Если обернуться назад и посмотреть на мои первые годы материнства, я бы сравнила их с творчеством. Можно иметь навык академической живописи, филигранно передавать свет и тень, но при этом никогда не продавать свои работы, не быть востребованным художником, уставать и не быть счастливым и реализованным. А можно играть с цветом и композицией, за несколько часов написать полотно с буйством красок и получить от этого невероятное удовольствие. Продавать свои картины за большие деньги и знать наперёд, какую серию картин ты ещё напишешь. Искусство невозможно объективно оценить, так же как и материнство. Да, вокруг всегда будет много критиков и советчиков, обязательно найдётся тот, кто будет знать, как лучше и правильней. Однако только ты внутри себя будешь чувствовать, как вести себя со своим малышом.
Материнство — это не сдача нормативов, где ты либо прыгнул на метр вперёд, либо нет. Не свод правил, выполняя которые ты однозначно обретёшь успех. Единственный критерий, который действительно важен, — внутренние ощущения. Если у вас в семье гармония, вам, вашим детям и вашему партнёру хорошо, значит, вы всё делаете правильно. Если есть сферы, в которых вы испытываете дискомфорт или чувство, что хотелось бы попробовать как-то иначе, всегда можно что-то изменить.
Я собрала 9 базовых советов, которые помогут вам вернуть гармонию и спокойствие в семью и ощутить себя хорошей мамой.
1. Примите в себе родителя
Не идеального и не плохого. А достаточно хорошего для своего ребёнка. Не гонитесь за фантомным идеалом. Идеала не существует. Даже лица у людей не симметричны, хотя нас всех создал сам Господь. Хвалите себя и примите, что вы хорошая мама. Вы делаете всё, что в ваших силах, так что не сравнивайте себя с другими.
2. Позвольте ребёнку и себе ошибаться
Главное — извлечь урок из ситуации. Поддерживайте и хвалите и себя, и ребёнка за успехи. Старайтесь обращать внимание на то, что получается, а не заострять внимание на промахах и неудачах. Вы сегодня приготовили всем ужин, гуляли несколько часов с детьми, но в конце дня сорвались от усталости и накричали на близких? Не страшно. Проанализируйте то, что случилось, сделайте выводы, извинитесь перед ребёнком и похвалите себя за этот день. Ваш ребёнок сам сделал вам открытку, но перепачкал весь стол? Поблагодарите за подарок и предложите вместе всё помыть. Ребёнок сам себе наливал воды, но разбил стакан? Похвалите за самостоятельность, а из разбитой кружки не делайте трагедии. Относитесь так же и к себе.
3. Научитесь понимать и принимать все эмоции
Помогайте ребёнку развивать эмоциональный интеллект. Если вы видите, что малыш расстроен, спросите, что он сейчас испытывает и какое событие к этому привело. Даже своей дочери, которой всего два года, я перечисляю различные эмоции, чтобы она сказала, что именно случилось. Например, она хлопнула дверью и расплакалась. Так как я не видела, что произошло, то я подошла к двери и спросила: "Доченька, что случилось? Ты расстроилась из-за чего-то?" В ответ я услышала громкое "НЕТ". Поэтому спросила, не обиделась ли она на что-то или кого-то. А может, ей было больно?
Так я перечисляю разные состояния, которые она может испытывать. Если ни с одним из вариантов она не соглашается, спрашиваю, можно ли мне зайти, хочет ли она, чтобы я её пожалела. Если всё равно продолжает на всё отвечать "нет", говорю о том, что я рядом и как только она будет готова и захочет ко мне, пусть зовёт. Тем самым я позволяю ей прожить любые эмоции, научиться их определять, даю понять, что я рядом в любом случае, и то, что она проживает, — нормально. Таким образом я развиваю как её эмоциональный интеллект, так и свой. Это сильно помогает сохранять близкий контакт друг с другом. Иногда ребёнок злит, и это факт. Примите свою злость.
Я научилась разбираться со своими эмоциями, когда с трепетом начала относиться к чувствам и переживаниям своих детей. И когда мне плохо, я представляю, что я и есть эта маленькая девочка, о которой сейчас нужно позаботиться.
4. Примите, что каждый ребёнок индивидуален и уникален
Неспособность понять, что ребёнок — личность, — одна из ошибок в воспитании детей, которая часто мешает родителям и детям строить близкие, доверительные отношения друг с другом. Например, я всегда была очень пунктуальной. Мне важно, чтобы всё было вовремя и по правилам. А мой пятилетний сын наоборот — очень рассудительный мальчик, мечтатель, мыслитель, ему на всё нужно время. Он может открыть свой шкаф и просто смотреть на него, не шевелясь, размышляя о том, в чём ему хотелось бы провести этот день. За время, что он копошится с одним ботинком, я успеваю собрать весь дом и полностью одеть его младшую сестру. Конечно же, меня это сильно раздражает. Но если я взрываюсь (и думаю, что ну вот сейчас-то он ускорится!), Тим, наоборот, начинает плакать и делает всё ещё медленнее, а потом выбегает из дома, обязательно что-то забыв, потому что его накрывает обида.
Вместо того чтобы принять, что мы разные, я пыталась подогнать сына под себя и свои привычки. Несмотря на то что каждый ребёнок несёт в себе гены обоих родителей, он всё равно отдельная полноценная личность. Со своим темпераментом, характером, своими собственными желаниями и эмоциями. Он может быть медлительным или, наоборот, гиперактивным, меланхоличным или эмоциональным — он может быть любым. И он всё равно будет вашим любимым ребёнком, уникальной и неповторимой личностью. Принимать ребёнка таким, какой он есть, значит, разрешать ему чувствовать так, как хочет он. Когда мы критикуем ребёнка, нам кажется, что, выслушав этот поток негатива, он тут же исправится. Но это никак не помогает прогрессу, а способствует лишь подрыву самооценки вашего ребёнка. Он слушает ваши слова "копуша, лентяй, нытик!" и постепенно начинает в них верить, а вследствие этого разочаровывается сам в себе.
