Так уж случилось, что женщины чаще становятся инициаторами приёма ребёнка в семью. Остаётся только гадать, что является тому причиной — то ли общая сентиментальность и впечатлительность женской натуры, то ли принципиально отличающийся от мужского взгляд на мир. Но факт остаётся фактом: подавляющее большинство разговоров на тему появления ребёнка в семье затевается женщинами. Впрочем, здесь совершенно не важно, о кровном или о приёмном ребёнке идёт речь. И в том, и другом случае реакция спутника жизни не всегда предсказуема и однозначна.
Дорогие мужчины! Пожалуйста, сделайте скидку на то, что супруга уже "беременна" этой идеей! И ведёт себя она совершенно так же, как любая беременная женщина. И я думаю, что в ситуации достаточной вовлечённости в подготовку гормональный фон у неё уже начинает меняться. Ведь так типичны эти перепады настроения, эта постоянная неуверенность и слёзы ни о чём. Для неё этот ребёнок уже есть! И это не выдумка, не фантазия и не бред. Отнеситесь к ней с вниманием и уважением. Так легко обидеть и оттолкнуть близкого человека — просто отмахнуться от этих идей. "А может, нам вообще не нужны дети?" — этот вопрос задают многие будущие отцы. Один из аргументов — наличие реальных препятствий для усыновления: квартирный вопрос, материальные проблемы и т.д. Насколько это действительно значимо для вашей семьи, можете решить только вы. Женщина всё это тоже понимает. И даже где-то готова поговорить и принять во внимание все ваши аргументы... Надо только учесть, что сейчас значат они для неё несколько меньше, чем для вас. И обратите внимание: в большинстве случаев рождение детей происходит независимо от этих препятствий.
Дорогие женщины! Пожалуйста, примите во внимание, что муж может быть несколько не в курсе происходящего с вами. Что ему может понадобиться время, чтобы привыкнуть к этой новости и побороть свои страхи. Возможно, он будет стараться убежать от них, по дороге призывая вас в союзники. "Ведь мне действительно ещё рано становиться отцом! Я не хочу терять остатки свободы! Мама-а-а-а!" — часто за этим стоят очень глубокие и важные для него вещи. Те, что он не может пока озвучить вам, и поэтому вынужден защищаться. Имеет право. Для многих мужчин появление ребёнка — новый этап: совершенно непонятно, что его ждёт и как изменится жизнь, что придётся поменять в привычках и любимых занятиях.
Итак, для начала попробуйте не уговорить, а просто поговорить с мужем. И узнать, что именно он имеет в виду. Сам настрой на "уговорить любой ценой" крайне опасен. Вы серьёзно рискуете, добившись своего, в итоге всё же попасть в тупик. В моей практике не так уж редки случаи, когда на приём приходит донельзя измученная женщина, уставшая и от навалившейся адаптации, и от ребёнка, и от хлопот по дому, и от проблем с близкими. А ещё больше от мужа, который без тени сомнения говорит: "А у меня всё хорошо! Это твои проблемы, милая. Я согласился взять ребёнка при условии, что он не будет мне мешать (не будет отнимать слишком много времени, не потребует материальных затрат, не будет трогать мой телевизор и т.д.)". Ребёнок, кстати, в такой ситуации подсознательно старается максимально накалить обстановку. Или, как говорят психологи, даёт семье много возможностей для дальнейшего развития.
Прежде чем вы начнёте беседу, подготовьтесь к разговору и подумайте, что и как вы будете говорить. Выберите подходящее время — когда вы оба не спешите и находитесь в хорошем настроении. Подготовьтесь к тем вопросам, которые вам задаст муж. Это несложно: вероятнее всего, это те самые вопросы, которые вы сами задавали себе. На некоторые из них у вас уже есть ответы.
Например, типичный мужской страх: "А вдруг он не будет похож на нас?" С одной стороны, это действительно зачастую важно именно для мужчин. Особенно остро вопрос встаёт в ситуации, если в семье бесплодие. Кажется, что непохожий ребёнок будет лишним подтверждением мужской несостоятельности. Но это совершенно не так. Все дети, даже совершенно не похожие на родителей вначале, со временем становятся похожими на них. Они начинают копировать мимику, жесты, интонации родителей. Они едят вашу еду, носят вашу одежду, и у них меняется всё, вплоть до запаха тела. И потом, когда в семье появляется ребёнок, мужчина тоже сильно меняется. Приходящее ощущение отцовства — лучшее лекарство от неуверенности в мужской роли. Кроме того, по факту принятие ребёнка у мужчин происходит гораздо быстрее, чем у женщин.
Или другой вопрос: "А вдруг он будет таким же, как его биологические родители? Станет алкоголиком, наркоманом и т.д.?". Ну, во-первых, не все биологические родители такие. Во-вторых, давно известно, что проблема алкоголизма и наркомании не обходит и благополучные семьи. Стоит взять любую семью — в ней наверняка найдутся примеры и алкоголизма, и душевных заболеваний...
