Неуважение к предкам есть первый признак безнравственности.
А.С. Пушкин
Все мечтают жить долго, но при этом никто не хочет быть старым и немощным... Возможно, до сих пор подобные печальные мысли вас не посещали. И это прекрасно: значит, к счастью, пока вы и ваши близкие относительно здоровы и полны сил. Но старость неумолима, и однажды может наступить день, после которого физическое или психическое здоровье пожилого человека начнет давать серьезные сбои, а для вас придет время принятия мучительных решений. Как достойно выйти из сложившегося положения?
Старость наступает...
По некоторым данным, в наши дни более 30% населения планеты - люди старше 60 лет. В связи с этим во многих странах мира, в том числе и высокоразвитых, возникли серьезные экономические проблемы: за счет чего и как обеспечить пожилым людям благополучную или хотя бы нормальную старость. В нашей стране категория "обычная старость" по всем параметрам не дотягивает до уровня, достойного жизни престарелого человека. К сожалению, пока - с учетом доходов населения, продолжительности жизни, уровня образования - Россия занимает 57 место в мире. Но все не так безрадостно: за год мы поднялись на шесть пунктов выше...
Однако, если честно признаться, в России, как и в большинстве стран, считающих себя цивилизованными, речь надо вести не о кризисе материальном, а о кризисе духовном. Забота о стариках - в большей степени проблема нравственная, морально-этическая, чем экономическая.
|
Время выбора
Что старый, что малый...
Психика пожилого человека нарушена, и все считают, что он впал в детство - стал хуже капризного ребенка. Так и есть. По мнению всемирно известного швейцарского психолога и психиатра Карла Густава Юнга, в старости мы погружаемся в такое состояние, что опять, как дети, становимся проблемой для других. Детство и старость, хотя и чрезвычайно отличаются друг от друга, имеют нечто общее - погруженность в бессознательное. Поскольку душа ребенка развивается из бессознательного, то в его психологии, тоже весьма непростой, разобраться все же легче, чем в психологии старца, который снова погружается в бессознательное и постепенно в нем растворяется.
|
В любой ситуации у человека есть выбор. Вы можете бездействовать, печалиться и жалеть себя, сетуя, что стали жертвой обстоятельств; можете демонстративно устраниться от решения "чужих" проблем, которые вас "не касаются"; можете принять вызов судьбы и выбрать новое направление движения. Если бы было известно, что какой-то определенный поступок принесет вам уверенность в себе и пожизненное осознание чувства выполненного долга, вы бы его совершили? Безусловно, в ответ прозвучит полное энтузиазма "да!". Сейчас у вас такой шанс появился. Библейское правило - какою мерою даете, такой воздастся вам - поможет получить желаемое, если вы будете следовать ему на практике. Для преодоления жизненных трудностей, чтобы сделать то, что должно, потребуются мужество и силы. У вас их нет? Или вы убеждены, что вправе сами устанавливать принципы личной порядочности?
Может, стоит вспомнить о долге? По большому счету, вы обязаны заботиться о пожилых родителях и помогать им, если они в этом нуждаются. В течение многих лет они неустанно работали, чтобы дать вам кров, пищу, воспитание и образование. Всеми силами поддерживать их в старости - ваш долг, если вы считаете себя человеком порядочным. Так же следует вести себя по отношению к другим престарелым родственникам, друзьям, соседям. Пренебрежение к старикам жестоко и несовместимо с моральными нормами. Знать нормы морали - мало, их нужно осознать.
Попытайтесь представить себя старым, одиноким и всеми покинутым человеком, и вы поймете престарелых родных. Лучшая эмоция по отношению к ним - сочувствие. Но не забывайте, что все самые прекрасные чувства весят меньше, чем хотя бы одно доброе дело.
Чужую беду руками разведу...
С мудростью веков не поспоришь: мы справедливы, когда не заинтересованы. Однако все меняется, когда вместо роли стороннего наблюдателя или бескомпромиссного критика-моралиста жизнь предлагает нам стать участниками событий.
Примите верное решение
Думая, как обеспечить уход за престарелыми или больными родственниками, учтите следующие факторы:
- их собственные пожелания,
- соотношение их нужд и возможностей,
- материальное положение семьи и личные обстоятельства каждого из детей.
