"Надоело! После работы вместо законного отдыха надо стирать, готовить, убирать и проверять у детей уроки. А любимый супруг при этом лежит на диване в ожидании ужина и лишь дает от туда "ценные" указания. Все, пора кардинально менять ситуацию и приобщать мужа к бытовым проблемам. Только, вот как это сделать?" - с такими словами моя лучшая подруга каждый день пытается поднять мужа с дивана и оторвать от телевизора. И каждый раз безуспешно... Аналогичные проблемы хорошо знакомы большинству представительниц прекрасного пола. Во многих семьях именно быт - становиться тем самым камнем преткновения, способным разрушить некогда счастливый союз.
Действительно редко встречаются женщины, которые от ведения домашнего хозяйства испытывают "райское наслаждение" и ни за что не согласятся разделить этот процесс со своим спутником жизни. Большинство воспринимают ежедневную уборку, готовку, стирку и глажку как неприятную обязанность. И не пытаются переложить ее на сильные мужские плечи. Некоторые делают робкие попытки, но при первой же неудачи отчаиваются и самоотверженно продолжают тянуть весь этот воз бытовых проблем на своей красивой шее. Даже не подозревая, что бывает как-то иначе. И надеясь, что любимый по достоинству оценит эту жертву.
Но не тут то было. На самом деле мужчина даже не догадывается, что ведение домашнего хозяйства - тяжелая работа, а не приятное времяпрепровождение, до тех пор, пока не возьмет на себя какую-то ее часть, пусть даже самую малую. И в этом нет ничего удивительного. Вы ведь тоже не узнаете, как трудно копать огород, пока сами не попробуете.
По мнению психологов, в нежелании мужчин выполнять домашнюю работу виноваты именно мы, женщины. Поэтому если вы решили, наконец, приобщить любимого к домашнему труду, в первую очередь придется измениться самой и отказаться от ряда опасных заблуждений.
Заблуждение первое: он ничего не умеет делать и без вашей заботы зарастет грязью и умрет от голода.
На самом деле мужчины все умеют делать, а кое-что и гораздо лучше нас. Просто они тщательно скрывают свои способности и пользуются ими только в особо критических ситуациях, когда нет другого выхода. Они же служат в армии по два, а кто и по три года. Там за ними никто не ухаживает, а наоборот. Солдаты в течение всей службы самостоятельно пришивают себе пуговицы, воротнички, чистят картошку, моют казармы и выполняют еще целый ряд "женской" работы. А, вернувшись домой, почему-то забывают, как все это делается. Они разбираются в сложнейшей технике, ведут экономические расчеты и мастерски решают свои профессиональные проблемы. Так неужели они не в состоянии научиться обращаться с пылесосом, стиральной машиной или кухонной плитой?
Заблуждение второе: если о нем не заботиться, он уйдет к другой более хозяйственной женщине.
На самом деле он любит вас, а не ваше умение хорошо мыть посуду. Просто вы с самого начала заняли неверную позицию. Вспомните, когда вы только познакомились, он готов был ради вас свернуть горы. Вот и надо было, не только распустив уши слушать его "соловьиные трели", но и предоставить ему эти горы немытой посуды и грязного белья. Ради вашей любви он с удовольствием выполнял бы любую домашнюю работу. А потом продолжал бы это делать уже по привычке. Ведь очень многие пары, когда проходит "страстная любовь" продолжают жить по привычке. Кстати, по мнению психологов, в семьях, где муж и жена делят между собой домашние дела, возникает меньше трений, и оба супруга чувствуют себя членами одной команды, делающей общее дело. У таких пар легче и гармоничнее складываются сексуальные отношения, в отличие от тех, кто существует параллельно, не пересекаясь в быту.
Заблуждение третье: у него руки растут не из того места и если ему что-то доверить, то он непременно все испортит.
Неправда. Руки у всех людей растут из одного и того же места, независимо половой принадлежности. И вообще именно труд превратил обезьяну в человека. Кстати никому не известно, какого пола была эта обезьяна. Первый блин всегда комом. Если у него что то не получается с первого раза, ничего страшного - получиться в следующий раз. Самое главное не кидайтесь исправлять недостатки, если он что-то сделал недостаточно хорошо.
