В нашей культуре в целом не принято открыто выражать свои чувства. Хотя в последнее время стало модно выплескивать отрицательные эмоции – считается, что это полезнее, чем держать их в себе. Так ли это на самом деле? И как правильно вести себя тем, кто часто испытывает, скажем, злость?
Если бы вы сейчас обратились к пяти разным психотерапевтам и спросили у них, как вам справиться с гневом, то, наверное, получили бы от них пять разных вариантов лечения.
Некоторые "эксперты" сообщат, что гнев уходит корнями в ваше прошлое и единственный способ успешно с ним справиться — разбередить ваши старые раны и вспомнить все несправедливости, из-за которых вы стали таким взвинченным и злобным человеком. А другие скажут, что прошлое здесь ни при чем. И стоит вам поменять нынешнюю работу, отношения с людьми или избегать ситуаций, которые вас огорчают, — вот тогда вы станете счастливее, здоровее и добрее.
Некоторые профессионалы посоветуют затаить гнев в себе и по возможности избегать конфликтов с теми, кто их провоцирует. Этой точке зрения противостоит другая, когда вас призывают открыто выражать свой гнев, как только вы его почувствуете, и говорить правду всем негодяям в лицо. А еще вы можете выпустить пар, если в полном одиночестве будете кричать, бить подушку или заниматься физкультурой.
По поводу гнева люди чаще всего заблуждаются. Почему? Потому что способы справиться с ним редко были объектами научных исследований. Вот пять самых распространенных мифов о том, как нужно относиться к чувству негодования и гнева.
Злиться полезно?
Миф № 1: если активно выражать свой гнев, вы станете меньше сердиться.
Такое мнение корнями уходит во фрейдизм. Если верить Фрейду, наши негативные чувства со временем становятся интенсивнее, поэтому накапливается отрицательная энергия. Если вы не выплеснете накопившуюся злость, то впоследствии она проявится в качестве вспышек физического насилия, спровоцирует заболевания и эмоциональные расстройства.
Что тут можно возразить? Существует множество подтверждений того, что постоянный гнев подвергает человека повышенному риску развития сердечно-сосудистых заболеваний. Но вот будут ли лучше себя чувствовать те, кто свободно выражает свои эмоции, по сравнению с теми, кто этого не делает?
Вот уж нет!
Доктор Аарон Сигман, психолог, исследователь проблемы гнева из Университета Мэриленда, считает, что выплескивание злости — это серьезный фактор риска возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Проявление гнева способно спровоцировать состояние внутреннего возбуждения, которое повреждает артерии. Исследования доктора Сигмана демонстрируют, что активное проявление агрессии наносит гораздо больший вред здоровью, чем ее сдерживание. Выплескивать все наружу крайне рискованно!
А действительно ли активное выражение негативных чувств их ослабляет? За последние шестьдесят лет ряд психологических экспериментов на эту тему убедительно доказал, что и вербальные, и физические проявления злости лишь усугубляют, а не снижают интенсивность и гнева, и насилия.
Если, давая волю злости, вы ее лишь укрепляете, отчего же так популярен миф, утверждающий обратное? Большинство психотерапевтов искренне стремятся помочь своим пациентам чувствовать себя лучше. Поскольку у клиентов возникает ощущение временного облегчения после вспышки ярости, многие психотерапевты ошибочно считают, что приносят этим людям какую-то пользу, поощряя их гневливость.
Надо ли считать до десяти?
Миф № 2: ощутили гнев — возьмите тайм-аут.
Некоторые специалисты в области психиатрии и психологии, осознающие опасность и пагубные последствия проявления гнева, настоятельно рекомендуют постараться не попадать в ситуации, которые провоцируют у вас негатив. Это действие они называют "тайм-аут". Например, если вы вдруг разозлитесь на своих детей, то нужно отойти в сторону. Если вы закипаете от злости на работе — погуляйте и успокойтесь. Вроде бы неплохой совет?
Вообще-то нет - у этого способа борьбы с чувством гнева есть свои недостатки. Давайте на примере двух людей разберем этот подход к решению проблемы.
Фред постоянно злился на своих подружек. Хотя он никогда не поднимал на них руку, он кричал и ломал вещи, когда выходил из себя. После разрыва отношений с несколькими женщинами Фред обратился за психологической помощью. Психотерапевт, который в тот момент его консультировал, посоветовал мужчине брать тайм-аут всякий раз, когда он разозлится.
Фред попробовал вести себя таким образом, когда у него начались следующие отношения, и пару месяцев это вроде бы помогало. Но его новая подруга в конце концов тоже ушла от него. По ее мнению, они редко обсуждали их отношения, если были недовольны друг другом, потому что Фред попросту сбегал от нее.
Марджори тоже использовала стратегию тайм-аутов. В основном она применяла ее на работе, когда ее выводили из себя требования клиентов и начальства. Хотя она не допускала вспышек агрессивного поведения, ее способ ухода от проблем стали замечать окружающие. В конце концов она уволилась, и ее не стали удерживать, потому что менеджер не верил, что она сумеет выдержать стресс на работе.
И Фред, и Марджори активно уходили от проблем. Фред старался не ввязываться ни в какие неприятные разговоры, но вместе с этим отказывался и от общения, которое было необходимо для поддержания прочных взаимоотношений. Марджори старалась уклоняться от всех ситуаций на работе, которые могли бы спровоцировать у нее чувство внутреннего раздражения, поэтому не справлялась как следует со своими обязанностями.
Проходит какое-то время — и уход от проблем приводит к плачевным результатам. Это происходит по двум причинам. Во-первых, вы уклоняетесь от решения важных для вас проблем. Когда вы уходите от неприятностей, они не рассеиваются сами по себе волшебным образом, а только усугубляются.
