У вас растет ребенок-хвостик? И вот вы, словно кенгуру с кенгуренком в кармашке, вынуждены повсюду таскаться с малышом: в магазин, в гости, в косметический салон. И каждый выход в свет — проблема! Соседка по лестничной клетке зайдет за солью — ребенок в рев, судорожно прячется за мамину спину... Да, понимаете вы, так дело дальше не пойдет, ведь малышу скоро в школу. Как перерезать эту незримую пуповину и научить ребенка самостоятельности?
О том, как Андрюшка стал прилипалой
Типичная история. "А где твой хвост?" — спросила подруга, которую Лена встретила на улице. "Здесь, где же ему быть", — кивнула она на Андрюшу, замаскированного новой шапкой и крепко вцепившегося сзади в подол ее пальто. Мама с сыном шли на тренировку. Андрюша соглашался посещать секцию плавания только при условии маминого присутствия на занятиях. Пока все остальные мамаши попивали в буфете кофе, обсуждая входящие в моду каблуки, Лена парилась на кафельной скамеечке, то и дело обдаваемая радостными брызгами. Но ее судьба была не столь трагичной — девочка лет четырех уже третье занятие заставляла свою маму "плавать" вместе с ней: та стояла по колено в воде в "лягушатнике". Стоило Лене выйти из зала, чтобы глотнуть воздуха или в туалет, Андрюшка начинал истошно реветь, вылезать из бассейна и бегать в трусах по раздевалкам в поисках мамы.
Почему? А началось все с того, что Андрюшка потерялся. И не где-нибудь, а при отягчающих обстоятельствах — в поликлинике. Лена с сыном пошла делать прививку, заняла очередь, и тут она вспомнила, что забыла взять карточку в регистратуре. Тащить с собой две шубы и Андрюшку на первый этаж Лене не хотелось, и, посадив сына на кучу одежды, она велела ему ее посторожить. Когда через пять минут вернулась, Андрюшки и след простыл. Пробежалась по холлам — никого. Задыхающегося от истерики сынишку она нашла спустя десять минут в кабинете отоларинголога — он забрел туда в поисках мамы. Ей бы взять Андрюшку в охапку и отвести домой, но Лена решила все-таки закончить намеченное и впихнула сына в прививочный кабинет. Медсестра отругала Андрюшку за капризный нрав и всадила ему в попу укол.
Так мама собственными руками "закрепила" стресс, вызванный случайной разлукой. И с тех пор Андрюшка не отпускал маму от себя ни на минуту. Наконец, ей это надоело, и Лена обратилась за помощью к психологу...
Что делать? Не стоит думать, что главной причиной появления у ребенка страха отрыва от матери был какой-то конкретный стресс. Несомненно, такой эпизод сыграл свою роковую роль в формировании чрезмерной привязанности, но и до этого эпизода у мальчика были к этому склонности. "Прилипчивых" детей отличает от всех прочих тревожность, нервная возбудимость и страх перед всем новым. Такие малыши становятся "хвостами", стоит только им попасть в неприятную ситуацию. Если ребенок не отпускает вас ни на шаг, не сердитесь на него, эта прилипчивость пройдет со временем. Ни в коем случае не ругайте ребенка за то, что он опять расплакался, стоило вам отойти на минутку. Помните, что по мере роста все малыши отлипают от своих мам. Надо лишь постараться, чтобы ребенок чувствовал себя сильным и смелым, то есть всячески поднимать ему самооценку.
Как этого добиться?
- Не бойтесь везде следовать за малышом, это не стыдно. Гораздо хуже, если вы из-за этого откажетесь от занятий. Наоборот, найдите такие занятия, на которые можно ходить вместе, например, в художественную студию, где дети рисуют и лепят рядом со своими родители.
- Однако ребенок должен понимать, что мама не может принадлежать ему постоянно. У мамы должно быть свое личное время, эти "отрезки личной жизни" повторяются с определенной цикличностью, например встречи с подругами раз в неделю, по субботам. И ребенок должен пусть с неохотой, но на это время отрываться от мамы.
- Нужно иметь в виду, что тревожные дети, с трудом расстающиеся с мамами, склонны к негативным фантазиям. Если ребенок не понимает какого-то явления или слова, он может вообразить все что угодно, а потом начнет бояться собственной фантазии. Поэтому больше разговаривайте со своим "хвостиком", объясняйте ему те явления или события, которые его волнуют. И побольше позитива.
