Посмотрите на своего ребёнка, когда он спит. Неважно, сколько ему: 12 дней или 12 лет, он одинаково беззащитен. Он одинаково вам доверяет и без капли сомнения кладёт в свою душу то, что вы ему даёте. Даже если вы думаете, что это не так.
Смотрите не него. Отбросьте все свои проблемы, беды, боли, отбросьте всё, что кажется вам самым важным и нужным сию минуту, освободите душу, проникнитесь: он вас любит. Вы понимаете, как это много? Он вас любит. Любит просто так, ни за что, просто потому, что вы есть.
Он вас любит. Именно вас, потому он пришёл к вам, он выбрал вас из миллионов других, значит, вы — лучше всех, добрее всех, красивее всех, умнее всех. Он вам отдал себя, доверил себя: нате, берите, делайте со мной, что хотите; я знаю, что вы сделаете меня только лучше, вы поймёте меня, с вами я распахну свои крылья...
Кто из родителей думает так? Большинство считают, что ребёнок — это кусок пластилина, из которого, словно боги, они могут лепить по образу и подобию своему. А ведь он — личность. Совершенно самостоятельная, со своими взглядами, понятиями, своими способами познания мира, иногда совершенно противоположными родительским.
Ребёнок — не родительская копия, и хочет идти своим путём. За это вы его порой ненавидите. Не оправдал надежд. Чьих? Ваших? А при чём здесь вы? Всё, что вы можете — это подстраховать своё дитя в тяжёлые для него минуты, но не указывать ему, куда идти. Ведь на самом деле вы не знаете, кто к вам пришёл. Может, он пришёл освободить ваши крылья. А вы обрубаете крылья ему. И он может вам поверить. Ведь он вас любит. И сам протянет вам свои белые крылышки: отрубите, они мне мешают ходить... Или изломает их в борьбе с вами. А ведь вы всегда сильнее. И это нечестный бой. Или он просто вырвется и улетит, и вы можете никогда больше его не увидеть...
Любите его, своего ребёнка. Любите, пока он позволяет это делать явно. Пока вы можете его потискать, подержать на руках. Став старше, он не позволит вам эти "телячьи нежности". Пользуйтесь, наслаждайтесь, пока есть время, всего пару лет, пока он разрешает вам это. Не заставляйте его страдать, оставив одного в кроватке, чтоб он "не привыкал к рукам". Для него же ваши руки — весь мир, его вселенная.
Не отказывайтесь от ребёнка, стройте с ним домик, малякайте кисточкой, укладывайте спать куклу — ведь это его жизнь, ведь это важно, ведь это и есть на данном этапе смысл вашей жизни. Я помню глаза своего сына в год, два, три... Чистые, ясные, ни грамма фальши, святая искренность. Он ещё не умеет притворяться, лгать, ускользать. Он абсолютно честен, открыт, непосредствен. Они, дети, все такие. Это мы, взрослые, их потом портим.
Приходит время и родители встают перед выбором. Они встают перед этим выбором, даже если не осознают его. И от того, что родители выберут, зависит вся оставшаяся жизнь их и их ребёнка. Когда ребёнок рождается, перерезается пуповина — физическая связующая нить между матерью и её деткой. Но невидимая пуповина остаётся ещё на долгие годы. Пока ребёнок зависим, пока он не умеет себя самостоятельно обслужить, прокормить, одеть, пока он верит своим родителям (он просто не знает, что такое — им не верить), родители должны оставаться его опекунами, кормильцами, защитниками. Но ребёнок вырастает и начинает осознавать, что у него есть своя свобода выбора, своё "я", своя личность — наступает переходный возраст. Переход из детства в юность.
Умные родители, желающие своему ребёнку добра, сами перережут невидимую пуповину и дадут свободу своему сыну или дочери. В этом и состоит их выбор: остаться квочками и в дальнейшем видеть в этом человечке только своё дитя или стать ему другом и научиться уважать его решения и его выбор. Конечно, и здесь нужно оставить за собой право подстраховывать и говорить свою точку зрения, но уже не как истину в последней инстанции.
Дружеский совет, дружеская беседа, разговоры по душам. Ребёнок будет только благодарен вам за это, ведь ближе вас он никого не знает и — не забывайте — он любит вас. И он хочет с вами дружить. Конечно, это отнимет у вас практически всё свободное время. Ведь придётся по-прежнему участвовать в его жизни, играть в его игры, слушать его переживания и всякий "юношеский бред" (как вы в душе считаете). Но у него всё серьёзно. И он знает: друг не предаст. Для него это самое важное.
А предательством он в силу своего "юношеского максимализма" может посчитать что угодно. И то, что вы видите в нём несамостоятельного ребёнка; и то, что вы залезли в его личный дневник (естественно, из самых лучших побуждений); и то, что сказали что-то нехорошее о предмете его любви; и то, что рассказали знакомым о каком-нибудь пусть даже мелком его недостатке.
Быть другом гораздо сложнее, чем просто родителем. Просто родитель может сказать: "Погоди, мне некогда", или "Разве ты не видишь, как я устала?", или "Извини, мне пока не до тебя..." Друг же так никогда не скажет.
Дружите со своим ребёнком. И тогда вы первые узнаете, что он уже кого-то полюбил... Или он из-за чего-то комплексует... Или стесняется... Или боится... Или с ним что-то случилось... Он поделится с вами любой радостью и любой бедой. И любовь — не иссякнет. И крылья ваши — освободятся. А его — вырастут. Ведь именно для этого вы и встретились. И благодарность переполнит вашу душу за эту встречу...
