Если вы уже утвердились в желании усыновить ребенка, все же не спешите - еще раз взвесьте все за и против. Внимательнейшим образом проанализируйте свои побуждения, определите, что вами движет и в какой степени, полностью ли вашим является такое решение.
Бывали случаи, когда путем усыновления люди пытались решить собственные проблемы, самоутвердиться или спастись от скуки. Кто-то прибегал к усыновлению, в надежде стать "не хуже других", обеспечить себя под старость или даже поправить свое жилищное положение. Но ребенок - это индивидуальность, он никак не может быть средством в решении проблем ни психологических, ни материальных. Решать свои проблемы за его счет аморально. Принятие ребенка в семью может быть только взаимовыгодным и обязательно должно быть продиктовано желанием помочь лишенному родительской заботы ребенку.
Нередко можно слышать, что появление ребенка поможет помочь восстановить распадающуюся семью. Это миф. Теплый семейный климат, готовность супругов поддержать друг друга в трудные моменты едва ли не самые главные факторы для успешного усыновления, ведь вместе с ребенком в семью придет не только радость, но и возникнет немалая нагрузка - тревоги и хлопоты, моральные и физические нагрузки, к чему родители должны быть готовы.
Довольно часто родители, пережившие утрату, считают, что приемный ребенок может заменить погибшего. Как ни жаль, но это не так. Каждый ребенок - это отдельная неповторимая личность и не может повторить кого-либо, ни полностью, ни частично. В такой ситуации должно пройти какое-то время, чтобы пережить утрату, переболеть, понять, что это будет другой ребенок, другая жизнь.
Помните о том, что государство не несет ответственности за ваше решение, и вряд ли будет заниматься вашими проблемами в дальнейшем. Законодательство не предусматривает ни предоставления жилья, ни специальных льгот для усыновителей и усыновленных детей и вам придется рассчитывать только на свои силы.
Не стоит действовать скоропалительно, находясь под впечатлением от увиденных в детском доме детей, только из жалости. Трезвый расчет не помешает. Задумайтесь о возможностях своего здоровья на перспективу, о том, кто сможет вас поддержать в трудный момент, и как вы будете справляться с жилищными и финансовыми проблемами. Не помешает представить, что вы будете делать в случае развода, возможного выявления у ребенка серьезного заболевания, неожиданного возникновения его родственников. Будете ли достаточно гибки через годы для поддержки подростка, восприятия его интересов и своеобразного круга общения.
Если у вас уже есть ребенок, то очень важно его понимание и даже участие. Сделайте его своим соратником, внимательно выслушайте его мнение, он имеет такое же, если не большее право голоса. Постарайтесь решить максимум своих проблем до, а не после усыновления.
Успех зависит от готовности принятия ребенка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть самим собой. Надо развивать лучшее, что заложено природой в каждом ребенке, а не тратить силы на борьбу с негативными чертами.
Ребенка нужно любить за то, что он есть, а не за правильное поведение, симпатичное личико, хорошие поступки и таланты. Любовь вообще должна быть свободна от всяческих оценок.
Оцените свою готовность достойно встретить традиционную настороженность окружающих, а иной раз и неприятие, пересуды соседей. Не забудьте посоветоваться со своими близкими и узнать, как те относятся к вашему решению. Важно, чтобы они поддержали эту идею.
Задумайтесь, сможете ли вы принять личностные особенности ребенка. Справитесь ли вы со своими амбициями, если ребенок не сможет усвоить все ваши правила и быстро приноровиться к сложившемуся у вас жизненному укладу? Сумеете ли отказаться от желания немедленно перевоспитать и сделать из него "нормального ребенка"?
Сможете ли не фиксироваться на отдельных негативных моментах, не "застревать" на мелочах, приписывая генам возникающие проблемы, а преодолевать свои страхи, не поддаваясь общественному мнению?
Ответы на эти вопросы либо придадут вам уверенности в правильности принимаемого решения, либо, наоборот, помогут от него вовремя отказаться. Никто не осудит вас, если вы откажетесь, почувствовав себя пока не полностью готовыми к такому шагу. Но многие осудят, если вы не сумеете удержаться на этой нравственной высоте.