В гости — с "хвостом"!
Типичная история. Наталья ходила в гости редко. Каждый раз чей-нибудь день рождения упирался в неразрешимую проблему: куда девать ребенка. Пятилетняя Кристина ни с кем не желала оставаться, даже с родными бабушками. О том, чтобы взять дочку с собой в гости, не могло быть и речи — она просто не давала маме нормально общаться с друзьями: висла на локте, вцеплялась мертвой хваткой в подол и вела себя, как дикий зверек. Как-то на вечеринке Наталья с трудом уговорила Кристину посидеть за столом под опекой своей близкой подруги и ушла в туалет. Дочка осталась в комнате, но уже через минуту ее охватило беспокойство, она потребовала показать, куда ушла мама, потом стала ломиться в дверь туалета с криками "открой!" и громко реветь. Когда Наталья открыла дверь, у туалета собралась вся компания. Ей было очень стыдно за своего ребенка.
Почему? Личная жизнь у Натальи как-то сразу пошла наперекосяк. Забеременев, она объявила об этом мужу, а тот восторгов не выразил. "Ну и ладно, рожу для себя", — решила Наталья и родила. Дочка часто болела, и мама не отходила от нее ни на шаг, перебралась в детскую и с головой ушла в заботу о дочурке. Тем более Андрей как-то отдалился, стал чужим, приходил домой поздно, хотя исправно снабжал семью всем необходимым. Наталья часто думала, что Кристина — единственное существо на свете, которое ее любит, и от этой мысли хотелось отдать за нее жизнь. Она дико пугалась, когда, делая первые шаги, девочка падала. А когда Кристина подавилась грушей и страшно хрипела, откашливаясь, у Натальи случилась истерика. Но вот дочке исполнилось пять лет, и Наталья, как заботливая мать, решила, что девочке нужен коллектив. И вдруг обнаружилось, что Кристина и шагу не может сделать без мамы. Девочка забилась в истерике, как только ее привели в группу детского сада. Наталья кинулась искать лучшего детского психиатра. Нашла, и каково же было ее удивление, когда психиатр сказал, что девочка здорова...
Что делать? Если мать злоупотребляет опекой с самого раннего детства, если она подсознательно боится расстаться с малышом даже на час, то ребенок быстро перенимает ее тревогу и — результат — вцепляется в материнский подол! Есть тревожные мамы, которые не могут заснуть без своего ребенка. Они так к нему привязаны, что никогда не оставляют ребенка ночевать у бабушки и часто рушат собственную личную жизнь, кладя его в постель между собой и мужем. Но вскоре обнаруживается, что у этой привязанности есть свои издержки: маме приходится париться на кафельной скамеечке в бассейне, в то время как остальные родительницы попивают кофе в баре.
Вы узнали себя в Наталье? Значит, осознали свою проблему, и это уже здорово: теперь вы наверняка будете работать над собой, то есть отделять собственные проблемы от реальных проблем вашего ребенка. А пока жизнь продолжается, и надо идти в гости, потому что прилипчивость ребенка — не причина, чтобы никуда не ходить. И пусть все играют в детской, а ваш "хвостик" сидит за столом рядом с вами и слушает взрослые разговоры — не беда. Если вы не будете зацикливаться на этом, то ребенок со временем сам от вас отстанет.
Итак, как превратить поход в гости в праздник?
- Объясните ребенку, что вы идете в гости к своим друзьям, что вы с ними давно не виделись, соскучились и очень хотите пообщаться. Даже трехлетний малыш в состоянии понять любые ваши чувства.
- Расскажите подробно ребенку, кто там будет присутствовать, что вы там будете делать. Тревожному малышу очень важно знать, что ему предстоит пережить.
- Не раздражайтесь на "липучку", если он вцепился в ваш подол и ни на шаг вас не отпускает. Да, у вас такой малыш! У каждого, в конце концов, есть свои особенности. Дайте ему адаптироваться в новой обстановке, не концентрируйте на нем свое внимание. Возможно, ваш "хвостик" потом сам не захочет уходить из этого гостеприимного дома.
- Если в доме, куда вы пришли, есть дети, познакомьте своего ребенка с ними, но не требуйте тут же остаться играть. Проявите сами интерес к детям, попросите их показать вам игрушки (заметьте, вам, а не вашему "липучке"). Ваш интерес к детям передастся и вашему ребенку, тогда как призывы на тему "посмотри, какие у деток игрушки" воспринимаются вашим ребенком как угроза отрыва от материнской юбки.