Постоянная критика за то, что ребёнок не такой, как вы, приводит к тому, что у ребёнка и вовсе пропадает стремление к какой-либо самостоятельности.
Осознать чужую реальность очень сложно. У нас просто нет такого опыта, да и с нашей реальностью особо никто никогда не считался. Если сказали надо, значит, надо. И сильно никого не интересовало, что ты об этом думаешь или как ты себя в этот момент чувствуешь. Зато у нас есть своя, родительская реальность. У нас есть важные дела, встречи, работа. И ребёнку нужно как-то вписаться в эти дела, хочет он того или нет. Позвольте ребёнку быть таким, какой он есть. Да, ситуации бывают разные. Иногда у нас нет ни возможности, ни ресурсов договариваться и подстраиваться.
5. Не думайте о том, что другие подумают о ребёнке и о вас как о маме
Это может прозвучать грубо, но, поверьте, окружающим в действительности до вас нет никакого дела. Они посмотрят, осудят, уйдут и забудут. А вот эмоции, которые испытывал ваш ребёнок в трудный для него момент, и вашу реакцию запомнит надолго. Иногда материнство бывает стыдным, неловким, неуместным. Ну и плевать. Да, ваш ребёнок лежит и плачет на полу посреди магазина. Помогите ему выйти из этой ситуации, не навредив вашим с ним отношениям. А люди в очереди разберутся со своими чувствами как-нибудь сами. Они уже взрослые. И за них ответственности вы не несёте.
6. Обращаться за помощью — не стыдно
Как только вы поймёте, что говорить о своих потребностях, желаниях, нуждах — не слабость, а ваша сила, очень многие аспекты материнства станут в разы легче. Муж, бабушка, сестра, няня, подруга, соседка, — оглядитесь вокруг, будьте открытыми к помощи. Мы пришли в этот мир не дикарями. Не в одиночестве. Люди нужны друг другу.
7. Будьте гибкими
Это, наверное, один из самых важных лично для меня уроков материнства. Когда у тебя есть ребёнок, не получится делать всё по списку и по правилам. Иногда нужно изменять своим убеждениям и научиться идти на компромиссы. Планирование — это чудесно. Но относитесь ко всему чуточку проще. Даже если вы опоздаете на автобус — это не конец света и не беда вселенского масштаба. Неожиданности случаются. Это жизнь. Бывают разные ситуации, иногда все решения и планы зависят только от вас. А иногда можно и посоветоваться с ребёнком. Предлагайте вместо того, чтобы заставлять. Обсуждайте с ребёнком ваши планы. Но будьте готовы, что вам могут отказать или сказать, что хотят иначе. Иногда для принятия каких-то решений нужно время, поэтому позвольте ребёнку всё обдумать.
8. Установите границы и правила в семье
Безусловное принятие не означает, что ребёнку можно всё. Изначально договоритесь о правилах в вашей семье. Есть одно очень хорошее упражнение, помогающее родителям не срываться на детей и тем более не применять физическую силу в качестве наказания.
Выберите день, когда вся семья в сборе и все на позитиве, и пропишите правила вашего дома. И что будет, если кто-то из членов семьи откажется их выполнять. Но не воспринимайте это как наказание. Слово "наказание" — значит сознательное применение боли и страданий. Поэтому я предпочитаю вместо него говорить — "логическое последствие". Логическое последствие — это способность нести ответственность за свои действия. Например, в обязанности малыша может входить помощь по дому, уборка игрушек за собой. Но в случае, если он не захочет этого делать, — наступит логическое последствие. Например, все неубранные в комнате игрушки мама положит на неделю в коробку, до которой нельзя будет добраться.
Логические последствия должны быть связаны непосредственно с содеянным. Не так, что, если ты будешь обзываться, я лишу тебя мультиков. А допустим, что, если будешь говорить слова, которые не разрешены в нашем доме, тебе придётся научиться писать антонимы этих слов 10 раз. Я сейчас фантазирую. Но глобально чем больше ситуаций вы придумаете и чем больше последствий обговорите, тем легче будет всем. С одной стороны, будет понимание зоны ответственности ребёнка и его границы. С другой стороны, всегда будет выбор — нарушить эти границы или нет. И позволяйте ребёнку делать этот выбор. Не хочет убирать? Хорошо. Пусть не убирает. Сделайте то, что пообещали. Без дополнительных эмоций.
Самое сложное — научиться сдерживать свои же обещания и не махнуть на них рукой, когда ребёнок пришёл извиняться.
9. Все временно
Поверьте, колики забудутся, как и боль от кормления грудью. Но всегда есть моменты, которые заставят ваше сердце биться быстрее. И эта минута больше никогда не повторится. Его улыбка, его первая собранная пирамидка, его первое слово. А вскоре ваш маленький двухлетний капризуля уже вот-вот столкнётся с новым кризисом. И это тоже пройдёт. Пройдёт и истерика, и бессонная ночь.
Я не люблю, когда мамам говорят: дальше будет легче. Потому что все начинают с нетерпением ждать этого самого облегчения. Я люблю говорить, дальше будет по-другому. Да, будут новые сложности, но и новые радости. И только от вас зависит, как к ним относиться. Иногда сама мысль о том, что это закончится, даёт силы наслаждаться этим моментом. Не упускайте это ценное время.
