Дети цвета индиго - новое поколение (часть 2)

"С самого начала я знала, что со мной что-то не так. Но не знала, что именно. Я помню свой первый день в детском саду очень отчетливо, подходя к группе уже сидящих вокруг учителя детей, я немедленно почувствовала что-то странное, что я не принадлежу им. Дети буквально на следующий день начали обращаться со мной как с чужой. Я не помню, что они говорили мне конкретно, но я помню чувство, что я недостойна быть с ними и я не принадлежу им. Это продолжалось всю школу до колледжа и затем выплеснулось в "настоящий" мир.

Школа была для меня постоянной борьбой, не только потому, что я была отделена и определена как "не такая", но также потому, что большинство предметов было абсолютным мусором и не имело ничего общего с настоящим миром. Я знала всегда, что мне никогда не придется использовать то, чему меня учили, и не имеет значения, с каким упорством люди пытались убедить меня в обратном, я знала, что школьные знания относительно бесполезны. Кроме базисных основ по навыкам чтения, писания и математики, и о том, что все это имеется, они просто изрыгали бесполезную информацию. Один пункт, который всегда беспокоил меня к окончанию школы, это то, чему нас действительно научили, как обратно извергнуть учителю то, что он нам сказал, так как все это подавалось сверху вниз, без какого-либо смысла или каких-то объективных мыслей. Как это могло помочь нам в настоящей жизни? Я была рада закончить среднюю школу, и не иметь больше ничего общего с остракизмом сверстников, тем не менее, это продолжалось и в колледже, и в некоторой степени продолжается и сейчас.

Мои родители, хоть и нежно любили меня, так и не дали мне ключ к разгадке, кто же я на самом деле. Я слышала такие вещи от своей мамы, как: "К каждому пристают" и "Дети могут быть так жестоки" и самое лучшее, что заставляет меня громко хохотать сейчас: "Просто игнорируй их, и они оставят тебя в покое". Легко сказать, но трудно сделать. Они не только не оставили меня в покое, но дразнили меня еще больше, когда я спасалась, съежившись за углом.

Вместо того, чтобы проводить свое детство, занимаясь обычными вещами, типа болтаться с другими детьми, я проводила его в погребе в музыкальных занятиях, которые помогали мне все это пережить. Музыка была испытанным средством, и стала моей карьерой. Нет нужды говорить, я имела такую низкую самооценку, я боролась с голосам в моей голове, говорящими мне, что я неудачница и т.п. Я уходила в уединение, где я не чувствовала себя отверженной и вдруг я оказалась опять в школе. Те раны еще не зажили. К счастью, я выяснила, каким путем надо идти, чтобы понять, что происходит и помочь себе излечиться.

Перед окончанием школы я набралась смелости и решила спросить кого-нибудь, почему со мной так обращались. Я увидела девочку, которая ходила в ту же школу, посмотрела на нее и смело спросила. Я заранее знала, что случится: "Ты же знала, как со мной обращались все эти годы, ведь так?" Она пристально посмотрела на меня, бледнея и делая вид, что не знает, о чем я говорю. Когда я нажала на нее, она пробормотала что-то типа согласия. "Почему? - спросила я ее. - Что я такого сделала, что заслужила такое отношение?" Она посмотрела по сторонам, как бы ища ответ на мой вопрос, но когда поняла, что его не найти, задумалась. Все, что ей пришло в голову, было "потому что ты другая" Я этот момент все, что я могла сказать или подумать, было: "О чем ты говоришь? Что значит другая? А даже если так и есть, почему людям есть до этого дело говорить такие вещи все те годы?"

Тогда я и понятия не имела, как или почему я была "не такой", но за последние несколько месяцев мое внутреннее состояние улучшилось. Сейчас я рада, что тот опыт сделал меня сильнее. Я провела свое детство и подростковые годы в одиночестве, у меня не было никого, к кому бы я могла действительно иметь отношение. Далее я переехала в Торонто, на другой конец страны на два с половиной года. Однако прошедшим летом я вынуждена была вернуться домой в Эдмонтон, потому что моя мама тяжело заболела. Закончилось лучшее лето в моей жизни, потому что я наконец-то оставила свое прошлое позади себя.

Самое наименьшее, что мне это дало - возможность идти внутрь себя.

Также я нашла группу людей, к которым, наконец, почувствовала свою принадлежность. Мои друзья дали мне чувство принадлежности везде, что, в свою очередь, дало мне новый смысл стремлений, целей и доверия. Сейчас я учусь не прятаться от самой себя: мое естество прекрасно. Я вернулась обратно в Торонто, хотя это было трудным решением, потому что я никогда не имела такого чувства принадлежности прежде. Но как бы там не было, я чувствовала силу сделать что-то здесь, в Торонто. Я поняла, что от своих призраков не убежать. Раньше или позже придется встретиться с ними лицом к лицу, также как в это лето в Эдмонтоне. Я многое узнала о своем прошлом, и что на самом деле имелось в виду.