Во-вторых, когда вы стараетесь не испытывать каких-то чувств, это мешает вам научиться лучше с ними справляться. Личностный рост возможен лишь при преодолении трудностей.
Вы можете применять стратегию тайм-аута. На какое-то время выйти из ситуации и успокоиться может быть полезно, если вы опасаетесь причинить вред другим людям в приступе ярости. И если вы учитесь контролировать всплески своей агрессии, то на ранних этапах работы над собой это тоже может быть полезно. Но в качестве долговременной стратегии тайм-аут может помешать вам взять себя в руки и эффективно решать проблемы, а будет лишь поощрять ваше стремление уйти от них.
Злой – значит сильный
Миф № 3: гнев поможет вам добиться желаемого.
Конечно, некоторые люди могут сделать то, чего вы добиваетесь, когда громко кричите или угрожаете им, - в основном из-за того, что уступают постоянному психологическому давлению, которое от вас исходит. Но со временем они станут вести себя с вами отчужденно, начнут обижаться и отдаляться от вас. Так и произошло с Недом и его родными.
Неду было далеко за сорок, когда он обратился за помощью к психотерапевту. Он был женат уже двадцать семь лет, у него было двое детей, к которым он относился жестко и требовательно. Уступая его критике и враждебному отношению, его жена Нора и дети часто делали то, что он хотел, лишь бы только он замолчал. Нора рассказала, что в доме все ходили перед ним на цыпочках. Между ними возникла молчаливая договоренность о том, что лучше ни о чем с Недом не спорить.
Да, Нед добивался того, что ему было нужно в определенный момент, но родные постепенно научились саботажу и стали выскальзывать из-под его контроля. В итоге в семье исчезли близкие и доверительные отношения.
Да, люди могут сделать то, чего вы хотите. Они могут подпрыгнуть, услышав ваш раздраженный приказ. Однако не игнорируйте отдаленный вред от ваших кратковременных "успехов". Зачастую он разрушителен для ваших отношений с людьми, что станет заметно лишь спустя долгие годы.
Это не я, это мои детские травмы
Миф № 4: если покопаться в прошлом, вы станете меньше злиться.
Существует еще один миф, который прочно укоренился в сознании профессиональных психотерапевтов. Эти "помогающие" вам люди убеждены: для того чтобы справиться со своим гневом, вы должны в течение долгого времени проходить курс психотерапии, заново проживая детские психотравмы, из-за которых вы стали озлобленными. Многие психотерапевты с удовольствием станут копаться во всех мелких событиях вашего детства и подросткового становления. Хотя такие исследования могут быть увлекательными, помогут ли они вам справиться с гневом? Маловероятно!
Чтобы проверить, насколько эта мысль верна, давайте рассмотрим образный пример на эту тему. Скажем, вы играете в теннис и очень хотите улучшить свою технику, поэтому находите себе частного тренера. После нескольких тренировок, понаблюдав за вами, тренер может точно объяснить, почему у вас не получается играть лучше. Он говорит, что вы не так держите ракетку, а еще у вас неуклюжая и неправильная манера удара по мячу.
Насколько бы эффективной была работа этого тренера, если бы он в течение нескольких месяцев пытался установить, как именно вы усвоили такую неуклюжую манеру игры в теннис? Вам с тренером гораздо полезнее будет уделить время изучению и отработке нового захвата ракетки, а также изменению положения тела при игре. По мере тренировок, постоянно отрабатывая новую технику, вы научитесь и привыкнете к ней, и это поможет вам играть лучше.
Естественно, стараясь привыкнуть злиться меньше, вы должны будете осознавать, что именно делаете не так. Но если начать зацикливаться на том, как ужасно с вами обращались в прошлом, это вряд ли поможет вам жить лучше. Попробуйте научиться воспринимать это с другой точки зрения и разрушить те собственные убеждения, которые способствовали формированию у вас озлобленности, — вот что действительно вам поможет.
Это ты меня разозлил!
Миф № 5: ваш гнев провоцируют события вокруг вас.
Когда люди выходят из себя, это значит, что им не удается взять на себя ответственность за собственные негативные чувства. В голове проносятся мысли вроде: "Это он меня разозлил!", "Она довела меня до белого каления!" или "Это они меня достали!" - мы считаем, что именно внешние события разозлили нас.
Но представим, что десять человек застряли в автомобильной пробке и опаздывают на важную встречу. Неужели все эти десять человек одинаково отреагируют на происходящее? Конечно же, нет.
Некоторые из них явно разозлятся, будут громко сигналить, кричать на других водителей и думать: "Чего они там ползут еле-еле? Гады, убил бы!" У других водителей внутри все кипит, и они думают: "Вот чего я, дурак, пораньше не выехал? Было бы времени на дорогу больше!", а другие будут сохранять спокойствие, напоминая себе: "Ну, со всеми бывает… Не повезло!"
Разные люди по-разному реагируют на одни и те же события. Вообще-то и вы сами тоже по-разному реагируете на похожие ситуации. А от чего зависят ваши эмоциональные реакции? В большинстве случаев от взглядов на жизнь. Более того, вы вполне способны выявить убеждения, из-за которых злитесь и застреваете в этом состоянии.
Чтобы научиться злиться меньше и более здраво относиться к жизненным неурядицам, откажитесь от уверенности в том, что несправедливости, сложные в общении люди и величайшие жизненные потрясения автоматически выводят вас из себя. Да, они оказывают на вас влияние. Но все равно именно от вас в большей мере зависит, какие чувства вы будете испытывать. Принять на себя ответственность за это — самый важный шаг к эффективному управлению собственной агрессией.
