Манипуляции с помощью чувства вины и обиды - это глобальный широко распространенный конструкт взаимоотношений как в семьях, между партнерами, в детско-родительских отношениях, так и в социальных контактах, на работе, в дружбе, между коллегами или даже соседями. Понятия вины и обиды очень сильно связаны между собой, и давайте сначала разберемся в том, что же такое эти два понятия, откуда они берутся и для чего используются?
Почему возникает чувство вины?
Начать предлагаю с чувства вины, у которой есть три линии возникновения.
Первая - самая простая, и, так сказать, единственная настоящая линия виновности - это та, которая сопряжена с каким-то действием, когда человек что-то сделал, совершил (специально или случайно) и видит, что он виноват в содеянном. Например, если я уронила телефон подруги и разбила его, то я в этом действительно виновата. Вина моя. И такой вариант вины решается очень просто - ответственностью за последствия совершенных действий, а именно - искуплением, точнее ликвидацией последствий. Что это значит? Это значит, что, если я телефон разбила, я иду и покупаю подруге новый телефон. Неся ответственность за содеянное, у меня нет необходимости испытывать чувство вины. В этом варианте мы просто разделяем понятия вины и ответственности. Всё просто. И никто ни на кого не обижается.
Но, если вы хотите, например, купить себе платье, а ребенку не покупаете, или пойти с подружками в кафе без мужа, или поехать в отпуск с мужем без ребенка, а мама и окружение говорят вам, что это плохо и так поступать нельзя, то это вторая линия вины, и это вина навязанная, ненастоящая. В этом никакой прямой вины, никакого причинения вреда и никаких материальных последствий тут нет. Вы перед ребенком, мужем, мамой ни в чем не виноваты. Здесь внимание направляется только на эмоции другого человека, того, кто на вас эту вину навешивает, и внимание - обижается. Причем внимание направляется именно тем, кто обижается, кто недоволен.
И это состояние, точнее демонстрация проявления обиды и недовольства сигнализирует человеку, которым недовольны - что ты не прав, ты плохой, и ты должен быть таким, как считаю правильным другой человек, должен подчиняться и слушаться, напрячься, испугаться, конечно, испытывать чувство вины, что делаешь что-то не так, как я придумала и вообще, что меня обидел. У обиды всегда вектор направленный вовне, на кого-то. Вы должны что-то сделать, чтобы я перестала обижаться, чтобы меня спасти.
Обиженный человек своей обидой говорит другому, что он какой-то нехороший. Ты плохая мать или неблагодарный ребенок, или ты меня не любишь, не ценишь и так далее. То есть, с тобой что-то не в порядке. И, если мы привыкли/научились испытывать чувство вины, и не выдерживаем негативного мнения других людей о нас, то чтобы не быть плохим, важно сделать так, чтобы доказать, что я не такой -просить прощения, повиниться, искупить вину каким-то иным поведением/ действием, нужным и “правильным” для того, кто обижается. Главное - перестать делать то, что на самом деле самому по-настоящему хочется делать, забить на себя и на свои желания - подчиниться обидчику. Для чего? Для того чтобы показать и проявить себя хорошим. Доказать, что я не плохая мать, жена, ребенок, и главное - не смотреть в глубину, в самую суть своих чувств, не осознавать реальных причин своих состояний, не выбирать себя и не разбираться с истинностью вины.
Чувство вины - очень удобный инструмент манипуляции и управления сознанием людей. Чувство вины - это перекладывание ответственности по управлению вашей жизнью на другого человека, вместо того, чтобы брать ответственность за свои поступки и свою жизнь на себя. Чувство вины - это нежелание взросления, и выдерживания разочарования другого человека в вас.
И если человек не готов или просто не осознает важности смотреть глубже в настоящие причины своего чувства вины, то окружающие люди будут еще больше провоцировать на то, чтобы как можно чаще испытывали вину. Они будут отзеркаливать привычный паттерн поведения, чтобы вы как можно чаще чувствовали себя виноватым.
Например, жена мужа, который привык чувствовать себя виноватым и доказывать, что он хороший, будет создавать такие ситуации, чтобы он как можно чаще чувствовал себя виноватым. Часто даже неосознанно. Например, она будет обижаться. Не важно за что, за все что угодно. Ведь виноватый муж - это очень полезная вещь в хозяйстве, и классная манипуляция, чтобы он начал делать что-то нужное, цветы дарить, в кино водить, с ребенком играть или дела по дому выполнять. Это одна глобальная игра-манипуляция пинг-понг. Обида-вина-польза. За каждой ситуацией обиженного поведения стоит потребность в той пользе, которую человек получает, реализуя стратегию обиды.
