Еще одна привычка, которую несет большинство родителей из советского прошлого, - сравнивать детей и людей вообще между собой. Почему от нее лучше избавиться?
Это самый стандартный вопрос, который, казалось бы, не предвещает ничего плохого.
— А вам сколько?
— Нам 1 год, 6 месяцев, 2 дня и 15 часов.
Элементарно, Ватсон. Никаких сюрпризов. Но это заблуждение. В идеальном раскладе после вопроса "а вам сколько" нужно срочно притвориться немой, а ещё лучше немножечко глухой. И в добавок сделать вид, что с вами за руку стоит совершенно незнакомый ребёнок. И это не шутки.
Вопрос "сколько вам" задается только перед стремительно приближающимся спаррингом. "А мой уже пошёл и говорит. А вы, смотрю, ещё не ходите. А вам сколько?" — с тоном сожаления начинается допрос на детской площадке. И даже если вам совершенно пофиг, что чей-то ребёнок уже ходит, а ваш пойдёт чуть позже, на все эти вопросы нужно как-то отвечать. Ну если вы, конечно, не успели притвориться немой заранее, как я вам советовала.
"Нам годик, еще успеем", — отвечаете вы, думая, что расставили все точки над i. Но тяжело скрываемая ухмылка и явно выраженная очередная порция сожаления в глазах собеседника говорит об обратном. Спарринг продолжается.
— Да, конечно-конечно. У меня у подруги тоже поздний ребёнок. Ну, в смысле всё поздно делает. Как бы опаздывает. Но в целом рано или поздно все пойдут. Так что вы не переживайте.
— Да я и не переживаю.
— Какая молодец. Так хорошо держитесь.
— Да не держусь я. О чем речь-то?
— Правильно-правильно! Лучше не зацикливаться на этом.
— Да на чём, ёклмн?!
— Да это я так, ни на чём. А говорить тоже ещё не начали?
На этом месте должен появиться смайлик "рука-лицо".
Забегая вперед, скажу, что ради прикола я пробовала разные вариации развития этого милейшего разговора. И могу сказать вам совершенно точно, как только вы слышите вопрос: "А вам сколько?", даже если до конца не уверены, что он обращён в вашу сторону, просто бегите. У человека в мозгу для вас уже созрел план-капкан.
Как справиться с вечным недовольством? Это нетрудно. Просто перестаньте сравнивать всё вокруг. Равняйтесь только на себя.
Люди постоянно сравнивают себя с какими-то (всеми подряд) другими людьми. Сравнивают своих детей с какими-то другими детьми. Сравнивают чужих детей с другими чужими детьми. Сравнивают любовь чужих людей к их чужим детям и… остаются недовольны.
Перестаньте сравнивать!
Быть как все или быть, как минимум, усредненным и подходящим под таблицы и стандарты — это тоже всё из советских залётов. Безусловно, нужно внимательно относиться к своим детям. Если есть предпосылки, переживания или проблемы — займитесь этим, изучите (не в Гугле), проконсультируйтесь со специалистом.
Но! Никогда не ведитесь на сравнения. Не реагируйте на замечания на тему непохожести с каким-нибудь сыном подруги тети Вали, который "уже", в то время как ваш ребёнок "ещё". Эта разница через какой-нибудь год будет совершенно стёрта. А дети, которые развиваются в комфортной среде, без стимуляций и родителей, напряжённых успехами в семье тёти Вали, безусловно, победят во всех этих странных марафонах "уже/ещё".
Совершенно точно ведь сказано, что человек должен сравнивать себя только с самим собой в прошлом. Так же нужно сравнивать и своих детей — есть прогресс или нет, как продвигается их взросление, нужно отслеживать не по Васе во дворе, а по их личному росту и смене навыков.
И не слушайте никаких тёть вокруг. Не сравнивайте, не забивайте свои данные в их таблички успеваемости.
А если всё же не удается избежать этой игры "потешь моё эго", похвалите все заслуги их детей, детей их детей и даже питомцев. Но не нервируйте этими псевдоважностями свои нервные клетки. Это совершенно бесполезное занятие.
Если ребенок выходит за рамки
Но одно дело, когда в сравнительные спарринги вступают соседи во дворе (чаще всего, кстати, это бабушки). "А мой Васенька…", — и поехало-понеслось. Другое — когда в бой идут одни… специалисты.