Пожилые родители или родственники могут остаться жить в собственном доме, переехать к вам или переселиться в специальный пансионат или дом престарелых, где (вы должны быть в этом уверены!) им будут предоставлены ежедневная помощь и уход. Поблизости от многих городов есть такие дома и пансионаты, предназначенные для того, чтобы пожилые люди могли поправить свое здоровье и общаться друг с другом. Кроме того, существуют благотворительные организации и социальные службы, занимающиеся покупкой продовольствия для одиноких стариков, а также оказанием им медицинской помощи на дому и обеспечением круглосуточного ухода.
|
Возможно, вы именно так думаете. Все мы прекрасно понимаем, что человек должен быть честным по натуре, а не по обстоятельствам. Однако в наш век разрушенных традиций и пошатнувшихся моральных устоев часто принято относиться к нравственности, как некоторые архитекторы - к домам: во главу угла ставятся удобства.
Разумеется, у вас есть куча веских причин, почему именно сейчас или "в принципе" вы не можете взять на себя груз ответственности и переложить на свои плечи заботу о больном или престарелом человеке. Работа, учеба, муж, дети, маленькая квартира, небольшие доходы - каждый перечисленный пункт и что-то еще (очень и очень важное!) не дают вам никакой возможности перевести бабушку (маму, тетю) к себе, стать сиделкой и медсестрой, психологом и психиатром. И, вообще, вы сейчас в такой запарке, что нет никакой возможности ни нанять кого-то на время, ни обратиться в социальные службы, ни заниматься поисками хорошего дома престарелых, ни оформлять пакет документов, потому что, если бы, во-первых... Стоп! Как только вы начинаете оправдывать свой поступок сложными рассуждениями, будьте уверены, что поступаете дурно.
Разумеется, всем всего не расскажешь. Вам кажется, что никто не понимает, "какой это сложный человек", как тяжело жить с ним (с ней) в одной квартире, помогать ему и общаться с ним по-доброму. В этом случае успокойте себя тем, что пожилые люди, как, впрочем, и мы сами, являются детьми своего времени с его обычаями и традициями, что их взгляды и стиль жизни формировались под действием иного семейного уклада, а характер формировался в результате преодоления жизненных трудностей.
"Когда наши дети называют нас отсталыми консерваторами, утешимся тем, что наши внуки отомстят им за нас" (И. Вильде). Вероятно, вы понимаете: как вы относитесь к своим родителям, так, скорее всего, и ваши дети будут относиться к вам. Вам надо проще смотреть на жизненные обстоятельства - в этом помогут чувство юмора и умение позитивно мыслить. Вы же не отказываетесь от своего чада, привередливого, несмышленого... А старики и младенцы часто ведут себя очень похоже.
Возможно, у вас есть затаенная обида на этого человека. Даже если в прошлом между вами не все складывалось благополучно, простите ему его ошибки и будьте рядом. В данном случае лучше претерпеть обиду, чем нанести ее.
К сожалению, дни больного или старого человека сочтены. Поверьте, очень тяжело говорить в пустоту: "Прости меня, мамочка (бабушка, тетя...)!". Не делайте того, за что придется казнить себя всю оставшуюся жизнь.
Не навреди!
Старайтесь регулярно посещать пожилых родителей, родственников, друзей, писать им письма, приносить подарки, просто делать что-либо приятное. Доброе дело - это то, что вызывает улыбку радости на лице старого человека.
|
Несколько лет назад в своих телевизионных интервью мать Тереза говорила, что самую ужасную нищету и опустошенность она находит среди богачей мира сего. Она отмечала, что ощущается потребность в создании миссионерских организаций, которые несли бы любовь и духовную пищу нищим духом.
|
Позвольте своим родителям или пожилым родственникам в меру сил делать что-то самостоятельно, как для себя самих, так и для вас. Это не только поможет им поддерживать себя в форме, но и позволит ощущать свою необходимость и способность приносить пользу, используя огромный жизненный опыт.
Попытки оградить стариков от всех забот могут привести к преждевременному появлению у них симптомов возрастных расстройств.
Дайте возможность пожилому человеку самостоятельно принимать какие-то решения, ходить на прогулки (пусть даже вокруг дома), играть с внуками, работать по хозяйству, даже если он уже не может делать что-либо так хорошо и быстро, как прежде.
Если хотите видеть ваших стариков относительно здоровыми, помогите им поддерживать максимальную активность и дееспособность без оглядки на физическую слабость и плохую память.
В наши дни в специальных книгах, журнальных статьях, Интернете вы можете найти подробную информацию о наиболее частых проблемах пожилого возраста и способах противостоять им, о психологических последствиях ухода на пенсию, о некоторых физических недугах, возникающих в этом возрасте.
