Вы используете в воспитании детей свои сильные стороны и таланты? Даете детям совершать ошибки и не пытаетесь оградить их от опасной действительности? Советуетесь с ними о том, куда поехать в отпуск или какой купить автомобиль? Значит, вы уже следуете некоторым правилам из популярной книги для родителей. Всех остальных ждут подробности.
Сознавайте свои сильные стороны
Когда мои старшие дети были маленькими, я всегда завидовал другим папашам, которые могли часами гонять мяч со своими чадами. Мне было несколько стыдно за то, что я никогда не был способен заниматься этим дольше нескольких задыхающихся минут. Ну, не было во мне спортивных талантов.
А еще у меня был друг, который построил у себя в саду на дереве шалаш для своих детей. ("Папа, папа, а почему у нас нет такого шалаша?") А одна моя приятельница на каждом детском празднике организовывала для юных гостей увлекательнейший поход за сокровищами. А другая ходила с дочерью в ту же балетную школу, что и я со своей, но при этом как-то умудрялась убедительно делать вид, что получает от этого удовольствие.
Вы, вероятно, поняли, к чему я веду. Совершенно верно: я слишком зацикливался на том, чего не мог делать, хотя при этом умел делать кучу такого, чего не могли другие; но такие вещи казались мне само собой разумеющимися, и я не оценивал адекватно свои возможности и способности.
Например, я всегда любил читать детям вслух. Моя открытость и артистичность (ну да, пусть граничащая с эксгибиционизмом) позволяли мне получать истинное наслаждение от многочасового чтения длинных историй, где я мог развернуться, озвучивая персонажей на разные голоса, создавая необходимые спецэффекты и строя рожи. Но так как все это я проделывал, фактически не отдавая себе отчета в том, что именно я делаю, — настолько естественно и без усилий все это у меня выходило, — что лишь спустя годы я смог понять, что обладаю умением не менее ценным, чем футбольный или строительный талант.
Когда я (чем дальше, тем реже и реже) все-таки выходил поиграть с детьми в футбол, то было совершенно понятно, что делаю я это исключительно из соображений своего родительского долга.
Что ж, подобных ситуаций вам избежать вряд ли удастся, и вы немалое количество вещей будете делать просто потому, что таковы ваши родительские обязанности. Так и я, хотя и нечасто, был вынужден играть в футбол, твердо зная при этом, что никогда в жизни не смогу сравняться в этом деле с моим товарищем и гонять мяч так же вдохновенно, как он. Но ведь при этом он, скорее всего, не мог читать детям вслух книги так, как это получалось у меня. Или готовить такие же потрясающие спагетти.
Короче говоря, правильные родители обязательно должны осознавать, в чем именно они способны превзойти других. Они берутся за любое дело, если нужно, но знают, в чем их сильные стороны, и умеют ими пользоваться. Если у вас беда с футболом, — читайте книжки, пеките пирожки, учите детей играть на пианино или чинить моторы, разделяйте их увлечение "Звездными войнами", мотогонками или сказкой про репку (да, понимаю, последнее — задача для самых крепких).
Очень важно знать, в чем ваши достоинства, и быть уверенным в собственных силах. Если это так, то зрелище других родителей, проделывающих с детьми то, чего вам не проделать никогда в жизни, не будет вызывать у вас чувства собственной неполноценности. Ведь на самом-то деле вы и я прекрасно знаем, что эти другие родители тоже не могут уметь абсолютно все. Как только вы начнете ощущать подползающий приступ зависти, просто остановитесь и напомните себе, какими талантами обладаете.
Просчитывайте риск
Когда я был подростком, мой младший брат — которому было тогда лет 8 — вздумал залезть на высокое дерево в саду. Он долез примерно до уровня крыши, и тут ветка, на которой он стоял, треснула. Он ухватился за верхнюю ветку и повис, качаясь, на высоте футов 25 над землей (если вы привыкли исключительно к метрической системе, могу вас заверить, что это немало). Неудивительно, что он начал очень громко вопить.
Мать вышла в сад посмотреть, что происходит. У нее, должно быть, все перевернулось внутри, когда она увидела, в каком положении находится брат, но она не подала виду. Она просто начала спокойно давать ему указания: "Все нормально, дюймах в трех от твоей левой ноги есть обрубок ветки. Вот он. Теперь перехватись правой рукой за ветку пониже..." — и так далее, пока он не спустился на землю.