Алексей Рудов - специалист по социальной работе. Приемный папа.
Галина Красницкая - педагог, много лет проработавшая в Центре усыновления.
Татьяна Карниз - психолог, работающий с семьями и усыновленными детьми.
Пожалуйста, я всех очень прошу, подумайте тысячу миллионов раз, прежде чем усыновлять ребенка. Чужого ребенка, пасынка/падчерицу ли... Вот только сейчас я поняла, что все эти "бюрократические трудности" со сбором документов и вообще с процессом усыновления оправданы.
Вы не представляете, что такое, когда потом "родители" отказываются от усыновленных детей... потому что у них "наследственность" и "гены", потому что "они на нас совсем не похожи"... "потому что он не хочет (учиться, быть вежливым, уважать меня, любить меня, быть нормальным ребенком...)"... и, наконец, потому (!!!), что брак не сложился. Вы знаете, какое количество разводов мы имеем на сегодняшний день, и страдают от этого, прежде всего дети, а особенно дети усыновленные. Если это было усыновление отчимом/мачехой, то эти дети сразу теряют этого родителя, если это было усыновление двумя супругами, дети теряют все. Распавшиеся семьи больше не хотят ребенка... и тем более, они хотят от него избавиться, если один из супругов (чаще - женщина), оставшийся без материальной поддержки другого, просто не может содержать ребенка материально.
Пожалуйста, продумайте варианты вашей жизни в случае развода, продумайте все черные варианты, какие только сможете себе вообразить, потом еще раз подумайте, а дальше - действуйте.
И, надеюсь, мне больше никогда не придется видеть глаза детей, которым вернуться домой отказано, потому что они "не подошли"... хотя, конечно, придется.
Колетт - специалист органов опеки.
Отдельная благодарность Ларисе Колеговой за помощь в подготовке статьи.
Здравствуйте, авторы этой замечательной статьи и братья\сестры по несчастью.
До последнего времени, а в браке я уже 10 лет, не верила, что не смогу стать матерью.
Все ждала, надеялась, но в глубине души понемногу приближалась к мысли, что единственный возможный способ стать родителями и полноценной семьей - это приемный, усыновленный ребенок.
Мне уже 30, мы с мужем твердо стоим на ногах, любим друг друга, но у этого плода нет серцевины: косточки, семечки - ребенка. Заметьте, именно косточка - стержень, фундамент плода.
Однажды ты просыпаешься и понимаешь, что не для кого жить, работать, строить дом, наживать добро, а самое главное - некому дарить материнскую любовь. Многие говорят, мол, вам повезло, у вас все есть, живите для себя, заведите кошку и любите ее со страшной силой.
А я больше не могу ходять к друзьям, у которых есть дети, не могу смотреть на детсккую площадку под окном. Какая единственная тема для обсуждения в женской компании? А я когда была беременная... А я когда рожала... А мой... А моя...
Некрасивых детей не бывает, поверьте мне! Они такие шумные, и непоседы, и перепачкаются, все разобьют... Но хуже всего без них.
Лежим вечером в кровати, как дела - хорошо, на работе то-то и то-то. Спрашиваю его, а что он думает о приемных детях. А ты-то точно не можешь- спрашивает?
Как понять созрел ли он, что внутри этой любимой головы? Конечно, он невероятно добрый, все дети знакомые и незнакомые без ума от него. И как можно не полюбить того, о ком каждый день 24 часа в сутки заботишься? Конечно, он привыкнет и полюбит как родного, единственного или единственную. Но в глубине души противный червячок, а вдруг он просто видит как мне нужен ребенок и идет у меня на поводу? Вдруг я его заставляю?
Вы говорите, что нужно подумать тысячи миллионов раз - за десять лет, я подумала больше раз, но это не помогает. Ничто не помогает обрести уверенность, что поступаешь правильно.