Заблуждение четвертое: обязанности по дому четко делятся на мужские и женские. И ведение домашнего хозяйства - это ваша обязанность.
С раннего детства мальчики наблюдают, как мама обслуживает всех членов семьи. Если у него есть сестра, неважно младшая или старшая, то часть домашних обязанностей достается ей. Мужская половина семьи играет роль потребителей. Но мужчина не чувствует себя виноватым, ведь у него тоже есть обязанности, например починить телевизор (который никогда не ломается). При этом женщины даже не подозревают, что может быть иначе. Они тоже считают бытовые проблемы своей обязанностью. Но ведение домашнего хозяйства - это не менее тяжелая работа, чем та, которую мы целый день выполняли в офисе. И кто сказал, что женщина должна быть многостаночницей с ненормированным рабочим днем. Почему вечером мужчина имеет полное право отдыхать, а вы обязаны снова трудиться у плиты? В офисе у вас есть обязанности, за которые вам, кстати, платят деньги. А дома у вас есть только права. Одно из них - право требовать помощи от своей второй половины. Конечно если вы домохозяйка, то основной груз домашних дел ляжет именно на ваши плечи. Но и это не значит, что следует целиком освобождать любимого от бытовых проблем.
Как исправить ситуацию?
- Сделайте так, что бы ему приятно было вам помогать. С детской непосредственностью восхищайтесь его умением "быстро вытирать пыль" или "качественно мыть пол". Мужчине будет приятно узнать, что после его уборки в квартире целую неделю порядок, тогда как после вашей грязно уже на следующий день. Вот увидите, в следующий раз он будет убираться с еще большим энтузиазмом.
- Притворитесь слабой и беспомощной. Объясните мужу, что некоторые вещи вы просто не в состоянии выполнить без его сильной мужской руки. Пусть у него будет возможность почувствовать себя "настоящим мужчиной".
- Не воспринимай его помощь, как подарок. Относитесь к ней, как к само собой разумеющемуся. Но не забывайте об элементарной благодарности.
- Если он что-то сделал недостаточно хорошо - не исправляйте. Потерпите, все приходит с опытом. Это своего рода издержки производства. Иначе в следующий раз он вообще ничего не будет делать. И вам опять придется всегда все делать самой. Как говорится "все мы учились понемногу, чему ни будь и как ни будь".
- Не напоминайте ему, когда и что надо делать. Пусть сам увидит, что в доме нет ни одной чистой тарелки, а на окнах такой слой грязи, что кажется, будто наступила вечная темнота.
- Не заставляйте его что-то делать против воли. Просто постоянно "не успевайте" приготовить ужин, постирать или погладить его рубашки и. т.д. Пусть сам догадается, что вы не автомат и без его помощи ну ни как не справитесь.
- Притворитесь, что вы не умеете делать ряд домашних обязанностей. Это, наверное, самый действенный способ. Проверено на собственном опыте.
Например, я не умею готовить - это не притворство, а чистая правда. И от этого я не стала менее привлекательной для лиц противоположного пола. С детства взрослые пугали, что я никогда не выйду замуж, а если и выйду, то в первое же утро муж уйдет к другой женщине. Как в фильме "Одиноким предоставляется общежитие", где муж был возмущен, что его постоянно кормят только яичницей. Меня это не беспокоило. Я была уверена, что мой избранник будет умным, а не прожорливым. И оценит в первую очередь чувство юмора, внешность и интеллектуальное развитие. А утолить чувство голода можно и в кафе. Всегда считала, что неумение готовить это не недостаток, а, скорее, достоинство. Я работаю на интересной работе, учусь в аспирантуре и веду активный образ жизни - у меня просто нет времени, что бы стоять у плиты.
Меня никогда не интересовали мужчины, путь к сердцу которых лежит через желудок. Я люблю трудности и объективно оцениваю свои возможности. Зачем мне мужчина путь к сердцу, которого так прост и близок. Все слышали выражение "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". Только непонятно, зачем всю оставшуюся жизнь кушать рядом с нелюбимым человеком, а уж тем более для него готовить. Когда можно попытаться найти новую любовь.