- Не приставайте к ребенку с советами-вопросами ("Съешь пирожок!", "Тебе не скучно?", "Пойди, поиграй с детишками!"). Мамы "липучек" нередко, сами того не замечая, в гостях сами опекают своих детей. Следите за своими реакциями. И хорошо, если ваш малыш нырнул под стол за хозяйскими озорниками. Не стоит тут же за ним туда лезть. Лучше радуйтесь: "хвостик" начинает самостоятельную жизнь!
- Рассматривайте поход в гости как своеобразный тренинг для "хвоста". Чем чаще вы это делаете, тем слабее его болезненная привязанность.
- Не пилите ребенка за застенчивость и прилипчивость, не ставьте ему в пример других детей. После каждого похода в гости, даже если он там от вас ни на шаг не отходил, награждайте "хвостик" чем-нибудь вкусненьким или презентом. Поощрение закрепит в его сознании положительный опыт: гости — это не страшно, это хорошо. Пройдет всего каких-нибудь два-три года, и вашего "липучку" из гостей за уши не вытащишь.
Школа жизни
"Не стоит ждать милости у природы", — рассуждают некоторые "хвостатые" мамы, понимая, что их малыш выпадает из социума, и принимают жесткое решение: "С осени он пойдет в сад! Без всяких разговоров!" Сказано — сделано. И вот подвергнутый безжалостной ампутации "хвостик", вцепившись ручками в решетку садовского забора, весь день ревет, всматриваясь вдаль. "Ничего, привыкнет", — внушает себе мама, подавляя в себе сомнения и жалость. Нет, не привыкнет. Ребенок-липучка не садовский ребенок, он не подлежит адаптации — он может смириться, сломаться, но не социализируется, а невротизируется в детском коллективе. В тот момент, когда вы отцепите его маленькие, но сильные пальчики от своей руки, он в первый раз в жизни почувствует себя глубоко несчастным и одиноким и не сможет справиться с горем, уйдет в себя. Через много-много лет все это ему, уже взрослому человеку, аукнется бешеными суммами, потраченными на психоаналитика, который подобно археологу по крупинкам восстановит все его переживания. И ваш взрослый ребенок, скорее всего, помянет вашу жесткость недобрым словом. Поэтому, если есть возможность, то лучше дотянуть "хвост" до школы.
"А какая разница: что детский сад, что школа? — спросите вы. — Как же „хвостик“ останется без мамы на целый день? С незнакомой учительницей, и — о, ужас! — в толпе чужих детей?" Без паники! "Хвостик" уже вырос, и школа только поможет ему стать полностью взрослым. Как ни странно, но именно домашние "липучки" очень неплохо чувствуют себя в школе. Этот факт развенчивает мифы о том, что перед школой ребенок непременно должен походить в детский сад (научиться бороться за выживание). Социальные навыки в шестилетнем возрасте формируются очень быстро. Домашние дети тут же усваивают правила поведения в детском коллективе и следуют им (кстати, часто в отличие от садовских детей, прошедших "школу выживания" и научившихся хитрить, подчиняться большинству, подавлять слабых, преклоняться перед авторитетом, подлизываться и ябедничать). Однако, чтобы всем было легко, морально поддержите своего первоклашку. Для этого следуйте нескольким простым правилам:
- Прекратите вести себя так, будто вы каждое утро провожаете ребенка не в школу, а на фронт. Утрите слезу. Радуйтесь, что ребенок идет в школу, что он уже большой и перед ним открываются новые возможности. Ваши положительные эмоции воодушевят малыша.
- Сформируйте у ребенка позитивное отношение к учителю. Никогда не критикуйте учителя при ребенке. Дети-липучки легко создают себе кумиров. Сами не заметите, как ваш будет ходить хвостом уже не за вами, а за своим учителем. И не только в буквальном, но и в переносном смысле. Теперь вам главное — не начать ревновать. Радуйтесь!
- Вслед за учителем-кумиром у ребенка появятся первые друзья. А вот теперь — внимание: вам надо немного отойти в сторону. Перестаньте опекать ребенка, отпустите его в самостоятельное плаванье. Пореже заглядывайте в ящики его стола, поменьше контролируйте, но больше разговаривайте по душам, расспрашивайте о том, что происходило в школе. Не критикуйте его окружение, даже если оно вам не нравится. И радуйтесь, радуйтесь, радуйтесь!