Однажды в юности, я, работая социальным педагогом (воспитателем) в больнице, познакомилась сначала с детдомовским ребенком (лечился у нас в отделении), а потом и с женщиной, которая хотела взять его. Мишенька младший из детей многодетной пьющей мамаши, ребенок-ангел. А мамаша работала санитаркой ниже этажом и не интересовалась судьбой сына. Так вот та женщина все заглядывала в мои глаза и спрашивала - брать или не брать мальчика. Для меня тогда все было простым и ясным: сомневаешься - не бери! И она не взяла... Попал опять к нам Мишенька примерно через год. Это был совсем другой ребенок: пустые потухшие глаза, ужасный характер (все крушил от ненависти), истерики и ненависть, которую, казалось, можно потрогать руками. Он, конечно, никогда не узнает мою роль в его жизни, но я этим грехом буду жить до конца...
Что же теперь, спираль жизни крутнулась, я сама в той же ситуации. Тоскую, боюсь и не знаю как поступить. Сменила профессию, успешная деловая женщина. А нет его, счастья то-есть.
Моя мама говорит, что одним Господь не дает родителей, а другим - детей, чтобы они нашли друг-друга.
Знаю одно - так дальше жить нельзя!
Наверное уже родилась и ждет нас где-то наша "косточка" - стержень, надежда, радость и переживания нашей семьи. Какая она или он, как будет, как сложится - одному Богу известно! Да не оставит нас Господь по милости своей и всех, кто решился взять дитя.
С уважением, Татьяна
2005-11-25, Татьяна
Этой статье уже три года. И все три года я с этой статьей не согласна. Не была согласна при первом прочтении чисто интуитивно, понимая слабость аргументов, не соглашусь и спустя три года, заимев за это время уже двоих усыновленных детей. Оба ребенка появились строго вопреки всем указанным рекомендациям и в результате практически всех нежелательных с точки зрения авторов мотиваций, т.е.:
- естественно, решала усыновлением в первую очередь "свои проблемы", чьи же еще? - это нормально, живя, люди решают в первую очередь свои проблемы, а не чужие;
- естественно, что самоутверждалась (быть мамой одному ребенку или троим - есть же разница в степени самоуважения);
- спасалась от скуки - наверное это не обо мне, но знаю усыновившую женщину, которая имела именно эту мотивацию и успешно живет с приемным сыном - спаслась все ж-таки;
- пережили утрату - да, пережила и усыновила после смерти сына мальчика, все только выиграли от этого, при этом никто никого никем не заменял, а просто в семье появился следующий ребенок.
- не надо усыновлять из жалости под влиянием увиденных в детском доме детей - второго усыновила именно из жалости и под влиянием увиденных... - и ничуть об этом не жалею, а наоборот благодарна тому, что я оказалась такой "жалостливой" и у меня теперь в доме подрастает еще один мужчина.
- не задумывалась о возможностях своего здоровья на перспективу - кто может гарантировать нам здоровье, да еще и на перспективу;
- жилищные и финансовые проблемы буду решать по мере их поступления.
Все пункты вызывают мягко говоря вопросы.
Соглашусь только с единственным сказанным: ребенок не поможет укрепить распадающуюся семью - это да, это верно. Усыновлять надо в семью любящих друг друга людей.
Страшна ситуация, когда взрослые люди "возвращают" ребенка - это да, это бесспорно, более чудовищного действа взрослых теть и дядь, предающих беззащитное дитя, трудно себе представить.
Но, к сожалению, никакие "взвешивания", никакие оценки своих сил и "продумывание вариантов в случае ...развода ли, наводенния ли, землетрясения ли " не спасут ситуации. Если ребенка усыновили РОДИТЕЛИ, то они его никуда не вернут, будьте в этом уверены и не важна изначальная мотивация при этом. А если это были люди, которые просто "мимо проходили" в деле родительства, то рассчитывай-не рассчитывай, не поможет это делу.
Так что до того как усыновлять надо просто понять, что ты становишься родителем и далее уже стараться "родительствовать" на здоровье в силу своих душевных сил и качеств. С каким багажом личностных качеств Вы пришли к родительству, таким родителем Вы и окажетесь. Это будет в случае с собственнорожденными детьми, будет и в случае с усыновленными. Разницы нет никакой.
Всем, кто решил усыновить хочется сказать: "В добрый путь! Счастливой встречи Вам с Вашим ребенком! Ничего не бойтесь, Ваш малыш поможет Вам, когда Вам будет трудно, также как и Вы в свое время помогли ему обрести дом и семью".
Мама троих детишек, двое из которых усыновлены.
