Становясь матерью, женщина в той или иной степени всегда меняет отношение к той, что когда-то подарила жизнь ей самой. Да и новоиспеченные бабушки по-иному начинают смотреть на своих дочерей, впервые перешагнувших границу между двумя поколениями. Что же происходит между нами, женщинами, с рождением малыша?
Mы всегда были близки с мамой, - рассказывает 24-летняя Соня. - Возможно, потому что она растила меня одна. На протяжении всей моей беременности она всегда была рядом, всегда готова помочь и поддержать. Мне это очень помогало, да и муж был "за". Ситуация начала ухудшаться, когда мы с малышкой вернулись из роддома. Мама приезжала каждый день и старалась остаться подольше. Отсутствие возможности побыть со мной наедине начало раздражать мужа. Если бы я была одна, меня бы не тяготило ее присутствие, но я видела, что оно утомляет Романа, а он не осмеливался ей сказать, что она порой для нас явно лишняя. Пришлось мне объяснять ей, что мы иногда хотим побыть втроем с малышом. Это ее задело, она упрекнула меня в том, что я просто использую ее, когда мне это выгодно. А потом расплакалась, и я решила, что мы обошлись с пей слишком жестоко".
Знакомая история? - И тем не менее психологи утверждают, что кризис в подобной ситуации неизбежен и даже полезен для подросшей семьи. "Необходимо понимать, что первая беременность не может не отразиться на отношениях матери и дочери, - говорит французский педопсихиатр и психоаналитик Мириам Сзежер. - Когда дочь становится матерью, а мать - бабушкой, каждая из них, ПО большому счету, делает очередной шаг по направлению к концу собственной жизни. Возникает необходимость пересмотреть отношения поколений, а это не всегда бывает просто. В случае с выросшей без отца Соней было необходимо, чтобы воспитавшая ее мать осознала, что дочь живет с мужчиной, родила от него ребенка и уже достаточно взрослая, чтобы этого ребенка воспитывать. И молодая женщина поступила абсолютно правильно, сказав матери об этом. Хотя обычно я рекомендую и отцам высказать собственную точку зрения",
С одной стороны, молодому отцу нужно помочь жене психологически отделиться от маленького человека, с которым еще недавно она составляла единое целое. Это необходимо для более гармоничного развития супружеских, и семейных отношений. Но с другой стороны, не менее важно, чтобы он провел и некую границу в отношениях между матерью своею малыша и ее собственной мамой, поскольку в этих отношениях слишком много субъективного. "Ситуации, когда молодая мама еще очень молода или выросла без отца, встречаются нередко, - продолжает Мириам Сзежер. - В этом случае отец ребенка должен дать понять всем, что он занимает определенное место в семье, напомнить обеим - и жене, и теще, что ребенок - это плод любви взрослых мужчины и женщины. Иногда это непросто, но в результате отношения в семье структурируются".
Идеальная модель
К счастью, новоиспеченные бабушки обычно понимают и принимают тот факт, что их дочь и зять хотят побыть с малышом наедине, что им необходимо общение без посторонних, чтобы осознать свой новый родительский статус и установить новое распределение семейных ролей. Но есть и еще один важный для отношений матери и дочери фактор: влияние прошлого, общего дли них обеих. Найдется ли женщина, не задававшаяся вопросом, какой матерью она станет, и не искавшая на него ответ в своем собственном детстве?
Будущая мама, сохранившая безмятежные детские воспоминания, обычно хочет подарить точно такие же своему малышу. А та, которая считает, что воспитывали ее неправильно, сделает все, чтобы детство ее ребенка отличалось от ее собственного. В любом случае женщина рисует свой образ идеальной матери, основываясь на пережитом. Часто бывает, что новоиспеченная мама начинает лучше понимать и меньше осуждать свою собственную мать. Приведем еще один фрагмент из рассказа Сони: "Самое удивительное, что с мамой у нас стало больше взаимопонимания, в детстве я порой винила ее в излишней строгости, недостатке нежных чувств. Теперь, когда у меня появилась большая ответственность - воспитание моего собственного ребенка, я чувствую, что в каких-то ситуациях проявлять строгость просто необходимо. Ведь при всей любви, которую испытываешь к ребенку, порой просто теряешь терпение".
