Сперва это словосочетание может показаться циничным, ибо тебе кажется, что никаких границ у "настоящей" любви быть не может. Действительно — не может. Если любовь настоящая, конечно. Границы, о которых пойдёт речь — скорее границы тебя самой в этой любви. Пределы, за которые не должна выходить любовь, чтобы не повредить тебе и за которые (представь себе!) не можешь выйти и ты...
Продвинутые метафористы сравнивают границы с кожей, и это довольно точное сравнение. Часто можно услышать от разочарованной в очередном романе женщины: "Он проник ко мне под кожу и теперь, когда он ушёл, он до сих пор там находится и я не могу вывести его оттуда", "я растворилась в нём, как сахар в чае, и теперь, когда он, то есть чай, слился, в жизни совершенно не осталось и меня". На самом деле это — фразы женщин, которые в своё время не соблюли ни своих, ни чужих границ в отношениях. В первую очередь, конечно же, своих. И теперь они за это жестоко расплачиваются.
Так что же такое границы?
В быту понятие границ можно и иногда нужно свести к списку вещей, которые можно и которых нельзя делать по отношению к себе. Чем длиннее и подробнее этот список и чем доходчивее он озвучен в присутствии партнёра, тем в большей степени границы можно считать установленными.
Об этом часами готовы говорить психологи, однако вряд из всего населения Земли людей, умеющих адекватно, правильно и своевременно выстраивать личные границы — единицы. Эта наука — из разряда тех, в которых каждый из нас совершенствуется всю жизнь.
При помощи чётко выстроенных границ мы вряд ли сможем влюбить в себя кого-нибудь или продлить столь желанные, но, увы, явно нежизнеспособные отношения. Однако зная, как правильно устанавливать собственные границы и соблюдать границы партнёра (одно без другого невозможно), мы сможем защитить себя от манипуляций, психологического насилия, чрезмерного и неуместного очарования партнёром и, как следствие, горького разочарования, от депрессии в силу неудачно развивающегося или закончившегося романа. Также знание и умение защищать свои границы поможет тебе вовремя прервать ненужные, невыгодные для тебя отношения по собственной инициативе — ни минуты не жалея.
Границы — это по сути синоним "ты сама". Это твоя личность. Нарушение границ — посягательство на твоё право быть собой, иметь свои привычки, убеждения, желания, планы, привязанности и так далее (список можно продолжать долго).
Границы есть у каждого и всегда. Просто не все границы установлены правильно, своевременно, однако чаще всего они не устанавливаются вовсе. Существуют как есть. Точнее, так, как нам их установили в детстве — ведь все наши беды и радости идут, разумеется, оттуда.
Родом из детства
В свой первый (а иногда и во второй, третий и сотый) роман мы приходим обычно с теми установками, которые в нас заложены родителями или теми, кто их заменяет. Человек несведущий полагает, что как есть (точнее, как сложилось тогда) — так и нужно. Если в семье не принято было считаться с планами ребёнка, навязывая ему собственные, то ребёнок вырастает с чёткой уверенностью в том, что его планы позволительно нарушать. Если твоя мама или папа не желали предупреждать тебя заранее о том, что их планы на воскресение изменились и ты не пойдёшь с ними в цирк, то скорее всего, ты позволишь это проделывать и своему спутнику жизни. Если тебя ежедневно заставляли отчитываться о том, сколько карманных денег ты потратила на мороженое, то и мужу наверняка придётся давать на подпись книгу приходов и расходов. Истина о том, что в каждых своих отношениях мы воспроизводим отношения в собственной семье — уже давно не новость. Однако это и не приговор.
Как правильно начать
Начать рекомендуется с того, чтобы банально глянуть на себя повнимательнее. Но не в зеркало, а вглубь. Для этого нужно свободное время и желание, больше ничего. Если рядом в этот момент будет присутствовать профессиональный психолог — только к лучшему. Но если его нет — то больше никого и не нужно. Особенно лишними будут мама с папой.
Для того, чтобы научиться правильно строить собственные границы, необходимо знать о себе как можно больше. Не об образе, который ты пытаешься создать у окружающих, не о том человеке, кем тебе хотелось бы быть или казаться, а именно об истинной себе. О том, что ты любишь и чего не любишь, что для тебя важно в жизни, а что второстепенно, нравится ли тебе целоваться с коллегами на улице и получаешь ли ты на самом деле удовольствие от того, что к тебе прикасается незнакомый человек. Можешь ли ты легко простить необязательность по отношению к себе и пунктуальна ли сама (этот пункт гораздо важнее, чем может показаться).
Внимательно проанализировав всё до мелочей, подумай о тех действиях, которые регулярно совершаются по отношению к тебе коллегами, друзьями, партнерами и которые приносят тебе явное неудовольствие (опаздывают, меняют планы и забывают предупредить о них тебя, приходят без звонка, звонят по ночам, требуют немедленной откровенности, просят занять денег или подарить какой-то определённый подарок и т. д). Это только твой список, только то, что бесит именно тебя. Чем он длиннее, тем сложнее будет выстроить границы, однако тем чётче и правильнее у тебя это получится.
Если кто-то решил, что тебя можно обманывать, требовать от тебя ненужных тебе одолжений или даже насильно целовать или обнимать на промозглой улице или в людном клубе — это вовсе не значит, что по отношению к тебе это делать можно. Твоё святое право этого не позволять.
Что будет, если этого не сделать
Хотя ты это и сама уже наверняка знаешь, напомнить в профилактических целях никогда не вредно. Сначала ты позволишь себе не перезвонить в заранее оговоренное время и ничего не скажешь, когда он перезвонит через сутки. Затем он потребует, чтобы ты немедленно приехала к нему — и ты приедешь, ведь тебе кажется, что его просьба важнее твоего самочувствия и планов. Запомни: отсутствие отпора при нарушении твоих границ любой человек всегда воспринимает как прямую рекомендацию поступать так и дальше, часто с усугублением. Это — закон!