2005-11-30, елена волк
Нет, ну это просто зверство.Как можно вернуть ребенка???У нас с мужем пока нет своих, но я уже с детсва думала о том, что когда выросту рожу двоих своих и одного ребенка возьму из детдома.Прочитав эту статью у меня волосы на голове зашевелились.Тут собаченку не выбрасишь на улицу с которым прожил какое-то время, а тут детей возвращают.Народд вы чего????Это ведь живой человек.Вас потом совесть мучать не будет?Ну и что, что он не похож на вас, ну и что, что нет денег.А если ваш ребенок и у вас нет денег, вы что тоже его сдадите в детдом?Звери!!!!Извините меня пожалуйста, но меня переполняют чувства.Я допустим на перед смотрю и просчитываю, что если вдруг мне придется остатся одной, как и чем я буду кормить детей.Для начало у меня есть мама, есть квартира в Москве, которую я купила на свои деньги и в случае чего, я уеду к маме а квартиру буду сдавать.Это не плохие деньги, но вот , чтобы вернуть ребенка обратно..., нет ну вы меня извените-это дикасть какая-то.Таким людям, потом, вообще надо запретить иметь и своих детей.Рас у них своих мозгов нет, тогда за них должно решить государство, а не тянуть до тех пор пока ребенок родится и его выбрасят как котенка.
2004-07-20, Ира
Вывод после прочтения:
1 А те, кто рожает, чьи проблемы решает? Свои видимо,и это,как я понимаю,плохо.
2 Самоутвердиться и спастись от скуки с ребенком на руках весьма не просто, т.к. мигом попадаешь в материальную зависимость, да и ребенок занимает не столько голову,сколько руки.
3 Если утрата, то образовавшуюся пустоту лучше всеже заполнить, к взаимной выгоде, даже если из жалости.
4 Здоровье на перспективу! Класс!!!
Также,впрочем, как и надежность брака.
А с жилищем и финансами всегда приходится разбираться исключительно самому.А если живешь в комнате в коммуналке рожать можно,а усыновлять нельзя?
Рожденный ли, усыновленный, разница не велика.Весь вопрос в том, готовы ли Вы стать мамой.
ЕСЛИ ДА, СТАНОВИТЕСЬ!
2006-01-17, САВА
Танечка, здравствуйте!
Во-первых, перестаньте себя винить за Мишу - если та женщина его не взяла, значит, не хотела/не могла. Потому что, когда мы принимаем решение - оно только наше, и ничье более!!!
Возможно, Вам будет легче, если Вы себе найдете МИШЕНЬКУ (а потом - Машеньку или Дашеньку):)).
Хватит жить прошлой ситуацией, будем надеяться, что мальчика все-таки забрали и он счастлив . Если прошло не так много времени - попробуйте САМИ его найти (а, может быть, и забрать к себе, под опеку)!!!
Не нужно думать - нужно действовать, ведь пока вы раздумываете, Ваш ангелочек, возможно (как Мишенька) меняется, взрослеет - БЕЗ ВАС!!!!
Искренне желаю Вам удачи и радости материнства!!!
Таня
2005-11-28, Мама Таня Н-ск
Спасибо за статью! Я мама 2 детей! Сын родной наш, 3,5 года, а доченьке 2 месяца почти месяц назад мы взяли её, нашу уже ласточку! Но прежде чем удочерить, хотим дать ей саое лучшее памперсы дорогие, детское питание(у неё аллергия на белок) а оно тоже стоит! Пока маленькая(до детского сада) можно и по документам и под другой фамилией, а потом удочерим сразу, конечно по судам бегать с 2 детьми как -то неинтересно.Хочется больше временпи и сил им уделить!А удочерение- это просто наша фамилия и имя на бумажке! Но пока государство помогает почему бы и нет?
2008-09-28, Елена
У меня есть Израильское законодательство, которое, кстати запрещет усыновлять евреям ребёнка не еврея и более того, ребёнок (по родителям или по уже проведенным процедурам)должен быть обязательно одной с усыновителем веры.
Всё что имею полезного, чуть позже вышлю почтой.
2002-04-04, OleLukoe
Всего 23 отзыва Прочитать все отзывы.