Тайное общество
Молодая женщина, впервые подарившая жизнь новому существу, словно вступает в доселе неизведанный мир, некое сообщество избранных, вход в которое раньше для нее был закрыт. Чувство, что отныне она стала равной собственной матери практически во всем, может пробудить в молодой маме желание некого реванша. Так случилось с Александрой, родившей первенца в 34 года, "Моя мама - скептик и пессимист по природе. Она постоянно твердила, что в моем возрасте пора заводить детей, что я слишком капризна и никогда не найду мужчину, с которым смогу создать семью. Надо было ее видеть в тот момент, когда я объявила ей, что беременна. Кажется, только тогда она осознала, что я - действительно взрослая женщина. Теперь-то она воспринимает меня всерьез, и мы общаемся на равных".
Есть и другие примеры реакции будущих бабушек на беременность их взрослых дочерей. Одни, желая сохранить близость, теплоту и исключительность своих отношений с дочкой, просто не чувствуют себя готовыми выпустить дорогого "птенчика" из гнезда. Другим нелегко потерять саму материнскую власть, которой они до сей поры обладали, и такие новоиспеченные бабушки нередко стараются восполнить утрату, принимая максимальное участие в воспитании маленьких внуков.
Верная дистанция
И все же современные молодые мамы все реже сталкиваются с проблемой навязчивой опеки со стороны бабушек. Сегодня многие женщины обзаводятся первыми внуками во вполне активном возрасте, годам к пятидесяти, когда по-прежнему актуальны вопросы работы и карьеры. Да и общество требует, чтобы все мы оставались молодыми как можно дольше. И женщина, узнав о том, что скоро станет бабушкой, даже если она очень рада за дочь, вряд ли сможет воспринимать это событие однозначно позитивно. Ведь появление в семье нового поколения становится для нее и шагом к старости, и символом потери определенной части власти над дочерью. Иногда, вместо того чтобы превратиться в добрую, любящую бабулю, какой ожидает увидеть ее дочь, она старается отказаться от новой роли. Еще бы! Ведь у всех и так работы невпроворот, и она не откликается на слово "бабушка", чтобы не брать на себя дополнительные хлопоты, которые, как она считает, ей просто навязывают.
Так существует ли золотая середина между суперопекой новорожденных внуков и явным их отторжением? Психологи говорят: соблюдать правильную дистанцию в отношениях - это означает не заполонять собой все жизненное пространство, а оказывать действительно необходимую помощь и поддержку. Талант быть бабушкой не в том, чтобы в каком-то смысле подменить собой дочь, взяв на себя ее обязанности, а в том, чтобы правильно выстроить иерархию поколений и передать дочке спой опыт, в полной мере уважая ее собственный. Казалось бы, что может быть проще и естественнее, чем научиться уходу за малышом у своей же мамы? Но и здесь не всегда все складывается идеально.
Первым препятствием для подобной передачи опыта оказывается географическое расстояние. Раньше дети, образовав свою семью, обосновывались где-то рядом с родителями. Сегодня по разным причинам молодожены оказываются далеко от родного очага, Второе препятствие нередко постигает из-за разницы в опыте и, по большому счету, отношении к жизни между представительницами разных поколений. "Моя беременность и роды прошли без мамы, - рассказывает Злата, после замужества переехавшая в другой город. - Тогда я не то чтобы чувствовала себя совсем одинокой - мне просто не хватало ее поддержки. А сейчас, после рождения малыша, у меня такое ощущение, что, помимо расстояния между нашими городами, есть и какое-то другое, не позволяющее нам с мамой нормально общаться. Похоже, ее ровесницы переживали беременность как-то иначе, по-другому смотрели на многие вещи. Когда я делюсь своими тревогами с мамой (а она вырастила троих), она не всегда меня понимает".
Понимание, теплота, моральная поддержка - это и есть своеобразная "передача права на материнство" от поколения к поколению, и именно этого (а вовсе не подробного списка сонетов по уходу за малышом) больше всего и ждут молодые мамы. В идеале будущая бабушка должна искренне сказать: "Я очень рада, что ты беременна, и уверена, что ты будешь хорошей матерью". В реальной же жизни у многих женщин но разным причинам не получается передать это важное послание дочерям. Они демонстрируют свою радость, засыпая дочек сонетами... которые нередко принимаются в штыки! Подобную вспыльчивость, объясняют специалисты, не стоит относить только на счет "разгулявшихся" после родов гормонов. Просто молодая мать может воспринять указание на какую-то свою ошибку как косвенное отрицание своего права на материнство: "Если она мне указывает, что я должна делать, значит, считает, будто я сама ни на что не способна!" К счастью, в большинстве случаев подобные недоразумения не имеют серьезных последствий. В конечном итоге право на материнство дано женщине самой природой. И все же... Пожелаем каждой молодой маме почаще слышать из уст самой дорогой для нее женщины: "Я уверена, что ты будешь прекрасной матерью!"
|
Юна Козырева.
Статья из мартовского номера журнала
