Большинство из нас не планируют оказывать попечение родителям. Мы не выделяем на эту задачу деньги и время и не учитываем это, когда сами планируем выйти на пенсию. Для большинства из нас старость родителей и все потребности и вопросы, которые ее обычно сопровождают, приходят как будто из ниоткуда. Никогда не бывает слишком рано поговорить с родителями и братьями/сестрами о будущем: медицинским уходе, помощи по дому, деньгах и личных потребностях. Распланировать будущее — это важно.
Переход может быть резким — после падения, инсульта или диагностирования болезни, — но часто в нашу жизнь вползает необходимость заботы о родителях. Папа как-то сгорбился и плохо держится на ногах. Мама оставила плиту без присмотра и сожгла кастрюлю. Уже не в первый раз.
Даже на этом фоне некоторые цепляются за надежду, что с родителями все будет в порядке и помощь им не потребуется. Но с течением времени появляются проблемы при обслуживании дома, проблемы с деньгами, медицинские осложнения и вопросы, множество вопросов: "Ее можно оставлять одну?", "Папа питается правильно?", "Кто повезет его к врачу?", "Это — новый симптом?".
"Когда-нибудь" может внезапно оказаться "сейчас", поэтому не откладывайте. Проведите разговоры и удостоверьтесь, что у вашего пожилого родственника все в порядке с деньгами и документами.
Признаки того, что вашему близкому нужна помощь
- Он (-а) пошатывается. Ей сложно ходить по лестнице? Она шатается при ходьбе? У нее кружится голова при вставании со стула? Или она уже падала?
- Он (-а) не соблюдает личную гигиену. Забывает принять душ, побриться, выглядит неопрятно?
- Набор или потеря веса. Это может быть признаком болезни, депрессии или признаком того, что у него есть проблемы с покупкой продуктов и готовкой.
- Беспорядок. Любимый сад матери зарос сорняками, обычно чистый дом погряз в пыли, в раковине скопилась немытая посуда?
- Изменения поведения. Обычно милая мама стала критичной и раздражительной? Шумный папа стал тихим и покладистым? Он перестал делать то, что ему раньше нравилось. Она перестала разгадывать кроссворды или видеться с друзьями?
- Питание. В холодильнике есть еда? Она испортилась и заплесневела?
- Забывчивость. Почту не читали, а счета не оплачивали? Она пропускает встречи, теряется, забывает важную информацию или теряет вещи.
- Усталость и невнимание. На машине появились царапины, у отца свежие штрафы, или вам просто страшно сажать в машину детей, если их повезет дедушка.
Если отец или мать нормально живет самостоятельно, следите за признаками проблем, в особенности за изменениями в поведении, внешнем виде и привычках. Если вам кажется, что что-то не так, — вмешайтесь.
Почему так трудно говорить о будущем с пожилыми людьми
Никому не хочется с этим сталкиваться. Никому не хочется представлять, тем более обсуждать время, когда потребуется принять решение о постоянном уходе, или — Боже упаси! — о предсмертной воле. Начинать такой разговор может быть сложно и неловко.
Сложно вести разговор с отцом о его деньгах или представлять время, когда он не сможет больше заботиться о себе. У вас могут быть отношения, в которых личные вопросы не обсуждаются. Если вы поднимете эти вопросы, то это может нарушить сложившееся более-менее удобное равновесие.
Что еще сложнее, такие разговоры заставят вас и родителей признать, что им, скорее всего, будет только хуже, им потребуется помощь, а потом последует смерть.
Но истина в том, что ваши родители, возможно, так же как и вы, беспокоятся и не хотят поднимать эти темы. В действительности мама может держать все в себе, потому что боится вас расстроить. Начало разговора может быть неудобным, но, когда первый дискомфорт пройдет, всем станет легче.
Разговаривайте. Не откладывайте. Сделайте это сейчас, потому что проще, гораздо проще вести такие разговоры, когда нет жутких проблем, когда вы говорите о том, чего может и не быть, когда это скорее "а что, если...". "Мам, а что, если в будущем нам не будет хватать денег?" Поговорите сейчас, вы будете рады, что это сделали.
Как начать разговор
И как начать такой разговор? Это будет зависеть от ситуации и ваших взаимоотношений.
Если вы уже оказываете попечение отцу, который слаб или у которого серьезная болезнь, и вопросы стоят остро, то вы можете сказать прямо: "Пап, с учетом твоего здоровья и того, что сказали врачи, нам нужно кое-что обсудить".
Если ситуация еще не давит, и вы предпочитаете менее прямой подход, то можете начать с просьбы о совете: "Пап, мы с мужем копим на пенсию, и я хочу твоего совета. Сколько денег нужно? Стоит ли беспокоиться о долгом уходе? Как тебе кажется, ты накопил достаточно?".
Или начните задавать общие вопросы о жизни родителей: что нравилось, что хочется, что бы стоило сделать по-другому. Потом продолжите. Что ваша мама хочет дальше? О чем она беспокоится?
Также вы можете начать разговор о ком-то другом, например, о пожилом друге или родственнике. Как ему помогает семья? Что стоило делать по-другому? Что бы хотел ваш близкий, если бы он оказался в похожей ситуации?
Если ваша мать сама заботилась о своих родителях, спросите, как она справлялась с конкретными проблемами, что портило жизнь, а что радовало.
Или воспользуйтесь в качестве трамплина статьей или телепередачей: "Я читала интересную статью про старение и новые технологии. Мам, ты об этом что-нибудь слышала?".
