Если верить поисковым запросам на тему "самостоятельный ребенок", то родителей больше всего волнует, чтобы ребенок научился засыпать самостоятельно (желательно в год или раньше) и "самостоятельно кушать ложкой". От дальнейших же проявлений самостоятельности — самому готовить несложные блюда, убирать за собой, самостоятельно ходить на занятия и в магазин — мы своих детей все чаще оберегаем. Хотя с ностальгией вспоминаем детство "с ключом на шее". Психолог Анна Быкова, известная как "ленивая мама", объясняет, куда делись самостоятельные дети.
"Скажите, это вы ленивая мама?" — весьма неожиданно было получить такой вопрос в социальной сети. Это что? Какая-то акция? И что отвечать? Оправдаться? Перечислить все свои навыки, умения и обязанности? А может, выслать копию трудовой книжки?
На всякий случай уточняю: "В смысле?"
И вопрос ставится уже по-другому: "Это вы автор статьи про „ленивую маму“?"
Ах, да, тогда это я...
Но изначально это была не статья. На одном из многочисленных психологических форумов была поднята тема об инфантилизме подрастающего поколения и его причинах. Если коротко, то все стенания комментаторов можно было свести к перефразированной цитате классика: "Ведь были ж дети в наше время!". После чего шли перечисления: "в пять лет бегал на молочную кухню за детским питанием для брата", "в семь лет брата из садика забирал", "в десять лет моей обязанностью было приготовить ужин для всей семьи".
Помню, я позволила себе иронично высказаться о прямой взаимосвязи между поведением детей и поведением родителей: "Если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, то детям пришлось бы стать более самостоятельными".
Если подумать, это и в самом деле так. Ведь дети за последние десятилетия не стали реально хуже. Они не стали физически слабее и не утратили способности к труду. Однако возможностей для проявления своей способности к самостоятельным действиям у них стало меньше.
Почему? Потому что детская самостоятельность перестала быть жизненно важной потребностью для семьи, потребностью, освобождающей мамины руки и мамино время для зарабатывания на хлеб насущный. Более того, в восприятии многих родителей самостоятельность стала синонимом опасности.
А дети — они ведь не просто дети, а дети своих родителей, то есть являются частью семейной системы, где все элементы взаимосвязаны. Когда меняется поведение родителей, соответственно меняется и поведение детей.
Если все делать за ребенка, то у него не будет стимулов для развития. И наоборот, если взрослые перестают делать за ребенка то, что ему уже по силам, то ребенок начинает самостоятельно реализовывать возникающие потребности.
Как появилась "ленивая мама"
Из обсуждений на форуме, из жизненных примеров появились записи в блоге — просто, чтобы собрать мысли в кучку. И вдруг неожиданное предложение редактора журнала: "А вы не против, если мы это как статью опубликуем?". А потом редактор добавила: "Это будет бомба!".
Действительно, получилась информационная бомба. Взорвалась, сработала. Мою статью цитировали на родительских форумах, размещали в блогах и соцсетях, на популярных интернет-ресурсах. И везде в комментариях рождались бурные споры: "Хорошо это или плохо — быть ленивой мамой?". От "вот так и надо воспитывать детей, чтобы они были готовы к жизни!" до "зачем тогда вообще детей рожать? Чтобы прислуживали?!".
К сожалению, по Инету разошлась несколько урезанная версия статьи (нужно же было как-то уместить ее на журнальном развороте), и поэтому далеко не все поняли, что в ней вообще-то говорилось не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности. И что я не имела в виду вынужденную раннюю самостоятельность, которая возникает как следствие родительского пофигизма, равнодушного отношения к ребенку.
Когда в комментариях под статьей "Почему я — ленивая мама" люди пишут: "И я, и я ленивая", понимая под этим "я целый день за компом/сплю/в телевизоре, а ребенок играет сам по себе", мне становится тревожно. Мне бы не хотелось, чтобы мой посыл воспринимали в этом случае как индульгенцию. Хорошо, когда ребенок может сам себя занять и сам себя обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе. Если так — он сильно теряет в развитии. Мамина "лень" в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.
Как стать "ленивой мамой"?
Поэтому для себя я выбрала путь "ленивой мамы", которой и правда лень все делать за детей, и делать по первому их требованию. Ей лень — и она учит детей все делать самостоятельно. Но истинная лень тут и рядом не валялась...
Конечно, проще самой быстренько помыть посуду, чем вытирать воду с пола после того, как ее помоет пятилетний ребенок. А потом, когда он уснет, еще придется перемывать тарелки, так как на них поначалу и жир останется, и средство для мытья посуды.