Зайти история с нарушением границ может как угодно далеко. И не стоит говорить, что если он сейчас диктует тебе желаемую им длину твоей юбки, то к этому стоит отнестись как к мелочи, на которую не следует обращать внимания. За длиной юбки начнутся запреты на общение с определенными людьми, далее — неприемлемые для тебя эксперименты в постели. На твоё мнение относительно самой себя и своей дальнейшей участи ему будет в лучшем случае глубоко наплевать. Нет, мы не делаем из мухи слона. Очень часто нарушение личных границ в крупных размерах, как и хищения, начинаются с размеров малых, перерастая в большие постепенно и незаметно.
Нарушители с хитринкой
Это, пожалуй, самая интересная часть науки о личных границах. Если ты думаешь, что нарушить их можно только грубым и неприятным для тебя образом, то глубоко ошибаешься. Нарушать границы можно так, что их обладатель если и поймёт, в чём дело, то намного позже, уже в кабинете у психотерапевта. А сначала ему будет очень хорошо.
Сначала его будут подчёркнуто любить. Скажите на милость, кому это может не понравиться? Правда, ощущение что что-то не так, где-то подспудно все равно будет присутствовать. В случае, когда это не любовь, а мягкое и хитрое пролезание сквозь границы, у тебя, скорее всего, возникнет чувство, что это — конечно, что тебя любят так сильно, — но было бы лучше, если бы тебя любили немного поменьше. Эти якобы самые любящие и доброжелательные действия — объятия, поцелуи, ночёвки в вашей постели — всегда не там и не тогда, где и когда вам это нужно и вообще уместно. Разговоры о себе самом в том тоне, в котором обычно говорится о паре: "мы же так любим друг друга", "мы не можем сегодня пойти на этот концерт, потому что ужинаем с моей любимой (не спрося у любимой, чего она хочет больше — ужина или концерта)" и т. д. То есть вроде как человек всё, что ни делает — всё только из большой любви и лучших соображений, но состояние какое-то тревожное... бывало такое, да?
Вне отношений любовных это можно определить как навязчиво-панибратское отношение. Там же, где речь идёт о взаимных якобы чувствах — такое поведение иногда называют love bombing.
Также к форме скрытого пролезания сквозь границы часто можно отнести неприкрытую лесть, неоправданно дорогие подарки и прочие формы ослабления твоего контроля.
***
Границы выстраиваются легче, а если говорить откровенно, они вообще выстраиваются, только если:
- Себя ты любишь больше, чем партнёра. Потому что (сейчас начнутся прописные истины, но их необходимо напомнить) для себя ты самый близкий и любимый человек в мире, наиболее значимый.
- Твоё душевное состояние значит для тебя всё равно больше, чем самые важные отношения. Границы нарушены тогда, когда твои отношения для тебя становятся важнее тебя самой. Если ты идёшь на действия, которые явно в ущерб тебе, твоей карьере, вашей семье и т. д. ради отношений — значит, ваши границы нарушены.
- Ты в принципе умеешь разграничивать не столько себя и партнёра, сколько себя, свои потребности (как величину постоянную) и отношения (как величину временную).
- Ты всегда помнишь о том, что за все события своей жизни и за своё душевное состояние в том числе ответственность несёт только один человек — ты. Однако ты несёшь ответственность только за собственный вклад в отношения. Его вклад (то есть любое действие, совершенное им) — его ответственность. Главное — не перепутать.
- Лучший способ сохранять собственные границы неприкосновенными — честно и грамотно выстраивать их в первые дни и даже часы отношений. Да-да, оговаривая каждую мелочь — честно и трепетно вслушиваясь в себя.
Что необходимо знать
- Границы есть не только у тебя, но и у партнёра. И между твоими и его границами всегда (!) есть взаимосвязь. Ибо если человек не имеет понятия о границах любимого себя и позволяет их нарушать, то он, соответственно, вряд ли задумается о существовании границ партнёра и в какой-то момент попытается перейти и их. Абсолютно все правила сохранения личности в состоянии неприкосновенности и душевного покоя касаются и тебя. Он — имеет право на реализацию собственных планов. Ты — имеешь право уйти от него, если соблюдение его планов постоянно нарушают твои планы. Также ты имеешь право знать обо всех его планах, от которых зависят твои планы, начиная от собственного статуса в отношениях, озвучивание которого есть грамотное соблюдение твоих границ, а вовсе не обоюдно унизительная процедура.
- Партнёры с обоюдно установленными и, наоборот, неустановленными границами обычно чувствуют друг друга интуитивно, т. е. являются зеркалами друг для друга.
- Манипуляция по сути есть двигание границ партнёра туда-сюда, либо вынуждение партнёра двигать собственные границы.
- Взрослыми можно назвать те отношения, в которых партнёры равны и каждый осознает свой вклад и несёт ответственность только за него.
- Заранее обговоренное и запланированное нарушение границ друг друга (я хочу, чтобы к моему приходу ты была в макияже и на шпильках, а я за это согласен вместе с тобой сидеть на жесточайшей диете) в быту называется компромиссом. Но это уже совсем другая сказка...
***
Если после прочтения этой статьи ты решила немедленно заставить всех окружающих соблюдать твои границы — начни с себя (помнишь тезисы о собственной пунктуальности и о том, что все мы — зеркала друг для друга?).
Если после прочтения этой статьи ты также решила начать грамотно устанавливать собственные границы — запасись успокоительными, и не только для себя. Это будет большим стрессом для окружения.
