Я - мама 9-летней девочки, которая занимается двумя видами спорта, иностранным языком, увлекается рисованием и театром, а также ходит в школу. Я учусь сама, интересуюсь развитием сознания человека и воспитанием детей.
Пару дней назад стою я на перекрестке и вижу на остановке папу с девочкой лет восьми. То, что они вместе, определить можно было только по тому, что это был ближайший взрослый рядом с маленьким ребенком, поодиночке такие дети еще не ходят, тем более в 9 утра.
Стоят на расстоянии примерно метра друг от друга. Не разговаривают. Девочка – как девочка: аккуратные косички, платье, на серьезном самокате. Папа в рэпперских джинсах, косухе с многояркими значками несмотря на жару и в длинной белой челке, заброшенной на коротко стриженные темные волосы. Руки в карманах, вид скучающий и обреченный.
Подходит автобус. Они заходят, девочка сама втаскивает по ступенькам свой самокат, устанавливает рядом с сиденьем, садится, и они уезжают.
Сцена настолько яркая, что невольно возникает вопрос: кто здесь старше? Я думала об этом весь оставшийся путь до работы. На самом деле, не такой уж редкий случай. Не такие контрастные, но похожие примеры я часто их наблюдаю в знакомых семьях.
Бывает ли такое, чтобы дети были старше родителей? Мой ответ: бывает, и это тоже норма. Малыш, который рождается уже как будто взрослым. Как только освоил первые навыки самостоятельного человека – ходить, говорить, - ему уже особо родители и не нужны (не считая, конечно, того, чего он делать еще не умеет).
Малыш психоэмоционально не включен в родителей, не зависит от них. Он не кричит без дела, не капризничает, не ноет и не провоцирует взрослых на внимание. Он чем-то сам себе занимается, откроешь дверь к нему в комнату – скорее всего услышишь честное "закрой, иди". Совершенно не тычет в розетки вилками, не бьет стаканы, потому что звонко, не лезет сразу везде и во все.
Таких считают беспроблемными. Где положил – там взял, он послушен, внимателен. Взрослея, он мало какими глупостями интересуется, как будто всегда знает, что ему нужно и как поступить в этой ситуации. И часто это выглядит как одолжение придурковатым родителям на их попытки вовлечь его во что-то: "Ну, если вы так хотите, ладно, поиграем - я же вас люблю". Не видели такого?
Ребенок старше родителей: для кого это хорошо?
Рассмотрим варианты. Первый самый простой. Ребенок и папа старше мамы. Всем повезло. В семье мужчина точно раскрывает свой потенциал. Он главный - и в силу возраста, и того, что он мужчина. Ребенок – это прежде всего ребенок, он - мое продолжение, я должен о нем заботиться. Что с полным удовлетворением и делает.
Малыш тоже понимает, что мал еще командовать. К тому же папа - человек сильно занятый еще и вне семьи. В итоге для взрослого ребенка это, наверное, самый удачный вариант: ему особо не навязывают заботу и развитие. Не приходится наступать на горло собственной песне. Мама в такой семье - самый счастливый человек. О ней заботится, ее любит мужчина, а взрослый и самостоятельный малыш не отвлекает от того, что интересно ей.
Второй вариант сложнее. Мама и ребенок старше папы. Сложно маме. Она рассчитывает на поддержку и заботу мужа - а этого ей не видать. Она как будто справляется с двумя детьми. Один реальный, здесь все адекватно, ему она с радостью отдает свое время и внимание. Ей трудно, потому что мужчина не компенсирует ее душевных и эмоциональных трат, а тоже требует отдачи и заботы.
Женщина будет или выгорать психически, или искать источник вдохновения - то или того, что будет возвращать ей силу, уверенность, полноту жизни. И хорошо, что ее малыш оказался взрослым, иначе ей было бы еще тяжелее. Сын или дочь видят не совсем стандартную модель семьи: мама - главная, она решает, она несет ответственность за всех, и привыкает к тому, что это норма. То, что мы видим сплошь и рядом во многих семьях, где папа априори на вторых ролях.
Третий - самый трудный для ребенка. Он попал. Папа и мама младше него. Он это считывает совершенно точно: без воспитателя в одной квартире. В этих мини-яслях он оказывается (или вынужден становиться) самым разумным и взрослым.
Он понимает все, что происходит, ориентируется в ситуации лучше и быстрее, чем родители. Но мама и папа все равно живут по штампам: мы опытные, знаем жизнь, мы воспитываем своего ребенка, без нас он никуда. Или нет у них никаких штампов, а они сами в душе дети, им их интересы важнее.
В этом случае у малыша вообще нет никаких начальных ориентиров, поддержки и необходимой устойчивости. Он живет во внутреннем конфликте. Конечно, это мама, папа, их нужно слушать - но почему они не видят, не понимают очевидного, делают какие-то глупости, меняют планы и говорят, что он какой-то не такой.
Учиться взаимодействию с миром такому малышу приходится на стороне, прислушиваясь к другим взрослым. Вполне возможно, для него станут авторитетом дедушка, бабушка, тетя, тренер. Если семья не самоизолируется, он справится точно. Гибкая психика ребенка позволит ему во всем разобраться и встроить в свою жизнь даже таких родителей. Он научится с ними обращаться так, чтобы и их это устраивало, и его воля могла проявиться. По сути, учится взрослым формам взаимодействия и манипулирования.
Дайте ребенку управлять своей жизнью
Конечно, подавляющее большинство детей - все же настоящие дети. Им интересно все, они похожи на искру бенгальского огня, которая из центра выскочит куда угодно, по непросчитываемой траектории. Они познают этот никогда полностью непознаваемый мир, легко переключаются на то, что вдруг их заинтересовало, и запросто уходят навсегда туда, куда потянет в данное мгновенье. Забыв про обещания, ответственность, не строя никаких планов дальше 10 минут. Они включены во взрослых, в родителей - тех больших, которые могут показать им этот мир, открыть пока еще запретные двери, дать внимание, ощущение безопасности, любви и поддержки.
Но моя цель - привлечь внимание к другим детям, пусть их меньшинство. Даже если у вас растет абсолютно детский ребенок, все идет классически-правильно, думаю, такие случаи вы легко найдете вокруг. Это не редкость и совсем не исключение. Что с ними делать?
Попробовать отказаться от стереотипа "он маленький, он ничего не может сам, не понимает, не умеет". Отношения с такими взрослыми детьми станут на порядок проще и полноценнее для всех, если убрать придуманный барьер взрослый-ребенок.
Присмотритесь к своему малышу. Если у него есть потребность самому управлять своей жизнью, дайте возможность ему принимать решения и нести ответственность за свои поступки: выполнение уроков, самостоятельное распределение времени, выбор кружков и тренировок. Позвольте устанавливать его "порядок" в собственной комнате, завести питомца, выбирать, с кем дружить, и многое другое, что даст ему уверенность в том, что вы его уважаете и доверяете ему. Пусть он чувствует себя взрослым, а вы - будьте немного ребенком. Особенно, если так оно и есть.