Все мы интересуемся всевозможными теориями воспитания, новомодными диетами, рекомендациями по "наведению мостов" с противоположным полом. Так почему бы не постараться приобрести полезные сведения, помогающие нам создавать гармоничные отношения с нашими стариками?
Слишком часто мы мучаем близких под предлогом, что желаем им всяческого добра. Жизнь пожилого или больного человека не станет лучше, если вы будете руководствоваться только знаниями, а в вашей душе не останется ни капли милосердия. И самая изощренная философия не сможет оправдать вас, если вы принесете страдание человеку, который вас любил.
Причинив боль своему ближнему, сам ощутишь боль
"Всегда с искренним сочувствием читала и смотрела передачи о жизни стариков вне семьи. Разумеется, осуждала безжалостных детей и внуков, бросающих пожилых людей на произвол судьбы или передоверяющих заботу государству. Была уверена, что с моими близкими такого никогда не случится. Слышала я и о пагубном влиянии на старого человека смены условий и уклада жизни при переселении его в специальное учреждение. Но случилось то, что случилось. Мы с мужем и двумя детьми живем в двухкомнатной квартире. Мои бабушка и мама жили в другом районе города. Мама была на пенсии, подрабатывала репетитором (она бывшая учительница) и заботилась о бабушке. Мы их регулярно навещали, и они чаще, чем мы, делали нам подарки, помогали мне растить детей. Все шло хорошо.
Полгода назад скоропостижно скончалась мама. Бездеятельно горевать и плакать в подушку не позволяли обстоятельства. Я металась между работой, детсадом, школой, своим домом и домом бабушки. Мне почему-то казалось, что ее некуда взять, а оставлять на время одну было опасно. Например, она, направившись в сторону балкона, могла сказать, что идет гулять. Почему-то я и нанять ей сиделку не захотела, хотя деньги были. Вместе с мужем приняли решение: пока не вступим в наследство и не обменяем квартиры, бабушку определим в хороший пансионат. Когда муж увозил бабушку, я сидела у себя дома и рыдала. Вероятно, совесть не позволила при этом присутствовать, и я нашла кучу оправдывающих причин. Нам посоветовали недели две-три не навещать бабушку, чтобы она привыкла к новому образу жизни. Несколько раз я звонила, чтобы справиться у персонала о состоянии ее здоровья. Отвечали, что все в норме. А через десять дней нас попросили бабушку забрать: она умерла, во сне, тихо, одна. Теперь время горевать и рыдать есть, хожу к психотерапевту, глотаю горстями успокаивающие и снотворные таблетки. Кто и что может меня успокоить?! Самое страшное - меня теперь некому простить. Мама не простила бы меня. Бабушка - она была добрая, - может быть, и простила бы когда-нибудь, но не поняла бы никогда, за что я так с ней поступила. Кроме того, большую часть жизни она прожила в деревне, где бросать стариков или отдавать их в дом престарелых считается страшным грехом..."
Из письма нашей читательницы Ларисы П.
|
Татьяна Порецких
Статья из мартовского номера журнала
Во многих странах это распространенная практика - дом престарелых. Конечно, те кто способен оплатить действительно хороший дом - тем повезло. Пенсии как правило достаточно для средненького пансионата. А мы тоже на практике убедились что если стариков отстранить от семейной жизни - они чахнут и погибают. Но с другой стороны - они бы не попросили пожертвовать нашу молодую жизнь для их комфортного проживания в семье. А нанимать нянечку на те часы когда мы на работе - увы, ее зарплата будет такой же как и моя.
Так что действительно хорошего (нравственно, морально) решения этой проблемы нет в принципе. До тех пор пока старенькие родственники могут сами за собой ухаживать, осознают что происхоит, они прекрасно могут жить одни либо в семье, и никому не будут в тягость. И это максимум на который мы можем пойти. Ибо забросить свою жизнь, детей, работу - и для чего? Я не потребую такого от своих детей (хотя конечно мне бы было приятно если бы они сумели обеспечить мое проживание у них, или очень частые визиты). Свой долг мне, за то что я их вырастила, они будут отдавать моим внукам.
Одна наша бабушка жила до 95 лет одна, в своем доме. Регулярно приходила медсестра, приносили еду, мы навещали ее каждые выходные. Потом она упала и потеряла сознание, потом стала забывать кто она и что делает. Перевели ее в пансионат, еще три года ее состоянии постепенно ухудшалось... Так и не дожила до 100 лет. НО - в этой стране старики сами делают такой выбор, точнее, особенного выбора-то и нет. Сиделки дорогие, а жертвовать свою жизнь (то есть постоянно и всегда быть рядом) ради родителей - где в этом логика? для этого они нас растили? Даже для детей мы такого не делаем - дети в сад, мамы на работу.
