8 марта нас по традиции поздравляют наши дети, а мы, по той же традиции, — своих мам. Но что делать, если поздравления и подарки маме на 8 марта лично для вас — только дань празднику? Если радовать близкого человека совсем не хочется, потому что отношения с мамой приносят только разочарование и раздражение?
Отношения взрослой дочери с ее мамой бывают очень сложными. Но мама — это святое! Пусть она даже на завтрак, обед и ужин пьет дочкину кровь, ей можно — заслужила. Эту мысль нам очень активно внушают с самых пеленок — достаточно вспомнить утренники к 8 марта в детском саду, наполненные таким количеством ритуальных действий, что служители церкви нервно машут кадилом в сторонке. Да и кто из нас не смахивал слезу умиления под стихи к 8 марта в корявом исполнении собственного чада?
Испытывать иные чувства в отношении подарившей нам жизнь женщины — преступление, наказание за которое неотвратимо, как восход солнца по утрам. А раз так, не стоит и удивляться, что совершивший его злоумышленник тщательно прячет улики в подушку. Правда, иногда, где-нибудь на приеме у психоаналитика подавляемые эмоции все же прорываются наружу:
— Со мной что-то не так, если меня раздражает собственная мать. Все мои подруги спят и во сне видят, как провести с родителями лишний часок, а я закатываю глаза к небу, увидев мамин номер на экране звонящего телефона. Скажите, доктор, что со мной? А еще лучше волшебную пилюлю пропишите. Ту, которую выпьешь, и в ушах песенка мамонтенка звучит.
А что же врач? Он за годы практики и не таких «рецидивистов» видел. Поэтому вместо рецепта на волшебное снадобье, как правило, выписывает индульгенцию. Попробуйте, если дошли до ручки — многим помогает.
Безусловно, все индивидуально. Большие семьи, дружно живущие «общиной», не миф. Они существуют, и я сама их видела. Это прекрасно, но вовсе не идеал, к которому следует стремиться. Впрочем, погоня за любым идеалом в семейных отношениях — занятие утомительное и заранее провальное. Так, может, не стоит и напрягаться?
Не говоря уже о том, что далеко не все является таким, каким выглядит со стороны. Возможно, за закрытыми дверями в глянцевой семье кипят шекспировские страсти. Или за материнскую любовь дети платят там такую высокую цену, что не у каждого состояния хватит.
Формула отношений с мамой
Тут вообще не существует никакого «правильно» или «неправильно». Иногда очень хочется, чтобы формула счастливых семейных отношений (в том числе с родителями) существовала, но, увы... Поэтому каждому из нас приходится искать ее самостоятельно. Что решили, то и верно. Но несколько возможных составляющих этой формулы все же предложим.
Никаких резких движений. О, эти эмоциональные всплески! О, эти очищающие душу (очищающие ли?) срывы! Конечно, рано или поздно накопленное все равно приходится тратить, но, пустившись во все тяжкие, будьте готовы к тяжелому похмелью. И, что самое обидное, волна праведного гнева, вряд ли поможет что-то осознать. Истерики — далеко не лучший способ выстроить гармоничные отношения с мамой. Да и не только с ней, кстати.
Наступающее после таких срывов облегчение носит временный характер, и очень скоро освободившееся от обид место занимает глубокое раскаяние и чувство вины — неизменные спутники всякой «сепарации» и верные друзья любого манипулятора.
Означает ли это необходимость молчать и копить претензии?
Разговаривайте! Ни в коем случае не молчите. Не стану утверждать, будто разговор — решение всех проблем, но и недооценивать его практическое значение тоже не стоит. Если имя мамы не Кассандра, она вправе не догадываться о том, что в ее отношениях с дочерью что-то не так. Может, стоит об этом поговорить? Иногда обычной беседы вполне достаточно. При условии, что она не окрашена в негативные цвета. Порой для того чтобы пресечь бесконечные контролирующие звонки и необъявленные визиты, достаточно просто попросить их не делать.
Границы нужно обозначить и установить. Чтобы вы ни делали, сколько бы внимания ни уделяли маме, и ей, и вам почти наверняка будет этого недостаточно. По моим наблюдениям, даже в лучших из лучших семей, тех самых, где мать окружена любовью и заботой так, что еле дышит, все равно находится место ее жалобам на одиночество. Вы можете воздвигнуть храм для служения святой цели, регулярно приносить в нем жертву из собственных интересов, но и тогда, если верить моему опыту и многочисленным сюжетам классической литературы, нет гарантии, что объект культа будет доволен. Так, может, хотя бы попробовать сыграть по своим правилам?
Я вовсе не призываю вас отключить телефон и прекратить все контакты с мамой. Не нужно крайностей. Но пригнать бульдозер и вспахать полосу отчуждения следует обязательно.
Походы в кино, шопинг, семейные посиделки с пирогами и блинами — отличная идея, а совместный отпуск — уже нет. Уход за больной мамой — священный долг, а все выходные на ее даче — совсем наоборот. Проводить часы за телефонными разговорами в ущерб себе и детям тоже, разумеется, не стоит. Это лишь примеры, границы могут проходить ближе или дальше, но они обязательно должны быть.
Возможно, кому-то изложенные в статье мысли покажутся странными или чересчур рациональными. Можно ли быть столь расчетливым, когда речь заходит о самом дорогом для каждого из нас человеке? Но, если вы дочитали эту статью до конца, значит, почти наверняка знакомы с описанными в ней проблемами. Мне кажется, сейчас самое время перестать их избегать и начать действовать.
