Как получается, что любовь становится не светлым и радостным, а болезненным переживанием? Почему она порой несет с собой страдания, ревность, манипуляции и даже жестокое обращение? Почему оказывается вовсе не вдохновляющей и совсем не движущей, а даже разрушающей силой? Может, мы принимаем за любовь что-то другое? Давайте разбираться.
Я без него не могу! Зависимость – это не любовь
Начнем с того, что здесь имеют место конформизм и истории из детства. В самом нежном возрасте мы знакомимся с тем, что привязанность — а это один из главных элементов любви — может ассоциироваться у нас с болью и страхом. А все из-за того, что любящие мамы, не зная порой, как справиться с капризным карапузом, навязывают своему чаду чувство вины и отлучают от себя при неудобном его поведении.
При этом мама и ее любовь малышу крайне необходимы. Без маминой любви, так задумано природой, ребенку не выжить. И вот, будучи уже взрослыми, мы порой переносим это же видение любви на личные отношения. Мы воспринимаем объект любви как средство для выживания, и взгляд на это светлое чувство именно с такой позиции создает сильную эмоциональную зависимость.
Да, вы не могли жить без мамы свои первые детские годы, но эта связь должна была постепенно ослабевать, а в подростковом и юношеском возрасте в идеале должна была состояться сепарация от родителей. После 21 года пора опираться на себя во всех сферах жизни - независимо от гендерной принадлежности.
Ваша взрослость нужна и для надежного эмоционального фундамента, благодаря которому вы легко сможете отказываться от людей, которые предлагают вам неприемлемые взаимоотношения. И для чисто физического выживания - ведь если вы не можете обеспечить себе необходимый уровень жизни, то, конечно же, будете проваливаться в зависимые отношения, где много боли и страха. Ведь при таком положении вещей мужчина для вас — способ выживания. Что из этого получается, вы сами знаете, и психологи тоже хорошо знают.
Печально, что сейчас в интернете много тренеров и блогеров уверенно рассказывают об обратном. При этом часто любовь измеряется глубиной страдания: "Если я без него не могу, значит, люблю?". Если вы зависите эмоционально или финансово, то, конечно, не сможете. Правда, это уже совсем не про любовь , а про страх, эмоциональную пустоту и сильный внутренний дискомфорт. Все это происходит из-за отсутствия любви к себе и умения себя поддержать.
Любовь не должна измеряться страданием. Самые приемлемые для нее меры — это счастье, радость и внутренний комфорт. Проблема в том, что если человек не научился быть счастливым, то партнер лишь временно заполнит эту брешь своим присутствием, а потом все вернется на круги своя. Все недовольства собой и жизнью всплывут на поверхность, отравляя ваш союз контролем, требованиями, претензиями, поэтому начинать нужно с целостности и любви к себе.
Никогда не замечали, что если вы недовольны собой, то все начинает раздражать, все бесит? Давайте начнем с себя и не для кого-то, не для того, чтобы вас полюбили сильнее, а чтобы вам стало хорошо, комфортно и радостно. Тогда у вас появится уверенность в себе, и, скорее всего, вопросы с травмирующей ревностью, контролем исчезнут сами собой.
Ревность — это антипод любви, страх потерять любовь, а страшно тогда, когда вы беззащитны. А самой надежной защитой является целостность, которая включает в себя самостоятельность, чувство любви и уважения к самой себе, понимание себя. Вкупе это дает нам уверенность, которая является сильнейшим афродизиаком и к тому же отпугивает манипуляторов и тиранов, которые так любят беззащитных жертв.
У меня ни с кем такого не было! Пара оргазмов — не повод для любви
За любовь часто принимают сильное сексуальное влечение. Это еще одна уловка природы: ей же нужно сделать так, чтобы мы быстренько размножились и помогли ей в ее сложном, но крайне важном деле. Обычно такие союзы длятся шесть месяцев или полтора года, а иногда и три, где полтора года отношений были основаны на страсти, а остальные полтора люди пытались собрать то, что уже никак не собирается и не срастается.
