенок стал впоследствии таким же.
Оставьте время для игры. Большая ошибка - когда мы отводим малыша в детский сад и дальше на английский, на музыку, на плавание и кучу других кружков и "развивалок". Масса усилий идет на то, чтобы развить детей. Но самое важное в этот период для сына или дочери – это любовь, эмпатия. А самая необходимая деятельность – это игра. Для крохи важнее, как нему относятся, чем куча кружков, которые ему будут интереснее в школьный период. А позитивную атмосферу дома ему ничто не заменит.
Работайте над собой. Эта рекомендация, наверное, одна из самых важных, потому что ваш отпрыск воспринимает непосредственно то, что видит. Если вы будете работать над собой, то получите рядом человека, который тоже работает над собой. Потому что он будет действовать по вашему примеру.
Все эти рекомендации можно свести к одному простому совету: "Ведите себя с ребенком так, как вы хотели бы, чтобы окружающие относились к нему". Ведь, к примеру, подавляя его бунтарские навыки, мы делаем из ребенка послушного, вечно терпящего. Такой человек будет терпеть не только от вас, но и от начальника, от партнера, от мужа или жены. Хотите ли вы такой судьбы для своего ребенка?!
Действуйте в соответствии с этим правилом. И вы вырастите действительно достойного человека. Тем более, что у вас для этого есть сейчас все возможности. И родом из детства у вашего ребенка будут только его успехи.