Мы часто ставим знак равенства между понятиями "хорошая жена" и "хорошая хозяйка". Нет никакой гарантии, что, научившись жарить картошку, вы удачно выйдете замуж. Если бы все было так просто, то на свете не было бы одиноких и несчастных женщин. Между тем, люди знакомятся, влюбляются, выходят замуж, живут вместе долго и счастливо, так и не научившись готовить. Это естественно. Причины для совместной жизни могут быть разные - безумная любовь, трезвый расчет, желание иметь детей, но никак не чувство голода. Со своим первым возлюбленным я рассталась после того, как однажды утром он захотел, что бы я пожарила блинчики с мясом. Я и сама люблю блинчики с мясом, но не понимаю, как после бурной ночи с любимой девушкой можно мечтать о блинах. К тому же процесс их приготовления для меня тайна за семью печатями.
Все люди разные. Каждый мужчина ищет в женщине что-то свое. Одни хотят видеть рядом интересного и образованного собеседника. Другие - хорошую хозяйку. Третьи - потрясающую любовницу. Главное решить какой же тип мужчин вас привлекает, и постараться ему соответствовать. Если вы выбрали роль любовницы или интеллектуалки, то совершенно необязательно постигать сложную науку под названием домашнее хозяйство. Если конечно вы не собираетесь жарить яичницу на животе любимого.
Я всегда хотела быть "любимой женой", а ее, если верить фильмам, ни один шейх не отправит на кухню. Есть женщины, которым нравится проводить время у плиты и ежедневно поражать любимого мужчину новыми кулинарными шедеврами. Я считаю, что каждый человек должен делать только то, что доставляет ему удовольствие. Если для вас домашняя работа тяжелый труд, а не приятное время провождение, советую разделить этот труд с любимым.
Кстати, несмотря на свое неумение готовить я удачно вышла замуж и абсолютно счастлива. Недавно муж подарил мне книгу о вкусной и здоровой пище, но пользуется ей гораздо чаще меня.
Конечно, самое благоприятное время приобщить мужчину к домашнему труду, когда ваши отношения только зарождаются. Но в принципе никогда не поздно. Потребуется только гораздо больше терпения и ласки. Желаем удачи.
Наталья Баурова
У меня вообще все плохо. С самого нчала я просто вылазила из себя, чтобы только ему было хорошо, выкладывалась на все 200 % , жертвовала собой, можно сказать, взамен получала отличный секс! Обычно я со всеми себя так вела и меня всегда бросали, а он мою заботу оценил, мы жили в гражданском браке 5 лет. Потом он уехал на заработки в Тулу, я ужасно скучала, бешеные деньги тратила на переговоры, он меня кормил обещаниями что приеду на этой неделе, потом на той, потом сказал что-то очень важное надо сказать, но это при встрече, короче я решила, что я не достойна того, чтобы меня обманывали. И вся слепая любовь просто улетучилсь, я перестала ему верить и неспроста (об этом чуть попозже).никого я не собиралась искать , думаю 27 лет опять к кому то привыкай, не хочу, и тут совсем неожиданно для меня мне предложил встречаться один из моих клиентов, молодой человек на 3 года меня моложе. Как мне было с ним интересно, мы постоянно гуляли, разговаривали, он меня с работы встречал, я почувствовала себя просто женщиной. И решила моего гражданского мужа просто послать. Он приехал, сказал что забирает вещи и едет к жене и дочери, будет заниматься ребенком, потому что там она никому не нужна. У жны 2 любовника, он оказывается к ней ездил и отвез туда практически все деньги заработанные плюс к тому у него была там любовница, чутье меня не подвело. Думаю слава Богу, разошлись по хорошему. а на следующий день он сделал мне предложение и наконец-то за 5 лет понял, что любит меня, оказывается. Я сказала нет, потом он долго не давал мне покоя и в конечном итоге я сломалась: падал в ноги, говорил , что любит, будет на руках носить, все помогать и т.д. и т.п. Но это продлилось недолго. Я забеременела, он старался кормить меня всем самым лучшим, покупал полуфабрикаты чтобы долго не стояла у плиты, понимал что устаю, стирал, гладил, вместе убирали. А как родила- все,
