Вам понравился мужчина. вы хотите построить с ним отношения. Он – тоже не против. Но тут выясняется, что у него есть дети. И он заботится о них так, что вы получаете его внимание в прямом смысле "по остаточному принципу". Возможно ли встроить себя в его жизненный сценарий без драм и обид? Выясняем в беседе с экспертом благотворительной организации "Детские деревни SOS", руководителем Программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Орловской области психологом Еленой Леоновой.
Елена Олеговна, скажите пожалуйста, для отца-одиночки или разведённого мужчины, который заботится о своих детях, дети всегда будут на первом месте?
Я бы сказала, что необходимо держать в фокусе внимания, что у мужчины уже была семья. Он прожил в ней какой-то отрезок времени. Сформировались привязанности, семейные ценности, бытовые привычки. В этой семье было много важных жизненных событий, родились дети. Они - продолжение мужчины. То, что останется в мире после него.
Вам просто нужно смириться с тем, что пока дети растут, они будут для него в приоритете. И ни в коем случае не надо пытаться "перетянуть одеяло на себя". Нельзя соперничать с его детьми за внимание. И тем более – критиковать его предыдущую супругу. Ведь критику в адрес прошлой супруги мужчина воспринимает на свой счёт. Это обесценивает всю его прошлую жизнь, его прошлый выбор.
У психологов есть такой термин: "эмоциональный развод". Если фактический развод или разъезд супругов произошёл, а эмоциональный – нет, вся последующая жизнь мужчины будет эмоционально завязана на его предыдущую семью. Это будет очень осложнять жизнь следующей спутнице жизни.
А были в вашей практике примеры, когда женщина пыталась самоутвердиться в новых отношениях, противопоставляя себя предыдущей супруге, всё время сравнивая себя с ней не в её пользу?
У нас в Программе укрепления семьи на сопровождении была ситуация, когда женщина, назовём её Ириной, имея сына от предыдущего брака, вышла замуж вторично. За мужчину, у которого тоже был сын. Я очень старалась держать с ней контакт, чтобы она не сломала того, что у них начинает строиться.
Для этого я предложила Ирине действовать с "холодной" головой. Если что-то в поведении мужчины задевает, не вступая в конфронтацию, пытаться это обсудить. Так и говорить, например: "Мне обидно, что большую часть времени ты говоришь о своей прошлой жене".
При этом очень важно выяснить, что явилось причиной развода, в чём именно, по мнению мужчины, была неправа бывшая супруга, что в ней мужчине нравилось, что раздражало. Это позволит не наступать на те же грабли.
Ни одного взрослого человека переделать нельзя. Можно только принять его особенности, его жизненные ценности. Допустим, не нравились мужчине денежные траты прошлой супруги. Садимся и обсуждаем наши совместные траты.
А почему всё-таки разрушились новые семейные отношения Ирины?
Ирина оказалась более эмоциональной, чем я ожидала. У неё рос сын-подросток и у мужчины – тоже. Вместо того, чтобы предложить провести время всем вместе, сделать что-то, что бы их объединило, – сходить на каток, поиграть в настолки, - она отпускала мужчину в прежнюю семью, а затем упрекала за время, проведённое с сыном.
При этом прежняя жена времени не теряла. Когда папа навещал сына, она старалась напоить-накормить их как можно вкуснее, ни в чём не упрекала бывшего супруга.
А по возвращении домой мужчину ожидал взрыв Ирининых эмоций. Ревнуя супруга, Ирина выплёскивала недовольство, что он не хочет есть то, что она приготовила. Детей она постоянно противопоставляла: "мой сын", "твой сын". И в самых простых жизненных ситуациях, где можно было проявить гибкость и женскую мудрость, как-то отшутиться, похвалить даже за что-то прежнюю супругу, Ирина раздувала скандал.
Как Ирине надо было реагировать?