Вы, вероятно, подумали, что после этого случая мать категорически запретила нам лазать по деревьям, по крайней мере на несколько ближайших лет; однако это было не так. Она поняла, что брат усвоил полезный урок, — что было правдой.
К чему это я? А к тому, что детям нужно позволять учиться на собственном опыте, совершать собственные ошибки, сталкиваться с трудностями. Если они никогда не будут рисковать, они никогда ничему не научатся. Тот, кто не делает ошибок, не делает ничего. Правильные родители должны позволять детям лазать по деревьям, набирать больше экзаменационных предметов, чем способны, по мнению родителей, одолеть, и в какой-то момент разрешить им отправиться в первый пеший поход.
Конечно, просчет возможного риска — это ваша задача. Бывает, что ставки слишком высоки, и тогда вы должны сказать твердое "нет". Но нельзя все время исходить из худшего варианта развития событий. Если подходить к вопросу так, то "нет" придется говорить всегда, потому что нет ничего абсолютно безопасного. И в этом случае ваши дети ничему не научатся, и им будет очень сложно принимать самостоятельные решения, когда они покинут родительский дом. А если это будет так — можете считать, что со своими обязанностями вы не справились.
Так что берите в расчет определенный риск. Естественно, если риск имеется, то может случиться так, что что-нибудь пойдет неблагоприятным образом. Ваш ребенок может сломать руку или завалить экзамен. Но знаете, это не самое плохое в жизни, и из таких случаев дети извлекают столько же полезного опыта, сколько и вы. Альтернатива — отсутствие риска, что в долговременной перспективе способно принести гораздо больше вреда.
Взаимодействуйте
Очень часто родители, сами того не замечая, оставляют детей "за бортом" происходящего. Вначале они слишком малы, чтобы что-то понимать, а потом вы просто по инерции продолжаете решать все сами, без их участия. И к чему вам лишние трудности? Да, все верно, но полноценное общение, в которое включены все члены семьи, — и стар и млад — это еще один крайне важный шаг на пути к построению сплоченной и гармоничной семейной команды.
Что же я проповедую вам на этот раз? О каком именно общении идет речь? Чтобы было понятнее, приведу пару примеров. Объявляете ли вы детям, что к вам должен кто-то прийти? Вероятно, да, если дети хорошо знакомы с гостем, и тем более если они любят этого человека; но что если он им совсем не знаком? К примеру, вы ждете замерщика из обойной фирмы или мастера, который должен отремонтировать посудомоечную машину? А когда вы усаживаете своего малыша в машину, вы всегда рассказываете ему, куда направляетесь? Пусть для вас маршрут очевиден, но для ребенка это может быть вовсе не так.
И не забывайте о том, что общение — двухсторонний процесс. Хорошо, допустим, вы сообщаете всем членам семьи, что (и в идеале — почему) происходит, но вы должны точно так же обращаться к ним за советами и поддержкой, выяснять их мнение. Советуетесь ли вы с детьми, обсуждая, куда поехать в отпуск? В подростковом возрасте они, вероятно, будут уведомлять вас о своих мыслях по подобным поводам и без ваших наводящих вопросов, но и о 6-7-летних забывать тоже нельзя!
А поинтересуетесь ли вы пожеланиями детей, если решите купить новую машину? Само собой, я не советую вам обязательно покупать "Ламборджини", если они посоветуют вам именно это; но вы можете выяснить, что именно хотели бы получить дети от нового автомобиля. Может быть, им хотелось бы побольше места в задней части салона, или багажник на крыше для серфинговой доски, или откидывающийся люк? Ведь если вы выслушаете их соображения, то вероятность того, что они в конечном итоге останутся довольны вашим выбором, существенно возрастает.
Если вы постоянно учитываете все вышеизложенное, считайте, что заработали высший балл. И вообще, в таком случае вы, а не я, должны писать эту книгу, потому что я не всегда об этом помню. Однако вспоминаю достаточно часто, чтобы видеть, насколько детям важно чувствовать себя неотъемлемой и равноправной частью семьи. К тому же, если они в курсе происходящего, они могут оказать неоценимую помощь. Да, идеи, которых полно у них в головах, необходимо тщательно просеивать, однако порой именно из них можно выловить действительно полезные предложения, которые вам самим ни за что не придут в голову.
