Откуда берутся дети? Вечный вопрос. Все вроде бы знают, как на него отвечать, но не знают, как ответить в каждом конкретном случае. Однако ответ в целом состоит из двух частей. Первая — несложная: мама, ее живот и возможные способы выбраться из этого самого живота. Вторая часть — посложнее. А при чем тут папа?
И действительно, немалые способности требуются для того, чтобы без пошлости и использования ненормативной лексики охарактеризовать роль отца в рождении ребенка. Но что особенно интересно: мы как само собой разумеющееся воспринимаем тот факт, что уж сам-то папа о своей роли осведомлен и что ему делать — знает.
И здесь приходится с грустью констатировать: в подавляющем большинстве случаев роль отца — совсем не из главных, так, эпизод. Автор статьи, будучи врачом-педиатром, ежедневно имеет возможность просматривать так называемую паспортную часть историй болезни. В графе "место работы и возраст родителей" сплошь и рядом читаешь: "21 год, студент" или "24 года, временно не работает". И начинаешь невольно представлять себе такую ситуацию. Некий студент, 21 года от роду, решил завести себе аквариумных рыбок. Сначала этот молодой человек подсчитает, сколько на это надобно денег потратить. Потом подумает, какой купить аквариум и где его поставить, посоветуется, каких запустить туда рыбок, определится с вопросом, кто, когда и чем их будет кормить. Рыбки — прелесть! Они, как это ни жестоко звучит, даже умирают молча...
Но вот тот же самый студент, которому надоело целоваться в подъездах и арендовать квартиры у приятелей, решает обзавестись семьей. Его воображение рисует радужные перспективы тепла, уюта, а также никем и ничем не ограниченной половой жизни. Но через некоторое время оказывается, что от этой самой жизни случаются дети. А еще месяцев через девять выясняется: кроватку ставить негде, денег, уюта, покоя нет, а половой жизни не очень-то и хочется. Но дело сделано.
Именно в такой ситуации и возникает настоятельная необходимость пересмотра наших традиционных представлений о роли отца. Ведь становится очевидным — в отцовстве есть две грани: биологическая и социальная.
Нам всегда казалось сложным объяснить детям биологическую роль отца. Пресловутые школьные пестики и тычинки детское любопытство не удовлетворяют, но пресса, телевидение и рассказы друзей с лихвой восполняют пробелы образования. Что же касается социальных функций будущего папы, то их никто, нигде и никому не объясняет — все почему-то убеждены в очевидности этих знаний.
Биологическая неспособность стать отцом представляет собой конкретную болезнь. Очень часто врачи могут помочь. А социальная незрелость? Как быть с нею? Кто поможет?
Никто! Не дождетесь: спасение утопающих в скользких руках несостоявшихся утопленников! Поэтому займемся самоспасением.
Итак, возможность выполнения биологической функции (результативного полового акта) мы подразумеваем. Еще нужны знания, знания конкретные — не женские сопли и эмоции, не причитания типа "маленький, славненький, бедненький, несчастненький", а четкая информация. Настоящий мужчина просто обязан знать о том, что для ребенка хорошо и что плохо.
Поверьте: ваша любимая женщина (мать вашего родившегося или будущего ребенка) только делает вид, что она знает, как его кормить, одевать, купать и лечить, что купить, где поставить кроватку, когда гулять, сколько спать и т. д. и т. п. Да, материнский инстинкт в несколько раз сильнее отцовского. Да, вам не дано испытать, каково это, когда там внутри ножкой дрыг... Какая это неземная легкость, какое блаженство, когда после нескольких часов боли он закричит, а значит, стала мамой, стала настоящей Женщиной... Как это — кормить грудью... Но трудность биологической роли (забеременеть, выносить, родить и выкормить — намного сложнее, чем уговорить и смочь) вовсе не свидетельствует о большем знании и большем умении ориентироваться в функциях социальных.
Еще раз подчеркиваю: знаний о том, что с ребенком делать, у состоявшихся папы и мамы абсолютно одинаково — то есть практически их нет. Кому принимать решения? Кто прав — женские чувства, эмоции, инстинкты или мужские рассудительность, логика, здравый смысл?
Вероятность того, что неправильное решение будет принято мужчиной, многократно меньше. Но главное — в другом! Только бы сами мужчины это, во-первых, поняли, а во-вторых, захотели — захотели принимать эти самые решения.