Она могла спокойно объяснить, что ей не очень приятно, что в семейное единение вторгается кто-то третий. Сказать, что она уважает тот факт, что до неё у мужа была семья. Но когда они вдвоём, разговоры касаются только их семьи, когда есть договорённость о семейном ужине, все ужинают дома. Но ни в коем случае нельзя выдвигать ультиматум: выбирай - или я, или – она. Поэтому новый брак Ирины распался. А у мужчины восстановились предыдущие отношения.
Елена Олеговна, а что делать, если женщину совсем не интересуют дети мужчины из его предыдущей семьи? Делать заинтересованный вид?
Нет, конечно. Любая фальшь рано или поздно выплывет наружу. Надо договориться. Объяснить мужчине, что очень уважительно относитесь к его роли отца и не будете чинить ему препятствий в общении с детьми. Но вам бы очень хотелось, чтобы встречи проходили без вас. Есть только ваше время, когда вы вдвоём, а есть время, которое он проводит со своими детьми.
Я наблюдаю сейчас за развитием отношений взрослой пары. У обоих дети старше 18 лет. И там явно прослеживается нежелание женщины устанавливать контакт со взрослыми детьми мужчины. Она декларирует, что кроме него ей ничто не интересно. У меня есть ощущение, что это - заведомо провальная ситуация. Необходимо находить компромисс, который комфортен для обоих, а не отгораживаться от прошлого друг друга.
Особенно непросто выстраивать отношения с чужими детьми женщинам, у которых своих детей ещё не было. Потому что женщины с детьми обладают материнским инстинктом и могут чуть более снисходительно относиться к детским капризам и шалостям, лучше понимают мотивы детских поступков.
А если вам не терпится поделиться с мужчиной своими соображениями насчёт воспитания детей, дать ему разумные, с вашей точки зрения советы?
Делать этого категорически нельзя! Мы на своём курсе "Сильные родители - сильные дети" даже применительно к своим собственным детям предостерегаем: совет нужно давать только тогда, когда тебя об этом попросят. Да и совет - это интимная вещь. Хочешь, не хочешь, ты частично нарушаешь чужую границу.
Если женщина уже долго встречается с мужчиной, но он не знакомит её со своими детьми. Это сигнал к тому, что он не хочет серьёзных отношений с ней?
Здесь важно смотреть, как в целом развиваются отношения. Мужчина и женщина просто встречаются? Есть ли общая территория, совместный быт, что их связывает, объединяет? Если каждый живёт на своей территории, нет общих целей и мужчина не хочет знакомить с детьми, чаще всего, он видит в женщине только любовницу.
Часто бывает, что, оставшись один с детьми, мужчина будет искать женщину, которая снимет с него этот груз, займётся его детьми?
Если отношения строятся искренне, доверительно, я не стала бы ковыряться в мотивах мужчины, пытаясь понять, в чём тут подвох. Речь шла бы о том, чего хочет женщина в этих отношениях? Какие социальные роли она готова исполнять. Если отношения про зажигательную близость, то для них достаточно какой-то территории для встреч.
Если женщина хочет проявляться, как хозяйка, как мать, как любимая женщина, как, возможно, впоследствии мама общего ребёнка, необходимо взвесить свои возможности, свой потенциал. Есть ли на это эмоциональные силы? Готова ли она разделить бремя одинокого отца с этим мужчиной? У меня в практике есть примеры, когда одинокие папы с детьми строили успешные отношения с женщинами, у которых тоже были дети.
Семейная жизнь – это постоянный диалог и поиск компромиссов. Заботливый отец, как правило, вызывает уважение, даёт ощущение надёжности, и встроиться в его жизненный сценарий вполне возможно.
Елена Олеговна, 20 октября мир празднует День отца. В нашей стране – это довольно молодой праздник. Что бы Вы пожелали семьям и папам в этот день?
Я пожелала бы семьям не забыть поздравить пап, а самим папам - не бояться брать на себя ответственность за своих детей, стараться находить с ними общие интересы и получать радость от отцовства.
