Любой родитель, особенно если в семье есть и кровные, и приёмные дети, знает, что подходить ко всем с одной меркой не получается. При этом далеко не каждый отдаёт себе отчёт, какую обиду двойные стандарты воспитания способны нанести детям. Дело не столько в большей или меньшей любви, сколько в несправедливости. У детей на неё — обострённое чутьё.
Двойные стандарты
...Маше и Ване — 16 и 14. В их семье делается особенный акцент на половой принадлежности детей. Девочкам в наше время нельзя без хорошего образования, считают родители, потому что удачно выйти замуж в России — проблема, и нужно иметь хорошую профессию, уметь обеспечить себя. С одной стороны, конструктивный момент в такой позиции есть: она позволяет мотивировать дочь на учёбу. С другой, мотивация работает на контрасте: то, как учится Ваня, родителей волнует куда меньше. Он — "мужик, который в случае чего и вагоны разгружать сможет", а значит, о его хороших отметках можно особо не беспокоиться, полагают папа с мамой. Ванина учёба вызывает гораздо меньше перфекционистской суеты, чем Машины школьные успехи. Если двойку получает Маша — она наказана и не идёт гулять с подругами; если Ваня приносит заполненный двойками дневник, родители лишь укоризненно качают головой: "Ну что же ты так..."
Нередко схожим образом родители относятся и к однополым детям. Предположим, в семье два сына — Ваня и Миша. Миша учится лучше, на него по умолчанию возлагается больше надежд. Он в представлении родителей — будущий кормилец и гордость семьи, его успехи контролируются, а неудачи не обходятся без жёсткого наказания. При этом насчёт Вани никто особо не питает надежд, он твёрдый троечник. Родители любят поговорку "кому больше дадено, с того больше спросится", упуская из виду то, что "дадены" ребёнку способности одной инстанцией, а спрашивает почему-то совершенно другая. Интересно, что если, напротив, с Миши не будет особого спроса (он ведь и так отличник, отдельные неудачи сам легко исправит), а Ване будут предъявлены повышенные требования, чтобы вытянуть его хотя бы в хорошисты, то справедливость не восторжествует — жертвы двойных стандартов родителей лишь поменяются местами.
У подобной игры на два фронта есть несколько основных причин. Как правило, родители прибегают к двойным стандартам, потому что:
- так воспитывали их самих;
- так принято в их кругу, в данном сегменте социума;
- они узнали, прочитали, услышали, что "так надо";
- они искренне считают, что один ребёнок чем-то лучше другого, и стремятся либо поощрить "хорошего", либо мотивировать "плохого", "неудачного" ребёнка.
Ходишь, ходишь в школу...
Несправедливость, идущая от семьи, усугубляется школой. Одна из основ современной отечественной образовательной системы — оценка знаний путём выставления отметок и регулирование детской ответственности "нажиманием на кнопки". За любыми неоправданными ожиданиями педагогов следуют наказания: поставить "двойку", вызвать родителей, оставить после уроков. Российская школа, достигнув заметных успехов в травле непохожих, подливает масла в семейный воспитательный огонь. Кроме того, в рамках школы детский коллектив живёт по законам джунглей, согласно которым побеждает сильнейший (точнее, тот, кто таковым умудряется казаться), а на сторону жертвы становятся единицы. При такой жизни в ребёнка вливается гремучая смесь, состоящая из разных определений по шкале "хорошо-плохо" и ещё более разных понятий о равенстве и справедливости.
Часто ли случается, что старательно равняемые родителями и школой дети вырастают действительно равноспособными? Никогда. Одинаковыми? Никогда. Несчастными, невостребованными, безответственными, психически деформированными? Да, практически всегда. Почему? Потому что дети выходят в мир с теми представлениями о справедливости и правильности, которые тщательно вбивались в их головы мамой и папой, воспитателями и учителями. Как правило, представления эти субъективны и практически всегда — неполны. Прежде всего, потому, что эти представления — продукт родительской логики, заблуждений и опыта, они не обладают достаточной широтой и полнотой, не подкреплены личным опытом ребёнка. Рычаги же, при помощи которых давили на ребёнка, оказываются практически бесполезными в большой жизни. И тому есть причины.
Метод рычага
Там, где включается "принцип рычага", как правило, теряются причинно-следственные связи: наказание не является закономерным продолжением проступка, не говоря уже о том, что наказывают детей не столько за проступки, сколько за отказ от выполнения родительской программы. Рычагов, нажимая на которые можно до определённой степени манипулировать ребёнком, не так много. "Базовый набор" их таков.
Еда. Лишение питания или, как вариант, вкусностей: "Пока не сделаешь уроки, ужинать не будешь! А Ваня? Ваня пусть ест, он же мальчик".
Развлечения. При одном и том же образе действий одному ребёнку запрещают ходить в кино и общаться с кем-то из друзей, а другой это делает, когда ему вздумается.
Возможности. "Сначала докажи, что можешь выучить математику, только потом пойдёшь на дзюдо! Миша математику сдал, Миша пусть ходит".
Подарки, приобретения. Сюда входят не столько подарки к праздникам, сколько мелкие и не очень покупки для ребёнка — модная одежда, предметы детского культа. "Не сдашь геометрию на пятёрку — не получишь новый мобильный".
