Нередко молодые пары «дружат домами», проводя вместе досуг, делясь друг с другом радостями и совместно решая проблемы. Но бывает, что беременность вносит в такую дружбу некоторые коррективы...
Ожидание малыша — один из самых важных периодов в жизни женщины. Узнав о своем новом положении, многие из нас меняют свой образ жизни, ставят новые цели, начинают больше интересоваться вопросами, связанными с будущим ребенком... И как мы ждем того момента, когда поделимся этой новостью с близкими людьми! Представляем их реакцию, придумываем в какой обстановке нам это сообщить, — ведь так много новых тем и вопросов, которые надо обсудить! Эмоциональное общение и поддержка очень важны для будущей матери, однако не всегда изменения в вашей жизни правильно воспринимают окружающие и друзья семьи. Бывает очень нелегко осознавать, что теплые отношения с семейными парами -друзьями, с которыми раньше вы делили радостные мгновения и которым помогали в трудную минуту, сейчас омрачаются непониманием или разногласиями. Давайте попробуем разобраться в возможных трудностях, возникающих в общении между парой, пребывающей в приятном ожидании, и друзьями семьи.
«Мы это проходили»
Елена, 27 лет:
«Когда я узнала, что жду ребенка, моему счастью не было предела. Меня переполняли одновременно чувство гордости и чувство тревоги. Когда мы сообщили радостную новость родителям и друзьям — семейной паре с двумя малышами, они были очень рады за нас: „Наконец-то и вы поймете, что значит быть родителями!“. Однако после этого наши совместные встречи превратились для меня в мучение. Катя постоянно рассказывала мне о своих беременностях и родах. Сначала я даже обрадовалась, что мне есть с кем обсудить волнующие меня вопросы, однако потом поняла, что Катя решила стать моей наставницей и полностью контролировать „весь процесс“. Стоило мне выпить газированной воды, как тут же подлетала Катя и минут десять читала лекцию по поводу вреда газировки. Она стала критиковать мои походы в бассейн, хотя врач мне советовал плавать. И все это потому, что у нее больше опыта, и она лучше меня знает, что мне делать. Масло в огонь подливал и Олег, приговаривая: „А когда Катя ждала нашего младшенького, то столько сладкого не ела — ведь это прямая дорога к диатезу!“ Все эти советы и комментарии стали вызывать у меня устойчивое раздражение, и если сначала я молчала, то потом стала спорить, даже с тем, что сама в глубине души считала правильным. Наши отношения разладились. Честно говоря, мы с мужем очень хотим, чтобы все было по-прежнему, и Катя с Олегом оставались нашими лучшими друзьями».
Сообщая новость о малыше друзьям, имеющим детей, вы должны быть готовы к повышенному энтузиазму и желанию помочь вам в такой ответственный период. Ведь они, как говорится, все это уже проходили и теперь готовы передать весь ранее невостребованный вами опыт. Не стоит сразу отрицать попытки друзей что-то посоветовать или поделиться своими знаниями в каких-то ситуациях. Представьте, что вы заслуженный педагог и к вам в школу приходит молодая девушка, только что получившая диплом. Ну разве у вас не возникнет желания помочь ей, наставить ее, а может, даже предупредить о возможных трудностях? Очень важно с пониманием отнестись к попыткам друзей давать вам советы. Ведь действительно они, скорее всего, столкнулись с различными вопросами и проблемами, примеряя на себя роль родителей, и сейчас стараются предостеречь вас от возможных ошибок. В такой ситуации лучше выслушать рекомендации, тем более что какие-то могут оказаться вам полезными, а друзьям будет приятно, что их помощь оказалась востребованной. Но не обязательно слепо следовать тем правилам, которые выработали для себя ваши друзья, ожидая малыша. Важно выбирать то, что действительно вам подходит.
Бывают случаи, когда желание близких помочь будущей маме только вредит благополучному течению беременности, особенно если рекомендации друзей носят ультимативный характер: «Только это правильно — и ничего больше!». Если пара критикует или даже осуждает какие-то ваши поступки, основываясь на своем прошлом опыте, то это не только испортит совместное общение, но и негативно скажется на вашем эмоциональном состоянии. В такой ситуации лучше сравнить свое самочувствие и ощущения в период беременности с тем, как протекал период ожидания малыша у друзей. Здесь самое главное для вас — найти как можно больше различий, тем самым показав, что у вас все по-другому и не все рекомендации могут быть верными. Вам может помочь муж, который тоже, в свою очередь, вспомнит, что его мама, например, плавала в бассейне почти до последнего месяца и тем самым лучше подготовилась к родам, Конечно, все эти сравнения желательно проводить в доброжелательной атмосфере, давая понять друзьям, что вы уважаете их мнение и готовы к нему прислушаться, но окончательное решение остается за вами и «обсуждению не подлежит».
