"Жена, скорее всего, не обладает способностью к телепатии, и миелофон у нее вряд ли имеется. Поэтому знать о своем супруге она может в первую очередь то, что он сам о себе расскажет". (Из архива конференции "Семейные отношения").
"Как ты не поймешь, мы любим друг друга - мы теперь, не два человека, мы - один человек". (Из разговора на улице).
"Будучи богами, мужчины не только участвовали в зачатии плода, но и совместно с женщиной вынашивали плод. Другими словами, когда люди были богами, они способны были конъюгировать. Через плод происходило слияние кровеносных систем женского и мужского организма. При этом женщина прекращала питаться и только пила, а мужчина продолжал есть и пить, но теперь уже за троих". (В.А. Шемшук "Когда люди были богами", с. 82).
Комментарий психолога
Мнение, что супруги являются продолжением друг друга, что они - один организм, одно тело, подкупает своей романтичностью. "Полное единство души и тела с возлюбленным (или возлюбленной)" - так можно было бы озаглавить грезы и мечты о любви , бродящие в головах многих людей. Более того, зачастую мужчины и женщины считают такое единство обязательной и необходимой составляющей любовных отношений. Это одна из иллюзий, оставшаяся нам в наследство с древних времен (как и многие другие стереотипные романтичные представления). Когда женщина находилась в подчиненном положении, существование такого представления было социально оправданно.
В наше время психологической подоплекой этой красивой романтики является неспособность или нежелание понимать другого человека, воспринимать его как самостоятельную личность. Уверенность в том, что с любимым человеком обязательно полное взаимопонимание и взаимопроникновение, прежде всего, свойственно эгоцентричным людям. В конечном итоге, все сводится к тому, что партнеру отводится подчиненная роль.
Любовь, как особое яркое эмоциональное состояние, действительно, может сметать все преграды на своем пути. Влюбленные не видят реальности, не замечают различий между собой и партнером. Но когда чувства остывают, часто обнаруживается, что под одной крышей оказываются совершенно чужие люди, у которых не только различные бытовые привычки и представления о жизни, но и совершенно различное понимание того, что принято считать самоочевидным. Это становится источником многих психологических проблем. Приведу примеры.
Жена: "У нас такие ужасные жилищные условия, я просто не выдерживаю, а муж за всю жизнь ни одним словом не обмолвился о том, что нужно что-то делать. Когда я его начинаю "пилить" или просто прошу подумать, что мы могли бы предпринять, пусть не сейчас, со временем, он молчит, уходит или включает телевизор. Если он даже не хочет обсудить это, то, точно, не на что рассчитывать. Не знаю, как я буду жить дальше. Не могу рассчитывать на этого человека".
Муж: "Нам с женой очень тяжело жить с двумя детьми в однокомнатной квартире. Она страдает больше, чем я, я то целый день на работе. Знаю, как важно для нее жилье, поэтому не могу ничего обещать, пока не буду уверен, что у меня достаточно средств для улучшения ситуации. Но она меня постоянно "пилит", хотя я делаю все, что могу".
В другой семье регулярно возникали конфликты по поводу праздничных подарков. Муж отдавал все заработанные деньги жене, и никогда не пытался делать ей какие-нибудь сюрпризы к праздникам. Так было принято у его родителей, которых он очень уважал. Причем, в процессе ухаживания, до свадьбы (когда бюджет не был совместным), его поведение по части подарков было полностью противоположным, но с женитьбой все переменилось. Жена воспитывалась в других семейных традициях, и очень обижалась, когда ничего не получала от супруга на 8 марта, день рождения, день свадьбы. Длительные разговоры и споры привели к тому, что муж стал покупать в качестве презентов что-то совсем маленькое (на свои карманные деньги) - шоколадку или цветочек. Такие "подачки" еще больше обижали супругу, чем их отсутствие. Однажды она демонстративно выбросила подаренную заколку в мусорное ведро. Этот жест так запугал мужчину, что он вообще перестал что-либо покупать для дома без совета с женой. От этого женщина раздражалась еще сильнее, упрекала мужа за несамостоятельность, нежелание сделать что-нибудь для семьи. А он не понимал, почему он должен делать это на свой страх и риск, в особенности, покупать что-то существенное лично для жены - в качестве сюрприза или подарка, если можно пойти за покупками вместе и приобрести именно то, что, действительно, нужно.
На этапе влюбленности трудностей не меньше. Одна девушка просила меня разобраться с психологическими проблемами ее парня, который, как ей казалось, был очень закомплексованным и не решался сделать ей предложения, хотя очень хотел завести семью. Но ситуация оказалась полностью противоположной. Молодой человек собирался расстаться со своей пассией, но хотел сделать это по-хорошему. Поэтому чаще и чаще говорил девушке о ее достоинствах, ее красоте, о детях, о том, что из нее получится хорошая мать, великолепная хозяйка, а о себе - что он никчемный "обормот", и не достоин столь прекрасной женщины. Самолюбие слушательницы сыграло с ней злую шутку, потому психологическая игра доброго парня достигла противоположного эффекта.
Я специально привела примеры довольно благополучных пар, члены которых были доброжелательно настроены друг к другу. Если рассмотреть распавшиеся семьи, то непонимание или нежелание понять будет, пожалуй, на первом месте среди всех возможных причин разводов.
Образно говоря, между двумя людьми всегда есть психологическая пропасть, которую ничем не засыпать, не зарыть. Можно лишь построить несколько или много мостиков - систему коммуникаций. Любовь можно назвать центральной магистралью, подобной сухопутному перешейку между двумя островами. Но если эта магистраль остается единственной, и лишь на нее наваливается груз бытовых, родительских и других проблем, то она не выдерживает.
Чтобы сделать отношения устойчивыми, необходима работа души. Одна из психологических функций любви заключается в том, чтобы вдохновлять человека для этой работы, давать ему силы преодолевать себя, свой эгоизм. В результате два человека становятся группой, сообществом, отличным от простой суммы составляющий ее членов, но это не слияние и не конъюгация. Одним парам проще, другим сложнее проходить этот путь, но в любом случае путь длинный. Любви или взаимного желания создать семью, иметь детей еще не достаточно для того, чтобы сделать отношения гармоничными и устойчивыми.
Если кто-то не хочет утруждаться или, как говорят молодые, "заморачиваться" созданием системы коммуникаций с любимым человеком (в силу инфантильности или эгоцентризма), то ему остается лишь грезить о полном единстве с партнером, как о чем-то само собой разумеющимся. В силу невозможности этого, приходится неоднократно разочаровываться в людях и жизни.
Отказавшись от иллюзии о необходимости изначального единства с любимым, мы дадим себе больше шансов на счастье. А что до романтики, то в ее основе не обязательно должно лежать собственное самолюбие. Видеть в другом человеке самостоятельную личность, любить его, а не свое в нем отражение - это, ведь, тоже романтично.
канд. психол. наук