Всем родителям в процессе воспитания часто приходится делать выбор: быстро все сделать самим или воспользоваться ситуацией и чему-то научить ребенка. Второй вариант имеет два бонуса:
- развитие ребенка
- высвобождение времени родителей впоследствии.
И однажды, когда ребенок уже многое будет знать и уметь, мама сможет позволить себе полениться. Теперь уже в прямом смысле.
Почему несамостоятельные дети выгодны взрослым?
В чем выгода несамостоятельности ребенка? О, вы знаете, выгода очень проста: взрослые в этом случае получают внешнее подтверждение своей сверхценности, важности, незаменимости. Это бывает необходимо, если нет внутренней уверенности в своей ценности. И тогда фразу "Он без меня ничего не может" можно перевести так: "Я без него не могу, ведь только он дает мне подтверждение моей ценности".
Зависимость от ребенка вынуждает делать ребенка зависимым. Подсознание выстраивает свою логическую цепочку: "Если он ничего не может сам, значит, он никуда не уйдет, он всегда-всегда будет со мной, и в 20 лет, и в 40... Я всегда буду ему нужна, а значит, я никогда не буду одинокой".
Часто это даже не осознается. На уровне сознания мама может искренне переживать, что у ребенка никак не складывается жизнь. Но на подсознательном уровне она сама моделирует этот сценарий.
Я встречала людей, которые физически выросли, но при этом не стали взрослыми и самостоятельными. Не овладели навыком самоконтроля. Не приобрели способность принимать решения, брать на себя ответственность.
Я знала школьников, чьи домашние задания до выпускного класса контролировали родители. Я работала со студентами, которые не знают, зачем учатся и чего хотят в жизни. За них все всегда решали родители. Я видела дееспособных мужчин, которых на прием к врачу приводили мамы, потому что сами мужчины терялись, где взять талон и в какой кабинет занять очередь. Я знаю женщину, которая в 36 лет одна, без мамы, в магазин за одеждой не ходит.
"Вырос" и "стал взрослым" — не тождественные понятия. Если я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными, то для этого надо предоставлять им возможность для проявления этих качеств. И даже не придется напрягать фантазию для искусственного создания ситуаций, требующих самостоятельности, если у мамы, папы или другого присматривающего взрослого (например, бабушки) будут еще интересы помимо ребенка.
Что-то еще кроме детей
Сейчас выскажу крамольную для большинства мам мысль: ребенок не должен быть на первом месте. У меня на первом месте — я. Потому что если я сейчас посвящу свою жизнь детям, буду жить исключительно их интересами, то через десять-пятнадцать лет мне будет очень сложно их от себя отпустить. Как же я буду жить без детей? Чем заполню образовавшуюся пустоту? Как удержу себя от соблазна вмешиваться в их жизнь, чтобы "осчастливить"? И как они будут без меня, привыкшие, что за них думает, делает и принимает решение мама?
Поэтому кроме детей у меня есть я, есть любимый мужчина, есть работа, есть профессиональная тусовка, есть родители, есть друзья и есть увлечения — при таком комплекте не все пожелания ребенка исполняются моментально.
— Мама, налей мне попить!
— Сейчас, солнце, я закончу письмо и налью тебе воды.
— Мама, достань мне ножницы!
— Я сейчас не могу отойти от плиты, а то каша сгорит. Подожди минутку.
Ребенок может чуть-чуть подождать. А может сам взять стакан и налить себе воды. Может подтащить табурет к шкафу, чтобы достать ножницы. Мой сын чаще всего предпочитает второй вариант. Он не любит ждать — он ищет способ получения желаемого.
Конечно, это не значит, что так стоит поступать абсолютно с каждой просьбой ребенка. Есть действия, которые ребенку пока еще сложно выполнить самому. Есть что-то, что мама может сделать прямо сейчас, не отрываясь от других дел. Например, если мама как раз наливает себе воды. Будет странно, если она в этот момент откажется налить воды еще и ребенку. Без фанатизма, пожалуйста.
А я самостоятелен?
На самом деле единственная и самая важная миссия родителей — научить ребенка быть самостоятельным.
Это значит:
- самостоятельно мыслить;
- самостоятельно принимать решения;
- самостоятельно удовлетворять свои потребности;
- самостоятельно планировать и действовать;
- самостоятельно оценивать свои действия.
Самостоятельный человек знает, чего он хочет, и знает, как он может этого достичь. Самостоятельный человек независим.
Это не значит, что он одинок. Это значит, что отношения с другими он строит не на принципах созависимости: "Я без тебя не могу, и ты без меня не справишься", а на принципах симпатии: "Я без тебя могу, но мне приятно быть рядом с тобой".