Осведомленность о феномене Индиго также многое объяснила и помогла мне лучше понять кто я и что я, почему я здесь в это время. Это дало мне силу залечить все прошлые раны и двинуло дальше уже как имеющего права, уверенного человека. Я сделала выбор пустить всю свою неиспользованную энергию в сочинение музыки о действительно важных в жизни вещах.

Много раз я сталкивалась с противодействием, когда старалась разделить с другими, как я чувствую себя "впереди" большинства - впереди моего времени. Чему я научилась, какой приобрела опыт и что чувствовала, было далеко за пределами того, что большинство людей могут даже отдаленно начать понимать. Доказывание было очень расстраивающим и иногда опустошительным для меня, в основном потому, что я делала ошибку, предъявляя это "знание" тем, кто не понимал, и получала в ответ, что я не могу этого точно знать, что я слишком молода иметь такую мудрость, и что я поступаю эгоистично, говоря, что имею принадлежность к кому-то более опытному в этих вопросах. Хорошо, я здесь для того, чтобы сказать, что физически приобретенный опыт не имеет ничего общего с мудростью. Каждый, независимо от возраста, имеет доступ к мудрости - все зависит, достаточно ли ты открыт, чтобы разрешить прийти этому, а не - сколько тебе лет.

Тем летом я выросла духовно по многим направлениям. На курсах Рейки мастер-уровня, я знала, что была выше уровня многих людей там, включая тех, кто практиковался уже долгие годы. Моя ошибка (ошибка ли?) была в том, что я многим об этом рассказывала. Я знала, что большинство из них были сердиты на меня, когда я говорила, насколько далеко впереди я себя чувствовала. Некоторые говорили, что я потеряла проницательность убеждения, но я знала, что это не так. В основном, я наслаждалась собой, но вещи, о которых мы говорили, были для меня лишь базисом. И конечно, когда я говорила, таким образом, люди автоматически считали, что все это идет исключительно от моего эго. То же самое было с одним из моих учителей этим летом, который сказал мне, что я поступаю эгоистично. Он надавил на меня достаточно серьезно и почти сразил мои убеждения. Но как бы там не было, все, что я знаю - я это знаю, и для меня нет цели доказывать то, чего я знаю, я просто это делаю.

Я не чувствую, что это "большое дело" быть Индиго - я просто делаю это с целью помочь читателям этой книги понять, что это такое. "Предмет" Индиго помог мне понять, через что я прошла и через что продолжаю проходить. В прошлом это было для меня бременем: я ненавидела быть "другой". Сейчас я радуюсь этому, потому что я поняла, и могу назвать это приключением. Я просыпаюсь каждым утром чувствуя себя ребенком в Рождество, хотя я никогда не думала, что это чувство вернется опять. И сейчас я здесь, любящая каждый день. Я жива и бурно радуюсь в изумлении от всего. Каждый имеет доступ к знаниям того, что есть, хотя Индиго немного раньше, чем большинство.

Так, мой совет ко всему имеющему отношение к Индиго - понимание. Индиго просто и действительно нуждаются в вашей любви и поддержке, но мы не можем быть здоровыми, если вы отмахиваетесь от наших чувств и отделяетесь от нас. Нам надо знать, что мы любимы, имеем поддержку и что мы важны. Зная это, у нас будет сила быть теми, кто мы есть на самом деле, без стыдливости или понятия "не такие". Я не знаю, сколько раз я желала всего лишь одной вещи: кто бы сказал мне, что он любит меня и что я особенная. Не в снисходительной, а в одобрительной манере, что дало бы мне почувствовать грандиозность моей цели здесь, на Земле.

Мы не хотим помощи тех, кто, показывая на нас, говорит: "О, это один из тех Индиго. Вау! Давайте рассмотрим его на дисплее". Пожалуйста, вместо этого дайте нам знать, что это нормально быть такими, какие мы есть, и просто любите нас за это - такими, какие мы есть. Простая песня наилучшим образом показывающая "Все, что нам надо, это любовь" - правильна для каждого, не только для Индиго. Эта песня должна быть лозунгом для планеты уже сейчас, потому что мы здесь для того, чтобы достичь любви здесь - Рай на Земле это гораздо больше, чем детский сон или воображение - воображение, откуда все берет начало. Рай на Земле это реальность, хотя не каждый это еще видит. Индиго - это часть группы, кто может это видеть. Они уже здесь, поверьте, что это так!"