Конечно, всегда будут вопросы спорные — когда без специальных знаний, без помощи специалиста (врача, педагога) правильное решение принять трудно, почти невозможно. Но огромное число проблем, по размышленьи зрелом, оказываются вполне и благополучно разрешимыми.
Обозначим эти проблемы вкратце.
Контрацепция. Это не женское дело! Это дело семьи. Вы знаете, как работает двигатель внутреннего сгорания? Свечи, кольца, клапаны, цилиндры... А как работает организм вашей жены? Матка, трубы яичники, цикл, овуляция, "критические дни"... Может, стоит поинтересоваться? Почему весь цивилизованный мир глотает таблетки, а наши "самые умные" кричат: "Гормоны! Ни за что!" Может быть, вы, взрослый и здравомыслящий мужик, сможете понять, а потом и объяснить жене, что 5 лет глотать противозачаточные таблетки менее вредно, чем 1 раз в 5 лет делать аборт. Вы — мужчина, будущий отец, кровно заинтересованы и обязаны сделать все для того, чтобы ваш ребенок не завелся, не случайно получился, а был бы сознательно зачат двумя взрослыми и любящими друг друга людьми. Зачат именно тогда, когда и время года, и здоровье родителей, и материальное состояние оптимальны для беременности, родов, ухода за новорожденным.
Медицина. Вы уже познакомились с гинекологом? Вы знаете, где будем рожать? А про детского врача не забыли? Может быть, до родов сходить посоветоваться? Или вы дождетесь болезней, а потом будете искать педиатра? Жена на передовой (в роддоме). Но кто, как не вы — мужчина — обеспечит тылы.
Дети стоят дорого. Полноценные уход и воспитание — влетают в копеечку. Эта копеечка на все 100% на вашей мужской совести! Уважающий себя мужчина сначала должен с долгами рассчитаться, а потом уже детей заводить.
Родственники. Всегда помнить — это ваш ребенок! Ваш, именно ваш! Любая помощь бабушек и дедушек должна рассматриваться как желательная, но ни в коем случае — как обязательная. И только вы — мама и папа — имеете право принимать решения! Заранее — до родов, до появления в доме малыша — вы, мужчина, обязаны провести дипломатические переговоры, расставить все точки над i, согласовать со старшим поколением принципы взаимоотношений.
Стереотипы — "мать и дитя", женская работа, мужская работа — преодолеваются легко. Стоит только захотеть, и у самого мужика весьма быстро появляется уверенность в своих силах, убежденность в том, что он лучше кого бы то ни было знает, что нужно его ребенку! Но самое страшное в том, что они, мужики, очень часто не хотят. Не хотят принимать решений, не хотят быть мужиками! Все на откуп женщинам — сами виноваты, доигрались со своей эмансипацией!
И они, женщины, сами, не надеясь ни на кого, принимают решения и пытаются реализовать их на практике. Они сами решают, какие из выписанных врачом таблеток давать, а какие не давать, сколько кофточек надеть в июле, сколько капель мочи закапать в нос.
Как врач с убежденностью заявляю: с точки зрения ООН, эмансипация — хорошо, а с точки зрения педиатрии — плохо.
Совершенно очевидно, что продолжение рода, с любой точки зрения — биологической, социальной, экономической, — является одним из наиглавнейших предназначений Человека. И если здоровье позволяет вам иметь детей, то это счастье. Но полноценным это счастье будет лишь тогда, когда счастливыми будут ваши дети. Банально? Вполне возможно, но почему-то не для всех очевидно. Не имея работы, жилья и здоровья, рожать детей? А что, такого не бывает?
Просто страшно... Это кто ж из наших соотечественников может похвастаться наличием здоровья, высокооплачиваемой работы и хорошего жилья? Но как хочется ребеночка! Заглянуть в глазки, знать, что это твое, плоть от плоти, самый красивый, самый умный, самый любимый! А как они пахнут! Подойдет, обнимет. "Я люблю тебя, папочка..." Это что ж за семья без детей...
Вы это чувствуете? Вы свою жизнь уже не мыслите без этого? Вы не можете равнодушно и без легкой зависти смотреть на малыша ваших друзей? Вы знаете, что делать? "За это можно все отдать". Вы готовы отдать все? Да! Да! Да! Ну и прекрасно. Вы явно переросли биологическое отцовство. Вы можете, вы достойны быть папой-человеком.
