Определить, применит ли партнер физическое насилие, сложно, если вообще возможно. Если вы думаете, что он способен на насилие, прислушивайтесь к собственной интуиции независимо от того, применял ли он насилие в прошлом и было ли это насилие достаточно серьезным. Недавние исследования показали, что женское предчувствие в отношении возможного насилия со стороны ее жестокого партнера было намного точнее других систем оценок.
Процесс расставания может стать периодом особого риска. Я недавно имел дело со случаем, когда женщина уходила от психологического агрессора, который пугал ее в течение нескольких месяцев после того, как она ушла от него. Он довел ее до того, что она стала договариваться с родственниками о том, кто позаботится о детях в случае ее смерти. И хотя он ни разу не ударил ее раньше, он таки убил ее, спрятавшись в квартале от здания суда. После этого он покончил с собой.
Оценка потенциальной возможности насилия со стороны жестокого партнера
Признаки опасности, перечисленные ниже, могут быть полезны независимо от того, собираетесь ли вы уйти от своего партнера или нет. Определенные комбинации этих элементов часто (хотя и не всегда) имели место в тех случаях, когда жестокие мужчины прибегали к наиболее серьезным насильственным действиям. Прислушивайтесь к вашему внутреннему голосу, размышляя над этими признаками.
Признаки опасности, проявляемые абьюзером
К сожалению, науки, использующей эти индикаторы, не существует. Я бы направил вас по неверному пути, если б сказал, например: "От 3 до 5 ответов "да" отражают среднюю степень угрозы, 6 и выше — "серьезная опасность". Реальность не так проста. Некоторые руководства по оценке риска проявления насилия жестоким мужчиной создали такого типа категории "низкого, среднего и высокого риска". Тем самым они могут способствовать тому, что женщины недооценят опасность ситуации. Некоторое число абьюзеров, убивших или нанесших тяжкие увечья партнершам, имели всего 2-3 перечисленных выше признака или не имели ни одного, и это дает еще больше оснований, чтобы полагаться на ваше шестое чувство в отношении того, насколько он опасен.
Сам факт ваших размышлений о том, насколько далеко может зайти жестокость вашего партнера, говорит, что вы уже наблюдаете в нем нечто настораживающе таинственное или пугающее. Я настаиваю: обратитесь за помощью к специалисту и разработайте с ним план обеспечения безопасности. Планы могут включать в себя 2 комплекса шагов: один для повышения вашей безопасности, если вы продолжаете жить со своим партнером, и другой — на случай, если вы решите уйти.
Специалисты, работающие с женщинами, подвергавшимися жестокому обращению, сообщают, что те женщины, которым удалось уйти от домашнего агрессора и больше не возвращаться к нему, практически всегда имели заранее подготовленный план.
План обеспечения безопасности
План обеспечения безопасности для ситуации, когда вы продолжаете жить со своим жестоким партнером, может включать в себя следующие позиции:
Покинув жестокого партнера:
Это пример плана, который вы можете составить — в идеале с помощью специалиста, — чтобы повысить уровень своей безопасности и защитить себя и детей.
Если вы боитесь своего партнера, важно составить план обеспечения безопасности, даже если вы не планируете уходить от него сейчас. Если вы подозреваете, что он способен на насилие, есть все основания начать сейчас задумываться над тем, как вы обеспечите безопасность себе и детям.
По моему опыту, большинство абьюзеров — хотя и не все — рано или поздно прибегают к физическому запугиванию, даже если не доходят до применения силы. Подумайте, как вы будете реагировать в непредвиденной ситуации.
Если вы боитесь своего партнера, не говорите ему, что собираетесь уйти, пока у вас не будет четкого плана и вы не будете чувствовать, что можете проинформировать его в безопасной форме. После этого разорвите с ним все контакты. Не контактировать с жестоким партнером трудно. Чем больше вы его боитесь, тем больший соблазн можете испытывать в отношении того, чтобы проверить, как он живет, особенно если в прошлом ваша безопасность зависела от вашей осведомленности о его настроении и от вашей готовности отреагировать на него.
Но контакты с ним могут быть очень опасными. Он может говорить дружественно, сказать, что хочет видеть вас, чтобы поговорить в последний раз или попрощаться, а затем использует эту возможность, чтобы наброситься на вас. Я знаю случаи, когда мужчины придумывали невинный повод для "последней" встречи, а потом убивали "предательницу". Желание оставаться друзьями с бывшим партнером вполне естественно, но такое редко возможно с насильником, и это абсолютно невозможно с тем, от кого исходит физическая опасность для вас. И если он не решит причинить вам боль, он вместо этого может уговорить вас вернуться к нему.