лафа закончилась. Мне сделали кесарево сечение, первый месяц с нми жила моя мама, я практически ничем не занималась, только дочкой. Как мама уехала, все делала сама, тащила коляску со швами на улицу, купала ее, выливала сама ванночку, стирала, ложилась спать в час ночи. когда дочери исполнилось 5 месяцев он сказал "Я зае...ся мотаться везде сам, иди на работу" и я пошла. Правда мы переехали к его маме, дай Бог ей здоровья. Взяли няню, на работе я часто задерживаюсь, работаю в банке, все стла делать мама: кушать готовит внучке и нам, стирает, гладит, купает ее, водит гулять. Я стараюсь по возможности ей помогать, и то, что дочь сказала первое слово баба , я даже не ревную. А у него теперь такая позиция: вы три бабы в хате и я еще вам должен помогать? Приходит, работает на такси по сменам, туалет, даже никогда за отом не уберет, ванна, мыло грязное после него остается, купаться его надо заставлять, он никогда не чистит зубы и не умывается, бреется раз в неделю, а у меня на него как говорится на такого не стоит. В результате проблемы в половой жизни, один раз в два месяца (мне 29 лет ему 34), кухня поел, тарелку кинул, со стола не вытер, диван и все. На ребенка не обращает внимания, она сама к нему уже пристает, ей уже пол-тора годика, гулять семьей мы не ходим, живем разобщенно, дома ни за что не берется даже если это мужская работа, прокладки в кранах надо напоминать каждый день в течение 2х недель, проводок оторвался 5 днейи все так. Зато на работе он лучший, работает день и ночь, трудоголик, спит мало, потому что там деньги, а дома ничего. Денег его не видно, потому что он заработал-потратил, записал в расходы, никогда не приносит домой и не складывает. Я зарабатываю тысячу и он две, постоянно денег нет, я хожк мне одеться не во что все покупаю на секонде. 200 гривен он платит каждый месяц алименты, купили в кредит атомат стиралку 240 за кредит, 500 гривен на машину на ремонты ежемесячные,няне платим когда он когда я 40 гривен в неделю. Он просто не исправимый, он устает, а все не устают, это одна из его поз. Часто скандалим, хотела уйти-некуда, да и кто с ребенком поможет? Я и не хочу уходить, со свекровью замечательные отношения. Пока молчу все хорошо, как заденешь-выскажу все на свете, его потом клинит на неделю. А мне что делать? такой вот тупик. Статья неплохая, но люди есть разные. Читала все отзывы, чуть слезы не лились, готова была волосы на себе рвать, как обидно! Слепая любовь прошла, но осталось чувство, все его недостатки налицо и их не спрячешь. Если среди вас есть психологи или просто добрые люди напишите мне. Спасибо. Мой адрес:
sol@big.sumy.ua
2003-05-20, Оксана
Дамы, жены, девушки! Я с удовольствием делаю домашние дела со своей супругой, но при этом она даем мне возможность оставаться мужчиной, мужем. Приготовить для меня ужин - у нее не проблема, так же и у меня. С готовкой у нас вообще интересно получается. С первых дней знакомства завели правило, что к мясу и рыбе женская рука не прикасается ни при каких обстоятельствах. Исключение - совместная готовка особых блюд, когда нужен опыт двух половинок.
Из первых блюд лучше всего супруга готовит борщи, щи, остальные варианты первых блюд готовить я могу и сам. Что доставляет мне удовольствие. Про остальное - это как получиться у нас двоих.
Стирка, глажка и т.д... Женщины!
Не надо думать о мужчинах, что они приматы, и кроме как таскать бананы с деревьев ничему большему не научились. Все зависит от ВАС! Если будете понукать, что и суп не сварить он не может, ни белье постирать и т.д. то и не будет! Кстати, а Вы все и всё научились в быту делать с первого раза? или просто ловко водили за нос супруга, что всё у вас получается отлично с первого раза, дескать неумеха только он такой? Вы думаете на это мужчина покупается? Нет. Я сам много раз натыкался на ситуацию, когда делал что-то и не получалось, но ни разу, еще раз повторю ни разу не услышал в свой адрес, что мол дескать руки у тебя растут из... Аналогично и с супругой получается. Не сразу можно научиться множеству вещей, о которых только слышала когда-то. Поэтому просто надо быть терпимее друг к другу. И еще есть вещи за которые я безумно уважаю и люблю свою жену.