Большинство заблуждений о детях-сиротах и страхов, этими заблуждениями порождённых, рассеиваются, если начать интересоваться этими вопросами. Например, можно вместе с мужем походить на занятия Школы приёмных родителей — это ни к чему не обязывает, но очень помогает принять решение.
Всегда хорошим аргументом является общение с реальными детьми. Конечно, не стоит пугать человека, который никогда не думал о приёмном ребёнке, словами "поедем смотреть детей" (и детей тоже, кстати, не стоит пугать — не надо их "смотреть"). Можно предложить мужу вместе с вами на время присоединиться к любой волонтёрской команде. Поехать в детский дом или больницу, сделать что-то полезное для детей и увидеть их вживую. Или вместо вас просто что-то туда отвести, передать. Такая поездка хороша ещё и тем, что можно увидеть других таких же вовлечённых взрослых.
Главное и основное, что нужно помнить — вы одна семья. Вы ценны друг для друга, иначе не были бы вместе. И именно семья будет нужна и ребёнку. Ответственность за него всё равно будет лежать на вас обоих. И очень важно, чтобы вы приняли это решение вместе. Хорошо донести до мужа, что любовь не зависит от биологического родства. Вы полюбили друг друга, не будучи родственниками. А некоторые матери так и не могут полюбить своих кровных детей. Приёмный ребёнок — действительно серьёзный шаг, который может как скрепить ваши отношения, так и полностью их разрушить. Каждый новый ребёнок в семье — катализатор скрытых конфликтов. Одни супруги находят пути решения проблем, становятся взрослее и ближе друг к другу. А другие — нет... Не торопитесь разрушать то, что уже построено. Но и не держитесь за руины. Время есть. К сожалению, детей в наших детских домах такое количество, что опоздать практически невозможно...
Мнения родителей
Наталья Пименова (Маша, 7 лет, в семье 2 года):
"У нас не было проблемы "как уговорить мужа" — он сам мне предложил усыновить ребёнка, когда попытки вылечить бесплодие ни к чему не привели, а ЭКО, как выяснилось, далеко не безвредная процедура. Я ему очень благодарна, что он не стал рисковать моим здоровьем. Дочку любит до умопомрачения... А теперь уже я хочу второго ребёнка, мальчишку — муж согласен".
Алексей Слободкин (Степан, 4 года, в семье 8 месяцев):
"Я всегда мечтал о семье, где будет много детей. Поэтому не стал дожидаться, пока мне встретится разделяющая мои стремления девушка, и решил усыновить мальчика. Правда, пока собирал документы и знакомился с ребёнком, встретил хорошую девушку, но разговоров о Стёпке тщательно избегал — не знал, как она отнесётся... "Признался", когда уже суд прошёл. Теперь у Степана есть и мама, и папа — правда, мама пока "неофициальная", но мы над этим вопросом работаем".
Светлана Воронина (Александра, 5 лет, в семье 2 года 4 месяца):
"Муж поначалу был очень против. Одолевали всякие мужские "тараканы" — про "свою кровь", про "некачественные гены"... А поскольку в семье у нас на тот момент был уже кровный сын — считал, что дети нам вообще больше не нужны, просто не потянем материально. Я не ставила ультиматумов, мир в семье важнее... Но сама этой темой "заболела" и просто делилась с ним своими открытиями — показывала ему разные статьи, фотографии детишек... И он согласился! А когда пришло время, он же и подгонял меня, чтобы я с документами не затягивала. Взяли первую же девочку, на которую дали направление. Странно, но страхов про "не смогу полюбить" было больше у меня — и я рада, что мой муж оказался мудрее. В основном благодаря ему у нас вообще не было никакой адаптации, с первых же дней — чувство, что Шурка с нами была всегда. Сын, правда, ревновал поначалу, но потом вошёл в роль старшего брата и защитника и сейчас за сестричку — в огонь и в воду".
Олеся Кошкина (Паша 3 года, в семье 1 год 7 месяцев):
"В моей жизни не было ни официального, ни гражданского мужа, когда я решилась взять Пашку — уговаривать было некого. Но меня многие пугали (начиная с собственной мамы), что ребёнок — это большая помеха для устройства личной жизни, обуза. Тем более такого "альтернативного" происхождения, которое я ни от кого не скрывала и не собиралась. Но я решила для себя — если мужчина не сможет принять моего ребёнка, то это просто не мой мужчина. А "мой" мужчина нашёлся буквально через полгода после того, как я привезла Пашу домой. Теперь ждём прибавления — уже "биологическим" способом, но на этом останавливаться не собираемся. За третьим ребёнком пойдём туда же, где я нашла Пашу — в банк данных".