Как избавиться от чувства вины?
Главный выход из позиции виноватого - это внутреннее взросление. Если один обижается, а второй чувствует себя виноватым, то значит, оба не способны на взрослую коммуникацию и честно говорить о своих желаниях, потребностях, получить желаемое без манипулирования чувствами другого человека.
Часто человеку важно кого-то "виноватить" (делать виноватым), потому что он не может взять на себя ответственность за свои действия. Даже дождь, зараза, виноват, что пошел не вовремя, именно тогда, когда я не взял зонтик. Человек будет обижаться, винить погоду и злиться на дождь, лишь бы не становиться взрослым и не нести ответственность за все что с ним происходит.
Человек всегда сам принимает решение обидеться, когда не выдерживает те чувства, которые у него возникают. Да, часто это процесс неосознаваемый, выученный глубоко в детстве, скопированный с родительской фигуры, и часто человек даже не отдает себе отчет в том, что он сам выбирает это сделать. Не отдает отчет в том, что обида - это его собственный осознанный выбор. Обида - это всегда копинг-стратегия, социальная ролевая модель которую человек отыгрывает по скопированному сценарию, именно так как научился раньше.
И как же нам тогда учиться реагировать на человека, который обижается на нас? Что делать, если не испытывать чувство вины?
Первое – осознать, что обида - это личное решение каждого человека, и каждый имеет на нее право. Да, мама имеет право обижаться на нас, что мы не поехали на дачу сажать помидоры, но это ее обида, это ее чувство, и к вам оно не имеет никакого отношения.
Второе - разрешить близким людям испытывать любые чувства. Согласиться с тем, что их чувства - это их чувства и перестать брать на себя ответственность за чувства других людей. Они вам не принадлежат и влиять на них вы не можете.
И третье - разрешить себе не сливаться с чувствами других людей и научиться спрашивать себя: “А что я сейчас думаю? А что я чувствую? А что я хочу?” И учиться слышать себя и выбирать себя.
Если вы это осознали, да еще и сходили к психологу, проработали навязанное, например, мамой чувство вины, приняли решение внутренне становиться взрослым и самому выбирать как себя вести, какие поступки совершать и нести за это ответственность, и больше не цепляетесь за обиды близкого человека, то постепенно коммуникация начнет меняться. Вы почувствуете невероятную свободу и легкость в своей жизни и во взаимоотношениях с людьми. Ведь изменения происходят одновременно во всей системе и, меняясь внутри, вы становитесь причиной изменений внешних. И когда человек рядом это замечает и чувствует - меняется и вся система взаимоотношений внутри.
Причем бывает и такое что эта система может даже развалиться. Например, семья, где жена перестала испытывать чувство вины перед мужем за то, что она не пропылесосила пол или не приготовила обед, а пошла на массаж, и муж больше не может манипулировать, становится неинтересна как манипулятивная структура, в которой все привыкли жить. Играть в эту игру больше не с кем и вся система сыплется, потому что она строилась на фундаменте обид и чувства вины. Это была несущая конструкция, и если есть желание сохранить отношения, то обоим придется выстраивать новые взаимоотношения и новый фундамент.
Если очень сложно разобраться с виной даже с психологом, если человек ощущает вину за все и всегда, что бы он не делал, даже за поступки других людей, если он всегда виноват, что бы он не говорил и не чувствовал, то скорее всего это вина экзистенциальная, глубоко неосознаваемая, с которой важно работать системно в паре с профессиональным психологом.
Если суммировать все вышесказанное, то шаги по изменению стратегии:
- заметить свой паттерн поведения;
- осознать его;
- увидеть, кем вас сейчас пытается сделать другой человек, если навешивает на вас выдуманную, существующую только в его голове вину;
- увидеть являетесь ли вы таковым на самом деле или нет; задать вопрос: "я реально виноват? Стали ли мои действия прямой причиной дискомфорта человека?";
- если не было договоренностей-не было контракта и не было обещания - человек придумал, что вы должны, то есть, это его эмоции и чувства;
- позволить думать этому человеку о вас так, как ему хочется - это его выбор и его решение, к которому вы не имеете отношение.
Как бы там ни было, всегда важно понимать, комфортны ли вам существующие отношения в той парадигме, в которой они сложились или нет, отталкиваясь от себя, а не догм и навязанных стереотипов. И если ответ "нет", тогда смело менять ситуацию.
