В прошлый раз мы рассказали, что можно сделать, чтобы за короткое время и с минимальными затратами энергии изменить к лучшему поведение ребенка . Сегодня — не такой быстрый, но очень эффективный путь по превращению себя самого из измотанного родителя — в уверенного и даже, наверное, счастливого.
Заботиться о себе, чтобы заботиться о детях
Мы можем работать над развитием собственной личности, чтобы расти и помогать расти своему ребенку, в частности — в области саморегулирования.
Саморегулирование — это все, что дает нам возможность собраться в нечто цельное, единое, стать уравновешенными и спокойными, полностью владеть своими ресурсами. С какой бы точки мы ни начали, все, что помогает двигаться в этом направлении, принесет пользу нашему ребенку не только в его отношениях с нами, но и в отношениях с другими — как сейчас, так и на протяжении всей его жизни.
У нас есть целая жизнь, чтобы заниматься самопознанием. Но мы можем ощутить пользу от этого с первых же шагов, с первых же опытов — и для своего внутреннего мира, и для налаживания отношений с другими. Опираясь на этот подход, мы можем расстаться со способом общения, основанным на реакциях, сменив его на другой, основанный на отношениях.
Заботясь о своем душевном состоянии, мы заботимся о себе, чтобы лучше заботиться о других. Помогая нашим детям делать то же самое, мы по-настоящему служим делу мира — как в нашем маленьком мире, так и в большом, на ближайшее время и в долгосрочной перспективе.
Наш эмоциональный интеллект может развиваться в течение всей жизни. Нет ничего фатального в том, чтобы родиться вспыльчивым холериком или энергичным сангвиником, мы в самом деле можем научиться управлять своими эмоциями, и в частности обуздывать себя, когда нас заносит.
Здесь можно использовать различные методы, каждый волен выбирать то, что ему подходит.
Сочетать твердость и доброжелательность
Твердость останавливает, направляет, уравновешивает и дает ребенку ощущение безопасности, позволяя родителю чувствовать, что его уважают. В ней по сути содержатся и доброжелательность, и гибкость.
Доброжелательность укрепляет связь, питающую отношения, она помогает взрослеть спокойно и уверенно. В ней по сути содержатся твердость и устойчивость.
Точно так же, как нельзя вдыхать воздух, не выдыхая его, точно так же, как мы удерживаем равновесие на двух ногах, точно так же, как не бывает правого борта без левого, наша позиция должна опираться на эти два столпа: твердость и доброжелательность.
А значит, речь никогда не идет о том, чтобы быть твердым ИЛИ доброжелательным, мы неизменно должны быть твердыми И доброжелательными. Именно этого от нас ждут наши дети.
Если вам повезло и вы воспитываете детей вдвоем, для вас есть хорошая новость: вы можете извлечь пользу из ваших различий и, вместо того чтобы противостоять друг другу и друг друга подначивать ("Чем больше ты его распускаешь, тем больше власти должно быть у меня" или "Чем ты строже, тем больше мне приходится сглаживать углы"), вы можете друг на друга опираться.
Когда приходится растить детей в одиночку, задача, разумеется, оказывается более трудной, поскольку нет ни эстафеты, ни поддержки второго родителя. И все же, несмотря ни на что, двигаться надо в этом направлении, стараясь по мере возможности опираться на других близких вам взрослых (друзья, родственники, воспитатели), чтобы избежать выгорания и чтобы вы могли сохранять твердость и доброжелательность по отношению к ребенку.
Учить ребенка выстраивать отношения
Показывая, что сопереживаем ему, мы неявно предлагаем ему поступать так же с окружающими. Если мы способны после ссоры попросить прощения, мы тем самым показываем, что он тоже может извиниться и перед нами, и перед другими.
Если мы внимательны к нему, если искренне им интересуемся, мы побуждаем его быть внимательным к себе, а значит, и к другим, создавая строй отношений, который делается таким же естественным, как дыхание.
Говоря о своих чувствах, сообщая о своем настроении (разумеется, стараясь не быть назойливыми, не вызвать у наших детей беспокойства, а это случится, если мы признаемся, что у нас тяжело на душе, не успокоив и не объяснив, что это пройдет), мы формируем определенную открытость, устанавливаем определенное соответствие между тем, что мы чувствуем, и тем, что делаем и говорим.
Наш мозг снабжен зеркальными нейронами, они куда больше связывают нас друг с другом, чем мы пока что осознаем. Сейчас исследования только начались, но это настоящая революция в области психологии и гуманитарных наук. А значит, есть смысл в том, чтобы налаживать взаимодействие в семье: дом — это мини-лаборатория, в которой экспериментируют с ролями и поступками перед тем, как вынести их в мир.
Кроме того, мы много выиграем, усвоив правила ННО (ненасильственного общения), предложенные Маршаллом Розенбергом. Этот американский автор и его последователи предлагают нам осознавать собственные потребности и формулировать просьбы, исходя из того принципа, что никто не может оказаться в нашей шкуре и точно угадать, что мы чувствуем и чего желаем. Нам надо научиться четко это высказывать.
Сохранять связь с каждым из детей
Если она зацепилась за что-то и теперь надорвана, давайте ее починим. Чаще всего сделать это нетрудно. Наша цель — не позволить мелкой прорехе превратиться в серьезное повреждение.
Если она истощилась, давайте снова ее обогатим. Даже если нам кажется, что ребенок ничего не хочет делать вместе с нами или чем-то с нами делиться, не будем отчаиваться и попробуем что-то новое, подходя как можно ближе к его убежищу, чтобы восстановить отношения и вплести новые нити в связь, делая ее лучше и прочнее.
Если она затвердела, стала слишком жесткой, смягчим ее. Это нелегко, если мы держимся за свои привычки и свои позиции, но шаг в сторону сделать стоит, чтобы приблизиться к ребенку и строить продолжение отношений более изобретательно и гибко.
Если связь разрушена до такой степени, что вот-вот оборвется, если она держится на ниточке, обратимся за помощью. На этой стадии посредничество в отношениях может очень помочь. Передайте эстафету близким, привлеките к развитию отношений дополнительных союзников (друг семьи), обратитесь к профессионалу — это может помочь выбраться из противостояния двоих и из колеи разрушенных отношений.
Сосредоточиться на главном
Собственно говоря, у нас (на первый взгляд!) есть всего одна жизнь на Земле. Что мы хотим из нее сделать, как мы хотим ее прожить, что действительно имеет значение? Чего мы хотим для себя и чего желаем нашим детям? Чему мы хотим их научить, что хотим им передать? Какие ценности, какие жизненные навыки?
Ответ каждый дает сам, и он зависит от наших представлений об этом и от убеждений, которые у нас выработались.
Если мы думаем / верим, что жизнь сурова и несправедлива, что мир опасен и неблагодарен, что дети — обуза, которая нам мешает, что подростковый возраст — чудовищный период, мы получим точное подтверждение того, во что верим.
Если мы думаем, что наши дети — существа в процессе становления, что они нам доверены и что наша миссия — постепенно делать их все более самостоятельными, ответственными, почтительными, скромными, дружными и идущими по пути человечности, мы можем двигаться в эту сторону.