Первое, если я прихожу с работы поздно и сил у меня хватает только на то, чтобы промычать "добр..ечер", донести ложку до рта и уснуть, меня еще ни разу не пилили за невымытую посуду. И не потому что супруга готова это терпеть или терпит, а потому что Любимая знает, что не в тарелках счастье. Если она тоже устала (а она ведь мне еще и ужин приготовила! За что ей спасибо огромное. Милая! Спасибо тебе еще раз!), то пусть она стоит до утра, когда утром все равно или я или она ее помоем. Кстати, супруга замечает всегда, что обувь уже чистая и протертая, начищеная, а вот когда это я успеваю... это мой секрет, который она подчас не может разгадать. Одно время даже игра у нас такая была, мне надо было обувь начистить, так чтобы она не видела, а ей соответственно надо было поймать меня за этим занятием. В 7 из 10 случаев выигрываю я. Сначала я думал, что она мне подыгрывает, но едва только я намекнул ей на это... лучше бы этого не делал. Так не плачут от того, что тебя подозревают в нечестности.Пусть даже в игре.
Второе. Стараюсь дома находить вещи, которые ждут когда к ним прикоснется мужская рука, но уследить за этим не в состоянии, потому что прихожу тогда когда спать давно пора, так вот никогда не слышал, что "ручка отваливается, табурет шатается, да когда же наконец-то сделаешь это все..." Жена позволяет мне увидеть это самому, и уверяю вас еще не было такого чтобы увидев, я не сделал что-то. В ее отношении я поступаю также.
Третье. Хозяйка в доме безусловно моя жена, но у дома есть Хозяин, и он настолько будет Хозяином, насколько Хозяйка не будет мешать ему в этом. Есть вещи на которые она не то что не претендует, даже и думать не хочет о них. Есть вещи за которые отвечаю только я, есть вещи за которые только она отвечает. Но за все отвечаем мы вместе. Вместе, потому что и делаем часто все вместе. Каждый столько сколько может и нужно. Между прочим, дни безделья предложил ей устраивать я (слышу ваши упреки, ну вот мол, что и требовалось доказать, им бы на диване лежать), но лишь для того, чтобы отдыхать от домашних забот. И вы думаете я теперь вспоминаю первым, что сегодня этот день настал? Нет.
Не надо манипулировать и считать, что без женщины рухнет дом и семья.
Чаще всего происходит обратное, что без мужа нет семьи. Если я не прав по-вашему, то тогда почему статистика говорит что одиноких женщин больше чем одиноких мужчин, и дело здесь не в том, что вас просто больше по численности.
Семья - это когда муж и жена вместе могут решать проблемы, а не тогда когда один мордой тычет другого, что тот посуду не помыл, а другой в ответ я мол деньги зарабатываю и не мое это дело в тряпках копаться.
Кстати, а почему среди откликов все женские? Надеюсь, что буду не прав в предположении, что первым о пожаре на корабле кричит тот, кто его поджег.
Всего доброго! Любите друг друга, женщины и мужчины.
2003-04-30, Марк
Не могу молчать, потому что затронуло за живое. Мы оба работаем, уходим из дому муж в 7 утра, я в 8, потому что развожу детей в садик и школу. Дорога на работу и обратно отнимает еще 2 часа (хотя я и на машине). Возвращаюсь часто в 6-7 часов вечера, бывает, что и в 9. По дороге еще успеваю прикупить продукты и забрать детей от мамы. Муж приходит тоже около 7. И... начинается. Я грею или готовлю ему ужин (он же обед, потому что муж из экономии весь день питается домашними, мной же приготовленными бутербродами на работе). Развешиваю или складываю выстиранное белье. Разговариваю с детьми. Пытаюсь вычистить им зубы и уложить спать. А он... у него еще много домашней работы - диван вылежать, телевизор высмотреть, газеты вычитать.
Признаюсь, виновата сама - после свадьбы надо было не с детьми сидеть и все самой делать, а идти на работу и честно признаться, что ничего не успеваю. Но теперь на мое "не успеваю" слышу в ответ "так придумай что-нибудь". Он до тридцати лет жил с родителями, и привык, что его мама выкладывается только для мужа и сына, собой занимается (если вообще) только поздно ночью или в четыре часа утра.