Результаты подобного воспитания в долгосрочной перспективе оказываются малоутешительными. Не пошедший из-за геометрии на дзюдо Вася не состоится ни в геометрии, ни в дзюдо. А мог бы, между прочим, стать чемпионом — закон Пифагора на татами не спрашивают. Закончившая филфак Маша, возможно, выйдет замуж за границу, где приобретённое образование окажется лишним... Или не выйдет, потому что ей в детстве объясняли, как это тяжело сделать, и она поверила... Или выйдет в России, но не станет работать по специальности. Младший Миша, которому по малолетству всё сходило с рук, в результате потеряет всякие представления о морали и играючи отсудит квартиру у старшего, который "должен уступать маленьким".
Ответственное лицо
Антитеза "рычагу" — ответственность. Воспитывая даже совсем маленьких детей, родители должны осознавать, что каждый человек несёт ответственность за собственные поступки самостоятельно, вне зависимости от возраста. Ответственность ребёнка наступает не в момент совершеннолетия, на её формирование уходят годы. Азы этой непростой науки ребёнок постигает в самом раннем возрасте — если ему, разумеется, не мешать.
Один из первых опытов ответственности наступает, когда малыш мочится в пелёнки и пелёнки становятся мокрыми. Это живое проявление причинно-следственной связи: поступок (написал — намочил пелёнку) — и ответственность (ощутил на себе последствия своего поступка). Понятие ответственности тем корректнее ложится на психику ребёнка, чем оно... естественнее. Когда родитель вмешивается в постановку этого понятия со своей логикой, это не улучшает и не ускоряет принятия ответственности за собственные поступки, но искривляет таковое. Играл со спичками — обжёг руку; стащил банку варенья — не смог осилить за семейным столом вкусную курицу, — так выглядит логичная и закономерная ответственность. При вмешательстве "свыше" ребёнок играл со спичками — и получил нагоняй, после чего понял, что играть со спичками в принципе можно, главное — не попадаться. Стащил варенье — был лишён ужина — понял, что варенье таскать лучше после еды. Если же ситуация дополняется формулировкой "Ване варенье можно, а тебе нельзя", то у подрастающего человека в голове начинается классический разброд и шатание. "Наказание должно быть адекватным проступку, — говорит психолог, психотерапевт Анастасия Уманская. — Если ребёнок не убрал постель и в неё написал кот, то логично предложить ребёнку спать в мокрой постели или самостоятельно принимать меры по её уборке, стирке и т. д. Это естественное следствие поступка. Если ему говорится „ты не убрал за собой постель и поэтому не пойдёшь гулять“ — это неестественное последствие". Разумеется, кривизна понимания ответственности при вмешательстве взрослых в причинно-следственную связь может быть различной, и чем сильнее данное искажение, тем сложнее ребёнку объективно оценивать окружающую действительность и своё место в ней.
Что делать
Конечно, подавляющему большинству приёмных родителей хорошо известен и понятен тезис, что люди вообще и дети в частности различны "по определению". Проблема состоит в том, что многие папы и мамы закладывают в это понятие гораздо меньше параметров, чем есть на самом деле. В действительности дети различны абсолютно во всём, включая психотипы, поведенческие рамки, пределы обучаемости, а не только в своих склонностях и талантах. "А вот зависимость так называемой „будущей жизни“ от выраженности этих различий, мягко говоря, преувеличивается. Одновременно отношение к детям, исходящее из их индивидуальных особенностей, безусловно, идёт на пользу, — замечает Анастасия Уманская. — Например, ребёнку можно терпеливо и аргументированно объяснить, что его брату можно получать „тройки“, так как у последнего, несмотря на старания, не получается учиться лучше. При этом права на разные вкусности, на прогулки и тренировки дети должны иметь совершенно одинаковые: права личности и уровень физических или умственных возможностей не связаны между собой. Так, право ребёнка на общение со сверстниками никак не связано с тем, какие оценки он получает в школе или с успехами в плавании".
Чтобы дать детям одинаковые шансы на успех — в первую очередь, на успех личностный — важно помнить следующее.
- Различия между детьми — совершенно естественный факт, который никоим образом не должен влиять на степень любви и на равенство детей в статусе и возможностях перед лицом родителей. Образно говоря, дети — не одинаковые, но равно любимые цветы на одной клумбе. Вы же не перестанете поливать фиалку потому, что она растёт медленнее, чем календула?
- Отличия одного ребёнка от другого нельзя скорректировать наказаниями или ограничениями.
- Имеет смысл вмешиваться в поступки детей только там, где вмешательство действительно необходимо, там, где последствия поступка могут быть по-настоящему серьёзны для здоровья, финансового статуса семьи и т. д.
- Желательно давать ребёнку максимум объективной информации о реальных последствиях его поступков. Так, во фразе "Если ты не выучишь, ты получишь двойку, и мне будет стыдно, кроме того, тебе будет трудно на экзамене" желательно оставить первый и последний пункты.
- Правильный подход состоит в том, чтобы максимально спокойно допускать несение ребёнком ответственности за собственные поступки: переел жареного — почувствуй изжогу и больше не ешь (разумеется, это не повод не предложить таблетку).
- Не стоит проводить принципиальных различий между образованием, питанием, развлечениями и возможностями детей на основании их возраста, пола, обучаемости или одарённости.