"Я давно не люблю мужа, но я без него не смогу прожить. Жить будет негде и не на что. Я знаю, что он мне изменяет, но я готова с этим мириться, потому что он меня содержит. С другой стороны, я знаю, что я ему нужна. Он в быту полный ноль, даже яичницу себе не пожарит.
А еще он очень любит нашего сына. А сын очень любит меня. Так любит, что даже заснуть без меня не может. Ему уже 5 лет, но мы еще ни разу не расставались. Мы спим с ним вместе и играем всегда вместе, он предпочитает играть со мной, а не с ребятами на игровой площадке..."
То, что эта женщина воспринимает как показатели очень сильной любви, на самом деле — показатели зависимости. Когда ребенок любит проводить время с мамой — это любовь. Когда пятилетний ребенок не может проводить время без мамы — зависимость.
Из-за неудовлетворенных отношений с мужем женщина неосознанно привязывает к себе ребенка. И это отнюдь не здоровая привязанность. Не ощущая своей ценности для мужа, женщина таким образом возмещает недостающее за счет ребенка, культивируя свою сверхценность как мамы.
Можно предположить, что впоследствии у ее ребенка возникнут сложности в общении со сверстниками. Для мамы от этого прямая выгода: если у ребенка не складывается общение со сверстниками, значит, он будет вынужден общаться исключительно с мамой, и мама не почувствует себя одинокой.
Когда супругов связывают теплые чувства, а не созависимость, им легче отпустить от себя ребенка, потому что им есть о чем поговорить друг с другом, есть чем заняться без ребенка. Поэтому важно начинать работу над самостоятельностью ребенка именно с себя. И прежде всего ответьте себе на вопрос: "А я самостоятелен?".
Почему так много бабушки и дедушки в этих отношениях? Почему они не считаются с мнением дочери?
Объяснение простое. Дочь живет вместе с родителями, на их территории и за их счет. Не замужем, не работает, и ее, и внука содержат бабушка и дедушка. То есть дочь несамостоятельна. До тех пор, пока она зависит от родителей, они могут игнорировать ее пожелания.
Возможность воспитать самостоятельного ребенка появляется не ранее, чем самостоятельными станут его родители. Как подобные проблемы взаимоотношений с бабушками решают самостоятельные родители? Иногда весьма категорично: "Дорогие родители, если вы не будете считаться с моими принципами воспитания, я буду вынужден(а) ограничить ваше общение". Только самостоятельный и независимый человек может устанавливать свои правила.
Если процесс сепарации от родителей еще не пройден или вы постоянно выстраиваете созависимые отношения, имеет смысл поработать с психологом, пройти курс личной психотерапии. Увы, далеко не все проблемы решаются посредством прочтения книг.
Где мои носки?
Несамостоятельность в отношениях "родитель — ребенок" или "муж — жена" всегда имеет под собой какую-то выгоду, скрытую потребность каждого участника системы.
— Мы живем вместе уже десять лет, и каждое утро начинается с вопроса: "Люба, где мои носки?" Это же невыносимо!
— Но вы десять лет это терпели, а что сейчас привело вас на консультацию к семейному психологу?
— У нас родился сын. Чудесный мальчик, очень сообразительный, быстро развивается. Он рано начал говорить, ему сейчас полтора года, а он уже стишки за мной повторяет! — Лицо женщины светится радостью и гордостью за сына.
— И как это связано с носками мужа?
Выражение лица и интонация снова меняются:
— Он повторяет за мужем: "Где мои носки"! Это ж какой пример он сыну подает! Это ж кто у нас вырастет?
— Понятно. Скажите, а что делаете вы, когда слышите от мужа этот вопрос?
— Я? Подаю ему носки.
— Все десять лет?
— Ну да.
— Представляете, насколько у него этот рефлекс закрепился? Причем с вашей подачи. В прямом смысле. Он спрашивает — вы подаете. Если вам хочется, чтобы муж изменил свое поведение, то прежде всего вы должны поменять свое.
— И как мне его поменять? Сказать ему: "Сам о своих носках позаботься"?
— Звучит грубовато... А если придумать более мягкий вариант?
— Носки в шкафу в спальне, на второй полке снизу, твои — слева.
— У вас всегда носки лежат на одном и том же месте?
— Да.
— Полагаю, через несколько напоминаний ваш муж запомнит, где следует искать носки.
— А с сыном как быть, чтобы этого вопроса не было?
— Аналогично. Если носки всегда будут лежать на одном и том же месте, ребенок это запомнит. Помогут простые комментарии: "А носочки у нас лежат здесь", помогут инструкции: "Носочки нужно положить на место", помогут просьбы: "Иди, принеси носочки", "Надень, пожалуйста, носочки". И надо быть готовой к тому, что носочки ребенок наденет кверху пяткой, а может, и непарные. Зато он все сделает сам.