Мои свекры пока про пансионат не заикаються, но список хороших мест у них есть, они иногда его просматривают... Им по 68 и 70, пока что они помогают нам больше чем мы им (что собственно и делает их такими активными). Даже мысли о том что они могли бы переехать к нам, у них не возникает. Такая культура.
2005-03-18, наталия
Проблема на самом деле не в месте в кравртире, а в месте в душе и если мы из собственных душ можем выбросить наших стариков это ужасно.
Я живу сейчас в швейцарии и тут никто и никогда не возьмет к себе бабушку или дедушку пожить и говорят, что "с утра она ведь тоже захочет в душ или туалет, а мне надо на работу торопиться"... Если честно я не понимаю, я ыидела массу бедных семей, где имеющиеся крохи спокойно делят между детьми и стариками и при этом люди не сетуют на жизнь. Мать Тереза была права...
А пока я училась в школе нам уже в 90х годах дали шефство над ветеранами и мы с подругой ходили к одинокой бабушке, живущей вдалеке от центра в хрущевке, убирались у нее, конечно, пеокупали какую-то еду, средства для чистки санузла, готовили что-то, слушали ее истории... А однажды мы к ней пришли и дома стоял новый обогреватель, холодильник был полон, а сама она была радостная, сразу 2 счастливых вещи произошли - хрущевку на расселение в ближайший год поставили, то есть квартиру новую дадут, а к ней жить внучок приехал, соскучился по бабушке... А потом нам в школе сказали, что не надо больше к ней ходить, звонил ее внук...
Думаю, все понятно.
2005-03-20, Tushik
Присоединюсь к мысли, что есть такоие старики, которые заслужили, чтобы их отдали в дом престарелых. Тоже говорю это не голословно.
При этом у меня ситуация с моей бабкой-папиной мамой. Не без ее участия моя мама угробила здоровье и ее не стало в 44 года. А теперь отец позавчера ее привез в наш дом (хотя я живу с мужем отдельно) и кто за ней теперь будет следить? Правильно внучка-инвалид, которую добрая бабуля хотаела усыпить и настраивала на это нашего отца, бабуля, которая в мороз беременную маму выгоняла из дома на улицу с кровотечениями, бабуля. которая творила с нашей мамой такие ужасы, которые не хочется и расказывать, да и нас, внуков это каснулось. И после этого быть "выше и чище"? На фиг, принести лекарство/вызвать медсестру -а дальше пусть отец о своей мамке заботится. Я по ее милости комплексы себе нажила и исправляю, а теперь и без мамы осталась (в мамины 44 года).
В общем, прежде чем взывать к жалости и совести надо оговорить, что иногда старики того отношения, кторое имеют -заслуживают на все 300%.
Хотите пожалеть -заберите мою бабку к себе или оплатите ей пансионат :).
2005-03-18, Не хочу подписываться, обидно и досадно
Да, нет же
к людям статья ведь обращена, к тем людям, что в данную минуту стоят перед выбором. А обстоятельства иногда ставят нас перед таким выбором.
А мне кажется, главное самому себе сказать: "Выбора нет, я должен ухаживать за своими престарелыми (больными, впавшими в детство, маразматическими или не очень) стариками". Ведь действительно, не сдаем же мы детей на постоянное проживание в спецучреждения, до достижения ими возраста, когда смогут на горшок ходить.
Бывают обстоятельства, но оооочень редко, когда оправдание тому, что престарелый оказывается в доме для стариков, действительно оказывается очень уважительным. А все остальное - от лукавого. Говорю не голословно - у меня у самой мама сейчас в тяжелейшем состоянии (дело скорее всего идет уже просто о сроке), я ухаживаю, стараюсь обеспечить, порадовать. Хотя наверно все равно могла бы дать еще больше, за что себя и корю частенько. Но я прежде всего СЕБЕ не прощу, если буду искать возможности спихнуть ее. Господи, дай мне силы!
2005-03-18, OKsana
Похоже на кодекс подросшего тимуровца. Видимо господин Зурабов такие статейки организовывает чтобы оправдать тот факт, что в России идет планомерное циничное убиство стариков на государственном уровне.
2005-03-18, Курмышкин
Всего 5 отзывов Прочитать все отзывы.