Я не говорю, что страсти не должно быть (как же без нее?), но яркая сексуальная близость не должна быть поводом для заключения брака. Ваше тело вместе с природой здесь могут быть, мягко говоря, против вас.
Как обычно, мы рассуждаем о феерической близости: "Это было великолепно! У меня ни с кем такого не было! Это точно любовь". Вот и все, а дальше вы медленно и верно будете себя в этом убеждать, создавая недолговременную влюбленность, которой очень далеко до надежного и глубокого чувства любви.
И в этой какофонии эмоций вы сможете оправдать его некрасивое отношение к вам, не обратите внимания на то, что ваши цели и ценности не совпадают, и займетесь созданием фантазий насчет вашего радостного будущего, не замечая, что происходит на самом деле. Очнетесь вы года через полтора и скажете, что это совсем не тот человек, что любви совсем нет, все врут люди и все придумывают!
Да вот так, все сама: сама придумала, сама нафантазировала, сама влюбилась. И для влюбленности этого достаточно, но не для любви. Для нее нужен иной, более крепкий фундамент из общих ценностей, уважения, целостности, совместимости (сексуальной в том числе), а вот привычки и даже темпераменты могут быть разными. И тогда, глядя на вас, скажут, что противоположности притягиваются.
Я веду к тому, что не надо путать любовь и влюбленность. Любовь создается, а влюбленность случается сама, и она достаточно поверхностна, эгоистична и потому недолговременна.
Но без нее никак, именно она является первой ступенькой к более глубокому чувству, если вы не теряете ощущения реальности, знаете себя, свои ценности и не находитесь в состоянии жертвы, которая только и ищет, в ком бы утонуть.
Думаю только о нем. Фантазии – это не про любовь
Скука. Вот этого врага явно недооценивают. Когда человеку скучно, чем он только не займется, чтобы скрасить свой досуг. И все бы ничего, если тамада хороший и конкурсы интересные.
Но для того чтобы занять себя чем-то по-настоящему стоящим, надо понимать свои потребности и нести ответственность за свое эмоциональное состояние. Качественно воплотить в жизнь свои желания можно, только имея взрослую и ответственную позицию по отношению к себе.
Но проще всего сделать свою жизнь чуточку насыщенней, с головой уйдя во влюбленность, — вот любимое развлечение особенно юных особ (не поспоришь, затягивает и занимает данное занятие не на шутку). Без него было скучно, серо и неинтересно, и тут появился он.
Объект может быть и не очень, но в целом занятный. Вот и будет милая девушка раскручивать у себя в голове всевозможные варианты развития этих отношений, сидеть у окна, ждать встречи, уходя в мир фантазий.
Может быть, будет немного не так, но сценарий в целом похож: работа нелюбимая, одна отдушина — он. Обычно в похожих сценариях именно таким эпитетом нарекают мужчину. Ну и как здесь не впасть в зависимость и не зациклиться на объекте, сначала обожествив его, а потом так же скоропостижно свергнув с трона. И это тоже будут называть любовью.
Интересно, а отчего все так стремятся уйти в мир фантазий? Ответ прост: потому что наедине с собой и со своей жизнью становится неуютно, вот и сбегают — кто в мир иллюзий, кто в мир такого насыщенного графика, что в нем не останется времени и пространства для знакомства с самой собой.
Самый захватывающий и популярный аттракцион в таком сценарии — неразделенная любовь, отягощенная страданиями по несбывшимся мечтам. Вы же, мои усидчивые, уже поняли, что, рисуя день за днем в своих мыслях мечты, связанные с объектом ваших желаний и надежд, вы фактически создаете доминанту и сценарий, от которого вам потом будет невозможно отказаться.
Добавьте сюда цели, связанные только с мужчиной, разговоры опять же о нем и приправьте все отсутствием любви к себе и страхом жизни — и все, блюдо готово. Теперь можно страдать и мучиться, потому что при таком взаимодействии, особенно с объектом мужского пола, вы получите результат, обратный желаемому, так как будете душить свою "жертву" вовсе не любовью, а желанием получить все, что вы нафантазировали.
А если объект еще и убегает, отвергая вас, то охота становится на порядок интересней, правда, и больнее, но от этого не менее занимательной.