Если вам сложно начать разговор лицом к лицу, то запишите вопросы для родителей на листке бумаги. Скажите, что есть вопросы, о которых вы беспокоитесь, и предложите им подумать над этими вопросами. Потом запланируйте время, когда сядете вместе и обсудите их.
Почему важно больше слушать, чем говорить
Хотя вы и начали этот разговор, больше слушайте, даже если вам нужно что-то обсудить или принять решение.
Вы можете быть уверены в том, что отцу нужно переехать в дом престарелых, но сначала задайте вопросы. Что его беспокоит? Что уменьшит его беспокойство? Что ему продолжает нравиться? Что ему от вас нужно?
А потом, слушайте. Действительно слушайте. Раскройте ум его словам. Вы можете предполагать, что ему важен повседневный уход, но в действительности узнать, что он боится, что окажется бременем, потеряет уважение людей, или что его забудут.
Это целый новый жизненный этап. Скорее всего, у вашего родителя есть надежды и страхи, о которых он до этого не говорил, такие, о которых вы и не думали.
Как только он начнет говорить, дайте понять, что вы его слушаете. Лучше всего повторять то, что он сказал своими словами. "Я понимаю, что для тебя сейчас самое важное — видеться с внуками".
Если вы сначала слушаете, то сможете узнать что-то новое, и родитель, скорее всего, сможет прислушаться к вам.
Когда поднимаются сложные вопросы, не допускайте типовых ошибок.
Не принимайте решение за него. Часто с самыми лучшими намерениями дети обсуждают и принимают решение, которое потом рассказывают родителю. "Мы с мужем нашли дом престарелых неподалеку. Он очень хороший. Мы поговорили с риелтором по поводу продажи твоего дома, и он сказал, что это можно сделать до ноября". Это — один из лучших путей прекратить все дальнейшие разговоры.
Не приезжайте с бумагами. Пачки юридических документов и реклама домов престарелых только выбьют родителя из колеи. Этот первый разговор — только начало, а не повод дать задание на дом.
Не ведите себя с ним как с ребенком (или идиотом). Не важно, что родитель болен физически или психически, он — взрослый. Не говорите свысока. Не скатывайтесь к придиркам или лекциям.
Не разговаривайте над салатом в честь Нового года. Или тортом в честь Дня рождения, или подарками на 23 февраля или 8 марта. Праздник может быть единственным поводом собрать всех вместе, но, скорее всего, вас не поймут, если вы достанете бланк завещания и ручку, когда все накладывают себе "Оливье". Если это — единственная возможность поговорить, то предупредите родителя и поговорите, когда гости разъедутся.
О чем говорить с пожилыми родителями
Ниже приведены несколько основных тем, с которых стоит начать. Скорее всего, вы не сможете обсудить их все за один разговор. Обсудите то, что можете, и позже обратите внимание на другие вопросы.
Цели и потребности. Чего вашему родителю сейчас хочется от жизни? Что для нее важно? Что ей нравится? Что она надеется сделать? Это может быть и что-то серьезное: съездить в путешествие, закончить проект, увидеть памятник, но может быть и что-то простое.
Может ли он сам помыться и причесаться? Может ли он сходить в магазин и приготовить себе поесть? Может ли он оплачивать счета и подписывать документы? Он еще водит машину?
Для большинства проблем есть решения, но вы не сможете помочь ему, если не знаете, в чем проблема. Родитель может смущаться отдельных проблем. Разговаривайте мягко. Расскажите, что большинство проблем — типовые, и с ними можно справиться, и их признание не означает, что вы сошлете родителя в "богадельню".
Возможно, маме нравится обедать с другом, общаться с внуками, смотреть на птиц у кормушки или слушать музыку. Или, может быть, вашему папе хочется пойти на рыбалку, увидеть озеро, которое ему нравилось в детстве, или просто сделать кое-что по дому.
Все остальные разговоры — о быте, деньгах и медицинском уходе — должны основываться на целях и ценностях родителя.
Повседневная жизнь. До того как начнете планировать будущее, изучите настоящее. Как родитель ведет быт? Что-то вы видите, но спросите, что для него является самой серьезной проблемой.
Быт. Что он думает и чувствует по поводу его быта? Нужно ли что-то изменить, чтобы жизнь стала проще? Что будет дальше? Где бы ему хотелось жить, если он не сможет больше жить у себя? Что, если он вообще не готов жить с другими членами семьи? Если придется переезжать, то что важнее: остаться в родном городе, близость к вам, возможность держать домашнее животное, климат?
Финансовые и юридические вопросы. Каковы финансовые потребности родителя сейчас и что с ними будет дальше? Может ли она справиться самостоятельно? Может быть, она скупает все подряд по скидкам и на распродажах? Может быть, она неконтролируемо копит или жестоко экономит, и это уже стало опасным? Ее страховки (если они есть, включая страхование жизни, здоровья, дома и машины) актуальны и с соответствующей страховой суммой? Может ли она сократить расходы?
Самой большой финансовой проблемой для пожилых людей является стоимость долгосрочного ухода.
Медицинское обслуживание. У вашего родителя есть основной врач, которому он/она доверяет? Принимает ли этот врач всерьез все жалобы и обращает ли внимание на те, которые не угрожают жизни, но все равно беспокоят?
Если ваш родитель не сможет принимать решения по лечению самостоятельно, то есть ли ответственный, кому он доверит самого себя, и вы ли это?
Каковы цели вашего родителя в области медицинского обслуживания? Что важнее: продолжительность жизни, подвижность, удобство, ясность сознания? При принятии любого медицинского решения поговорите с врачом и родителем о целях лечения, возможных итогах и других вариантах.