Этот дзен дается сложнее. Ведь это люди, которым ты доверяешь. Точнее, которым хотелось бы доверять. Но помните, что специалист специалисту тоже, увы, рознь.
Наша Даша до года была ребенком с щёчками и ляшечками. Обычный такой сладкий пупс, не худыш. Дашка была активной малышкой, совершенно обычных стандартных пупсовых пропорций. Но как же часто я получала сообщения от мам так же "не худышей", которым в поликлинике, сверившись с таблицей, говорили "ребёнок выходит за рамки", и ему срочно нужно отменить грудное вскармливание и ввести строгую диету (грудничку). Советовали обманывать и периодически заменять еду водой… Там был такой список изобретений, что иногда мне казалось, будто я читаю сценарий фантастической комедии. Но по факту это был реальный хоррор.
Ежедневное количество этих сообщений возвращало меня в реальность. Девочки плакали, их дети без груди рыдали, а мужья все чаще задерживались на работе и спали в других комнатах.
А врачи при этом довольно потирали руки. Скоро никто не будет портить статистику идеальных стандартов на их участке. У меня просто волосы вставали дыбом от этих рассказов. "Люба, мой ребёнок такой же, как ваша Даша. Весёлый и активный. Но врачи запрещают мне его кормить. Мы не проходим по таблице нормы веса. Что нам делать?"
Ну какой я могу дать совет? Я же не врач. Я не хочу в это лезть. Единственное, что говорила и говорю каждой маме: думайте своей головой и чувствуйте своим сердцем. Вы проводите с малышом 24 часа в чутки. Вы точно видите, комфортно ли ему. Вы замечаете, как он развивается, как чувствует себя и как протекают его процессы жизнедеятельности.
Таблица тридцатилетней давности — это сомнительный показатель. Человек, который оценивает ребёнка по таблице, за одну минуту, порой даже не взглянув на малыша, — сомнительный специалист. Или в данный момент не специалист… ну или не совсем заинтересованный специалист. Уточняйте. Проверяйте. Думайте сами. Своей головой.
Более того, я совершенно смутно представляю (вообще не представляю) себе врача, заинтересованного в здоровье и иммунитете малыша, который предлагает отменить грудное вскармливание. Это, вообще, как?
Кто решает, с кем тебе спать?
Однажды мне написала девушка: "Люба, врач сказала нам, что совместный сон — это плохо и так нельзя. Сказала перекладывать ребёнка на ночь в кроватку. И вот уже месяц, как я по 20 раз за ночь перекладываю ребёнка в кровать. Ей так плохо, она постоянно плачет, а я вообще не сплю. Качаю её весь сон на руках. Ночью у меня нет сил даже стоять. Днём тоже. Наша семейная жизнь превратилась в ад. Посоветуй, как с этим справиться?"
Читаю сообщение и думаю: ну откуда это слепое следование? Если всем так плохо, неужели непонятно, в чём подвох?
Пишу девушке: "Я в этом вопросе профан. Мои дети до года спали с нами. А то и дольше. Поэтому про бессонные ночи я не в курсе, про таких адских специалистов-советчиков тем более. Отправляйте всех в сад".
Откуда такая принципиальность и как вообще посторонний человек может решить, с кем тебе спать? А тем более решить, спать ли тебе со своим ребёнком, который, блин, кушает твою грудь?
Спустя неделю прилетает сообщение: "Люба, спасибо, что ты мне тогда написала. Уже неделю, как каждую ночь мы высыпаемся. Малышка кушает и сладко спит. Я порхаю. Муж стал раньше приходить с работы. Мы снова счастливые родители".
Казалось бы, ну чего проще. Просто спросить у себя. Самим определить, как удобнее спать вашей семье. Как вам комфортнее, знаете только вы. Но вера в непоколебимое мнение специалиста иногда творит чудеса. Точнее, наоборот…
Прекратите сравнивать себя, а затем и своих детей со всеми вокруг людьми. Мы все разные. И имеем право быть такими. Мы порой не разделяем точки зрения друг друга. Вкусовые, цветовые и стилевые пристрастия. Но от этого никто из нас не становится лучше или хуже. Мы просто такие, какие есть.