И хотя он никогда не требовал, чтобы я вела себя так же, но впитал эту модель в крови и в кости. Упрекает меня в неорганизованности, может спросить, почему стирка скопилась или посуды полная раковина, вместо того, чтобы встать и вымыть или загрузить стиральную машину самому. Если я ему об этом говорю - скандал на неделю. И что главное - жрать дома таки перестает (как было в одном из отзывов), дескать, если тебе так тяжело, так не надо меня кормить. А что, остальная работа по дому от этого сама переделается, дети выгуляются, им сказки почитаются, рубашки сами в шкаф улягутся?
Короче, не знаю я, что делать. Ну, не знаю, и все. Говорить на эту больную тему перестала, тащу на себе этот воз. Время от времени настроение портится окончательно, потом снова вздыхаю, и впрягаюсь.
Может, кто умный посоветует,как тут быть? Я не собираюсь дрессировать мужа как собачку, но как объяснить ему, что в семье не может один человек нести двойную нагрузку - не знаю.
2003-05-01, Хомячок
Прикольная статейка! Любой нормальный мужчина пошлет подальше дамочку с такими приемчиками - и не спасет ни внешность, ни интеллектуальность (а точнее, стервозность).
Перед выходом замуж и в период медового месяца еще можно питаться исключительно любовью. А потом...
Я знаю несколько браков, распавшихся по причине женской безхозяйственности. Есть еще моменты медицинского характера -
- В семье, где есть дети и нерегулярно делается уборка, есть опасность аллергий и инфекций;
- там где едят полуфабрикаты, ходят в кафе или едят нечто плохо приготовленное - прямой путь к язве, как справедливо заметила одна из участниц конфы. Вы-то, уважаемый автор, наверное журнальчики почитываете о правильном питании и пр.?
А есть необязательно нечто умопомрачительное. Оттренируйте несколько простых, быстрых и сытных рецептов - мужчины пальчики оближут. Я считаю, что долг для любой женщины - работающей или нет - хотя бы подать ужин своему супругу, посидеть с ним при этом и поговорить или помолчать- как он захочет.
Иначе нормальный мужик найдет Вам замену, а слюнтяй получит язву желудка. Я уже не говорю о детях - если есть дети, не готовить нельзя.
У моего мужа, который помогает мне во всем - посуда, готовка, магазины, ребенок и пр - статья вызвала отвращение.
Во многих семьях вследствие обоюдной занятости сейчас дефицит (до 2-3 часов в сутки!!!) общения между супругами. Да стоит ли тратить эти драгоценные минуты на разборки - кто за кем тарелку моет.
Любовь - это не только требовать и брать, но и отдавать, жертвовать.
Лично я испытаваю огромное удовольствие, когда мой драгоценный садится за стол и говорит "Ну вот, можно и ужин подавать!" (А я вообще-то основной добытчик в семье и мой рабочий день длиннее).
Если Вы развивались интеллектуально и физически - значит, вы работали над собой. Почему же не научиться элементарным вещам - ведь готовить и убирать очень просто! Элементарная лень - вот всему причина!
---------------
Берегите мужчин, милые дамы, не превращайте их в баб!