«Рожаем вместе?»
Татьяна, 24 года:
«С Дианой мы дружим с самого детства, поэтому, когда у нас появились семьи, то и наши мужья стали друзьями. У нас никогда не было проблем во взаимопонимании, пока я не забеременела, Диана к тому моменту родила дочку и была еще в декретном отпуске. В течение беременности Диана и Костя (ее муж) поддерживали нас, и отношения были очень хорошими. Когда они поняли, что я буду рожать одна, то их возмущению не было предела: „Почему одна? Это не современно! Вы должны пережить все вместе“ и т.д. В течение последующих недель Диана с Костей всячески пытались заставить нас изменить решение и пользовались для этого различными методами — от своего собственного примера до авторитетных источников, которые подкладывала мне в сумку Диана. Честно говоря, я даже не думала, что это разногласие может всерьез расстроить нашу дружбу. В итоге, когда ребята пришли поздравить нас, Костя все-таки не удержался и добавил: „Ну, Сергея-то еще рано поздравлять, он еще не прочувствовал, что значит стать отцом!“ После этого наши отношения стали намного прохладнее. До сих пор не пойму, почему такое большое значение имело для них, как мы будем рожать?».
Залог успешных партнерских родов — это принятое совместно решение. Если у одного из будущих родителей есть малейшие колебания, лучше пока оставить идею об участии в родах отца. В большинстве случаев семейные пары просто хотят принять участие в этом важном для вашей семьи событии и увидеть, что их знания пригодились вам. Поэтому для того чтобы ваши дружеские отношения продолжались, не стоит замыкаться и объявлять на тему «табу». Если у вас достаточно доверительные отношения с друзьями, то вы можете высказать свои опасения или страхи и обсудить их, чтобы лучше понять, подходят вам совместные роды или нет. Если вы не просто откажетесь от такой формы родов или выскажете критику в их адрес, а объясните друзьям, почему они вам не подходят, и как бы вам было комфортнее и спокойнее рожать, то, скорее всего, они перестанут настаивать и примут ваше решение. Правильнее будет показать друзьям, что вы им доверяете и цените их помощь, спросить совета у них и поделиться своими переживаниями. Попытайтесь объяснить паре, что вы не против самого метода рожать вдвоем, просто сейчас он вам в чем-то не подходит, но в следующий раз вы обязательно подготовитесь и будете рожать вместе!
«Беременность — не болезнь!»
Инна, 22 года:
«Мы с мужем всегда вели активный образ жизни: увлекались горными лыжами, дайвингом, спортивной ходьбой. Поэтому и друзья у нас с похожими интересами. Мы часто проводили отпуск вместе, ездили в экзотические страны. Однако, когда друзья узнали, что я в положении, наши отношения резко изменились. Я очень долго не могла понять, что произошло: раньше все наши „приключения“ мы планировали вместе. Конечно, в связи с беременностью мне пришлось отказаться от экстремальных видов спорта, но выезд на природу, рыбалка или прогулка по парку — это только на пользу! Я пыталась сама приглашать их провести время вместе, но они находили массу предлогов отказаться. В итоге мой муж выяснил, что друзья просто боятся, что со мной что-то случится. У них пока нет детей, и беременность им представляется чем-то экстраординарным. Я теперь в их понимании что-то наподобие хрустальной вазы, которую надо бережно хранить и сдувать пыль, и, что самое удивительное, они не знают, о чем со мной говорить! Только после длительных объяснений, что я себя чувствую хорошо и что я все та же Инна, они стали более или менее спокойно относиться к моему положению, но все равно вопрос: „А тебе это можно?“ они задают практически перед каждым моим действием».
