Существует несколько родительских мифов о драках и соперничестве между детьми: "это неизбежно", "родители не должны вмешиваться", "не надо обращать внимания, дети просто перерастут это", "я ничего не могу сделать". На самом деле отношения между братьями и сестрами формируются в основном за счет отношения и действий родителей.
Не желая того, многие родители могут усиливать конфликты и драки между своими детьми. Например, если они не устанавливают адекватные ограничения на агрессивные проявления, позволяющие одному ребенку доминировать над другим, то такое необузданное соперничество между детьми может им настолько навредить, что это отразится на их личностном, социальном развитии и на их отношениях между собой на всю оставшуюся жизнь.
В чем смысл драк?
Конфликты между братьями и сестрами могут иметь разные мотивы. Ревность, стремление единолично владеть любовью и вниманием родителей — это самые распространенные причины, которые продолжают влиять на отношения между детьми даже в зрелом возрасте.
Если ваши дети ссорятся из-за ревности, вы должны вмешаться. Однако ваша задача состоит не в том, чтобы разрешить саму ссору в этот настоящий момент, а в том, чтобы повлиять на основную причину ревности. Для этого ваши дети должны получать равное количество времени от вас как от родителей, равное по качеству, вы должны относиться одинаково к детям, когда речь идет о правилах и дисциплине, а также дети должны чувствовать себя любимыми.
Иногда один ребенок чаще становится зачинщиком борьбы, и ваш родительский инстинкт велит вам защитить ребенка, который находится под давлением. Это фактически делает ситуацию еще хуже, потому что ребенок, который начал борьбу, чувствует себя окончательно загнанным в ловушку, и в итоге страдания зачинщика приводят к следующим дракам, как только ему представится такая возможность. Дети — очень творческие натуры и достаточно умные, они знают, на что "нажать", на какие слабые места своих братьев и сестер надавить так, чтобы они реагировали и чтобы это выглядело убедительно ("посмотрите, как плохо ведет себя моя сестра!").
Некоторые дети дерутся, кричат, ссорятся чаще, чем другие. Это может быть связано с их врожденным темпераментом, что делает их более склонными, например, действовать агрессивно. Темперамент связан с врожденными анатомо—физиологическими особенностями высшей нервной деятельности, в то же время темперамент может меняться в зависимости от условий воспитания. Дети не рождаются со знаниями, как разрешать разногласия, как реагировать при ссоре и драках, но все дети могут обучиться необходимым навыкам для совладания с конфликтами.
Дети узнают, как разобраться в различиях ("я — другой", "я отличаюсь от брата или сестры"), наблюдая и копируя поведение, которое они видят в семейной среде. Если дети видят, как вы эффективно разбираетесь в разногласиях и различиях, они научатся вести себя таким же образом — это называется моделирование хорошего поведения. Дети также перенимают и ваше негативное поведение, и, если вы склонны к импульсивности и крику больше, чем к самодисциплине, ваши дети скорее будут бить своих братьев, сестер, друзей или даже вас. Они будут более склонны к дракам, если:
- они постоянно видят, как люди агрессивны по отношению друг к другу, особенно если это родители, старшие братья и сестры, друзья;
- они могут получить то, чего хотят, только через давление и борьбу;
- родители не устанавливают ограничения в отношении драк или агрессии или непоследовательны в этих ограничениях
- они смотрят фильмы, телевизионные передачи, играют в компьютерные игры, где много насилия.
Я дерусь, потому что...
- Агрессивное поведение с возрастом должно снижаться, поскольку дети растут и учатся тому, как конструктивно разрешать конфликты.
- Двухлетние дети, как правило, борются за такие объекты, как игрушки, они могут сильно расстраиваться, если что-то, что они хотят, у них отбирают, и неважно, брат это или сосед. В этом возрасте дети дерутся из-за очередности, поскольку еще даже не понимают причин, по которым есть правила и инструкции, не говоря уже о самих правилах. Двухлетние дети еще не способны объяснить другим детям, что они чувствуют, поэтому драка, физическое воздействие — это аналог давления, чтобы показать свой гнев.
- В
3–4 года дети начинают сотрудничать, делиться и соблюдать очередность, что приводит к меньшему количеству драк, но при этом они нуждаются в напоминаниях и положительной обратной связи со стороны родителей. - В
5–7 лет дети начинают осваивать такие коммуникативные навыки, как соблюдение договоренностей, поиск компромиссов, при этом они уже намного меньше нуждаются в участии взрослых, но для них по-прежнему важно их поощрение. - В
8–12 лет дети уже намного лучше словесно выражают протест, они становятся все более социально развитыми, и, как правило, стремятся участвовать в групповой деятельности, которая связана с сотрудничеством, переговорами.
Вы можете снизить напряженность и количество ежедневных боев между детьми своими действиями в то время, когда они не воюют. Вам необходимо развивать их социально-эмоциональные навыки, помогая им учиться играть по правилам, и убедиться, что они все получают равную долю вашего внимания и времени. Это будет означать, что им просто не придется конкурировать.
Положительной атмосфере между детьми также поможет, если для каждого ребенка будет его личное, индивидуальное время, которое он проводит с родителями. Для каждого ребенка вы должны определить его потребности с учетом возраста и его личности и защитить их, обозначив это для всех в семье. Также все должны знать, что позволяется каждому ребенку и какие вещи принадлежат только ему, чем он не обязан делиться с братьями и сестрами. Это означает, что
Прислушивайтесь к своим детям: если дети чувствуют, что их жалобы были услышаны, они будут меньше препираться и задевать друг друга. Выслушайте обе стороны и спросите. "Почему произошла драка, как мы можем это уладить?"
Поговорите со своими детьми вместе или по отдельности. Умение слушать особенно важно, когда появился новый член семьи (родился ребенок, родитель повторно женился и появился сводный брат или сестра и т.д.). Если ваш ребенок говорит: "Увезите его обратно!", он на самом деле выражает неуверенность в себе, сомнения в своей значимости для родителей, он ищет подтверждения неприкосновенности их любви к нему. Скажите: "Мы знаем, как трудно тебе, но мы также сильно тебя любим, как и прежде, скоро все наладится".
Как часто вы сравниваете детей, говоря младшему сыну: "Почему просто нельзя вести себя так же спокойно, как твой брат?" Наверно, вы даже не замечаете этого или не придаете значения сравнениям, но такие слова могут закреплять соперничество и злость между детьми. Все, что вы хотите сказать своему ребенку, можно говорить напрямую, без упоминаний о брате или сестре.
Помогайте ребенку чувствовать своего брата или сестру как близкого и важного человека в своей жизни. Например, обсудите с ним преимущества дружить с ним, что замечательного происходит, когда он не один в семье, как можно интересно проводить время всем вместе или получать помощь или заботу от брата/сестры. Поощряйте любящие действия ребенка, когда, например, его брат или сестра болеет и надо замерять температуру, приносить горячий чай или когда надо научить младшего брата завязывать шнурки, писать свое имя. Общие мероприятия, опека будут способствовать развитию любви между детьми и особой связи между ними.