2003-04-25, ирина
Про совместнЫе уборки и разделение домашних обязанностей согласна на 100% и возможность приучить к ним мужа тоже, только нужно с самого начала (с медового месяца). Но что касается готовки, кажется мне, что у автора статьи на самом деле комплексы по поводу своего неумения (или нежелания0) готовить. И не поверю я никогда, что нормальный мужчина, имеющий хоршую работу и зарабатывающий деньги и приходящий домой усталый с работы будет с радостным восторгом стоять у плиты и готовить себе ужин. И не думается мне, что ваше предложение сходить поужинать в кафе будет встречено восторгом с его стороны (ну раз, ну два, а потом терпение лопнет даже у самого терпеливого, да и потом, какой бюджет все это потянет?) Если ваш муж "домохозяин" или хотя бы приходит с работы раньше вас, тогда другое дело, готовка ужина ложится на его плечи, О.К, вполне справедливо. Если вы приходите так же поздно как и он, нужно искать компромисс, типа пиццы в морозилке или полуфабрикатов, или take away food. Но вот если мужчина приходит домой поздно (а я уверена, что таких большинство, т.к. в наше время хорошо живет только тот кто много работает и ложится это в основном на мужские плечи (я сказала в основном)), а дома шаром покати, то и любимая жена скоро станет немила. У нас в семье я работаю и получаю немало, но прихожу гораздо раньше мужа. Так вот, мне просто не позволит совесть не приготовить ему голодному и уставшему ужин, пусть даже мне одновременно приходится заниматься с грудным ребенком. Мало того, я еще пытаюсь приготовить что-то повкуснее, именно потому, что я его очень люблю и мне просто в кайф, если ему понравится. А когда я прихожу позже его, (не часто но бывает), то я тоже знаю, что дома меня будет ждать горячий ужин, пусть даже из полуфабрикатов. А автору статьи я бы очень сильно посоветовала поскорее научиться готовить (если, конечно основные деньги в семье зарабатывает не она и приходит не позже мужа), а то как бы не пришлось снова искать другого мужчину, как после истории с блинчиками.......
2003-04-24, Sceptical
Согласна.
Есть, конечно, свои плюсы жизни с "европейским" мужем, здорово, что они просто выполняют работу по дому, не думая о том, что "помогают" женщине; этому поучиться надо! Но вообще каждая семья индивидуальна. Согласна с автором, что нельзя изначально на себя все вешать; однако при этом надо помнить, что с тобой рядом мужчина, а не примат, которого надо дрессировать. Почувствовала, что тяжело - сказала, причем так, чтобы тебя поняли. Не знаю, что можно посоветовать девочкам, которые все на себе везут, там проблема глубже, мне кажется: дело уже в отношении к ним их мужей. Конечно, лучше такие разъяснительные беседы проводить в самом начале совместной жизни. Это дает установку на будущее, причем не только в плане механического разделения типа "ты готовишь, я мою посуду", а понимания, что жена - человек и ее ресурсы тоже неисчерпаемы, надо бы о ней позабоиться. Честно говоря, не могу понять, что страшного в том, что после секса захотелось блинчиков. Мне и самой часто хочется вкусненького, это ведь тоже удовольствие, хотя никогда не считала себя меркантильным человеком. Мне доставляет радость готовить, когда мне действительно этого хочется. И блинчики, и пирожки; а если это еще и мужу нравится и он рад их поедать, так вообще супер! По выходным мы часто вместе готовим, причем у мужа есть блюда, которые он с удовольствием готовит сам. Потом пробуем их с вино, оцениваем. Вопрос к Ирине: не могли бы Вы подсказать рецепты быстрых, вкусных и питательных блюд, про которые вы писали? Заранее спасибо!
2004-05-25, Оксана
Все это прекрасно... Но спорных моментов - масса :)
Например, что если муж начал мыть посуду и пр. в первые годы совместной жихни, то продолжит потом. У меня муж пока мы учились в институте сам выполнял практически всю домашнюю работу. Тем более, что он учился только на дневном, а я еще и на вечернем по второй специальности. Вечером он ожидал меня с горячим ужином на плите. Стирал все сам (особенно пока не было стиральной машинки). Ну и т.д. Ситуация изменилась после рождения первенца. Я уже 5 лет сижу дома с детьми. Муж с утра до 23.30 на работе. По-началу я пыталась "не успевать" готовить, стирать и пр. Но он просто не ел в этом случае. После того, как он по моей вине проголодал неделю (!) я поняла, что он действительно не успевает себя обслуживать и стала по мере сил стараться ему помогать. Ведь он все-таки нас обеспечивает деньгами. Если бы он жил один, то работал бы меньше и сам бы обслуживал себя. Хотя иногда меня раздражает, что он поест - и не моет посуду. Уж помыть пару тарелок не сложно, даже в 1 час ночи. Но попытки не мыть посуду ничего не дают - просто она будет лежать грязная, а он будет есть из кастрюли.
Гораздо больше меня огорчает, что он не успевает (или ленится?) общаться с детьми. Хотя в последнее время стало получше и в этом отношении (после нескольких серьезных разговоров на эту тему):)
2003-04-24, Наташа Р
Всего 32 отзыва Прочитать все отзывы.