Существует стереотип, что женщина, ожидающая малыша, должна себя во многом ограничивать: в движении, работе, спорте, гастрономических пристрастиях и т.д. Ограничения у будущей мамы, конечно, есть, но впадать в крайности тоже не стоит. Если врач не видит угрозы благополучному течению беременности, то жизнь будущей мамы при ее желании может быть достаточно активной, Конечно, парам, не имеющим детей, порой сложно адекватно оценить изменения, которые происходят с женщиной, ожидающей малыша. Излишняя осторожность по отношению к беременной или наоборот полное игнорирование ее положения свойственна людям, не имеющим достаточной информации о периоде ожидания ребенка. Поэтому, для того чтобы ваши друзья не стали к вам относиться как к инопланетному существу или, наоборот, не подарили бы вам такой долгожданный ранее абонемент на десять прыжков с парашютом, следует провести несколько «вводных лекций». Вы можете рассказать об особенностях организма женщины в период беременности, о том, чем бы было полезно заниматься, а от чего следует пока воздержаться. При каждой встрече можно рассказывать о тех изменениях, которые происходят с вами и малышом, что рекомендовал вам врач. Эти разговоры не только помогут друзьям лучше понять ваше новое состояние, но и подскажут им идеи для совместного отдыха.
Конечно, говорить с друзьями только о беременности будет слишком утомительно и неинтересно, поэтому не забывайте о ваших совместных увлечениях. Помните, что в их жизни ничего не изменилось, и их волнуют все те же проблемы. Постарайтесь уделять волнующим их темам больше внимания, интересуйтесь их делами на работе и просто настроением. В основном барьеры в общении между парами возникают либо из-за недостатка информации, то есть непонимания ситуации, либо из-за того, что будущая мама слишком сконцентрирована на своем положении и может рассуждать только на волнующие ее темы. Однако все эти трудности преодолимы. Главное — открыто поговорить с друзьями о том, почему изменились ваши отношения, убедить их, что вы остались прежней, а ожидание ребенка является радостным событием в вашей жизни, и вы хотите, чтобы они вместе с вами разделяли эту радость.
«А как же мы?»
Ульяна, 25 лет:
«С Леной мы дружим с детства, поэтому в том, кто будет подружкой невесты у нее на свадьбе, сомнений не было. С Сергеем у нас тоже были дружеские отношения, и обо всех событиях, происходящих в наших семьях, мы узнавали первыми. Дело в том, что мы с Леной вдвоем планировали беременность, и так случилось, что ни у нее, ни у меня это долгое время не получалось. Но вот настал долгожданный момент, и я увидела заветные две полоски! Через неделю мы с мужем пошли к друзьям в гости, чтобы сообщить радостное известие, однако большой радости мы в их глазах не прочитали. Я пыталась вселить в них надежду, сказать, что у них тоже скоро все получится, но все мои уговоры были напрасны. Я пыталась звонить им, приглашала сходить в кино, но отношения явно разладились».
Рождение ребенка для женщины — самый главный момент в жизни, и если он оттягивается по не зависящим от нее причинам, то это может вызвать не только негативные эмоции, стресс, повышенный уровень беспокойства, но и неправильную оценку ситуации. Если вы столкнулись с тем, что пара восприняла вашу удачу как свой проигрыш и друзья стали избегать общения с вами, то стоит вместе попробовать это исправить. В первую очередь вспомните, какие темы вы больше обсуждали до того, как запланировали беременность, чем вместе увлекались. Пригласите друзей на совместный отдых, не бойтесь поделиться своими впечатлениями от той радости, которую вы испытываете, но в то же время постарайтесь вселить в них надежду. Расскажите, что беременность была неожиданным событием для вас и что вы тогда совершенно не думали о ней. Посоветуйте друзьям тоже отвлечься от грустных мыслей и просто дарить нежность и любовь друг другу. Можно привлечь свою подругу к решению разных вопросов, связанных с подготовкой к родам. Ведь она тоже об этом мечтает, и ваша задача — переключить ее установку с «Ах, как жаль, что я не беременна» на «Ой, как это интересно, а для чего это?». Самое главное — не давайте вашим друзьям замкнуться и при встрече не избегайте тем о будущем малыше, боясь травмировать их. Постарайтесь увлечь их своими заботами и помочь им избавиться от негативных мыслей, расскажите, как вы были бы рады, если бы они первыми сообщили радостную новость.
В общении с друзьями следуйте нескольким несложным правилам:
- постарайтесь понять, почему друзья именно так реагируют на ваше положение;
- не становитесь в оборону, не обижайтесь;
- поговорите открыто о своих переживаниях;
- объясните свою точку зрения, попросите совета;
- дайте понять, как вы цените помощь и участие друзей;
- не будьте слишком сконцентрированы на своем положении, интересуйтесь делами друзей;
- объясняйте и информируйте друзей об особенностях своего положения, об ограничениях или рекомендациях врача.
Помните, что трудности в отношениях с друзьями в большинстве случаев являются временными. Наблюдая за вами и вашим положением, они начнут лучше понимать вас, и напряженность в общении со временем пройдет.
