Как-то ко мне в гости приехала подруга Милена. Ее детям было столько же, сколько и моим, и им должно было быть интересно вместе. Мы болтали на кухне, а дети ушли играть в свою комнату. Но не прошло и пяти минут, как подруга спросила меня: "А ты не боишься оставлять их там одних?" Я удивилась этому опросу. Почему я должна была бояться, если дети у себя дома? Но подруга всё равно настаивала, чтобы мы тоже пошли в детскую. Я не стала сопротивляться.
Мы сели на диван, и в этот момент моя дочь полезла на второй этаж двухъярусной кровати. Милена снова заволновалась: "Почему ты не реагируешь? Она же лезет вверх". Я повторила, что доверяю своим детям, моя дочь всегда залезает туда, и я точно знаю, что она справится. А если ей потребуется помощь, она обратится ко мне. На что подруга удивлённо спросила: "Как ты это делаешь? Как ты научилась им доверять и не дергаться? Я никогда не оставляю детей одних и не уверена, что моя дочь смогла бы сама так высоко забраться".
Что такое доверие?
Эта тема, для меня такая простая, заставила меня задуматься. Что для меня доверие к детям? Это стиль жизни. Это привычка, которую можно создать. Это уверенность в том, что дети всё могут сделать сами без моей помощи, без моих подсказок и иногда даже без моего разрешения. Доверять детям — это знать, что они справятся, не станут делать что-то назло, уметь быть счастливым от коммуникации друг с другом и получать удовольствие от изучения новых граней друг друга.
Я стала учиться доверять своим детям, когда родился второй ребёнок и я разрывалась между новорождённой малышкой, трёхлетним сыном, работой и блогом, которые я не хотела оставлять, стремлением быть идеальной мамой (игры, развивашки, вечно счастливая мама, которая всегда рядом и ни на минуту их не оставляет), идеальной хозяйкой (завтрак, обед, ужин и безупречный порядок), идеальной женой (я всегда красивая, ухоженная, стремлюсь к своему добеременному весу и всегда рада видеть мужа) и желанием просто выспаться. Всё это превратилось в бесконечную гонку на выживание, ведь идеал во всех сферах недостижим. В какой-то момент я начала забывать, что такое спокойная счастливая жизнь.
Попытка всё контролировать — абсолютно провальная затея. Во-первых, потому что всё равно всё выходило из-под контроля. А во-вторых, я превратилась в злюку-диктатора, который только и раздавал всем вокруг команды: "быстро ешь, надень, убери, отойди, замолчи". Такое общение не приносило радости никому из членов семьи и уж тем более не способствовало эмоциональной близости. Поэтому, избавившись от режима командира, я стала учиться вести диалог со своим ребёнком и договариваться, предлагать ему опции и давать право выбора и голоса. Стала принимать его "нет". И только научившись отпускать ситуацию, я разрешила себе не тревожиться понапрасну и верить в лучшее. Сейчас я не просто доверяю своим детям, я искренне верю в них. И убеждена, что с ними всё будет в порядке.
Для внутренней опоры важен дар веры. В Бога, в себя, в своих детей. Дети всегда движимы верой. Они сами не сомневаются, что смогут залезть высоко, прыгнуть далеко, построить ракету и улететь в космос. Наша же задача как родителя не гасить в них тот огонь и не ослаблять эту веру. Особенно когда ребёнок совершил ошибку или не смог добиться того, что задумал, — важно, чтобы он не оставался один на один со своей проблемой. Ему важно знать, что он хороший и мама всё равно его поддерживает и любит. Нужно верить в него даже тогда, когда кажется, что все сверстники намного талантливей и у него совсем ничего не получается. А такие страхи бывают у каждого родителя.
У детей есть интересная особенность — скачкообразное развитие. Ваш ребёнок развивается не по аккуратной плавной линии, которая идёт вверх, а рывками. Иногда, чтобы накопить потенциал для очередного скачка, требуется довольно длительный период, во время которого кажется, что малыш не развивается вообще или не усваивает ничего нового. Вот Маша на площадке уже умеет говорить, Вася уже читает, Лев уже плавает, а ваш, может быть, ещё не умеет кувыркаться, говорить и читать стихи. Подождите и дайте время, а главное, верьте в него.
В 1965 году американский психолог Роберт Розенталь провёл интересный эксперимент. Случайным образом он отобрал группу школьников, без какого-либо предварительного тестирования. При этом учителям и родителям сказали, что проведена уникальная диагностика, которая показала, что эти дети — настоящие гении, вундеркинды и в данный момент они стоят на пороге грандиозного интеллектуального скачка. Через год эти дети продемонстрировали небывалый рост интеллектуального развития, обогнав сверстников.
Это явление назвали "эффект Розенталя", и оно яркий пример того, что наши ожидания обладают сильным воздействием на других людей.
Не бойтесь хвалить своего ребенка за всё и при всех.
Проблема с доверием возникает из-за того, что многие мамы думают, что с их детьми обязательно произойдёт что-то плохое. А вы постарайтесь сместить фокус с тревоги на то, какие на самом деле они талантливые и способные. Поэтому для меня не проблема оставлять детей одних в комнате и работать или пить чай с подружкой в другой. Я не подрываюсь на каждый крик или грохот. Я спокойна и знаю, что они со всем справятся. Я не бегу страховать своих детей и не проверяю каждую минуту, как они там. Дети есть дети, они бегают, орут, шумят, роняют игрушки. Если к ним приходят гости, я не придумываю, в какие игры им стоит поиграть, — ведь им лучше знать, чего им хочется. А за беспорядок можно не беспокоиться, если вы заранее договорились, что вечером дети будут раскладывать всё по своим местам.
Важно только соблюдать базовую безопасность, не превышать разрешённый адекватный уровень шума и транслировать, что у всех вещей есть ценность и нельзя ломать их просто потому, что этого захотелось. Например, я знаю, что в нашей детской нет доступа к высокому окну, дети не смогут опрокинуть шкаф и в комнате нет острых колюще-режущих и хрупких предметов. Поэтому я спокойно оставляю их одних.
И это не про пофигизм и безответственность. Это про доверие. Я не жду от своих детей, что они будут делать гадости или перегибать палку. А если уж что-то и произойдёт, то я совершенно точно знаю, что это не было сделано намеренно.
Да, есть какие-то базовые правила, которые помогают соблюдать баланс между доверием и безопасностью. Например, есть вещи, которые делать нельзя абсолютно никогда. И это не может быть темой для дискуссий и обсуждений (драться, убегать на дороге, открывать дверь в машине). Или наши семейные привычки и вещи, которые важны. Например, трогать мои цветы в доме нельзя, и точка. Или есть и пить на моем диване. Когда ребёнок знает, что можно, а что нельзя, договариваться становится гораздо легче.
7 способов научиться доверять своим детям
В остальном вот 7 способов, которые помогли мне отпустить контроль и научиться доверять своим детям. А им, в свою очередь, помогли стать более ответственными и самостоятельными.
1. Я стараюсь не вмешиваться в дела ребёнка, пока меня об этом не просят. Хочет одеться сам — пожалуйста. Застряла голова в водолазке, страдает и кряхтит, но помощи всё равно не просит, значит, так и нужно. Пусть пробует. Лезет на горку, я встану рядом, но подталкивать не буду. Хочет сам подниматься по лестнице — хорошо. Пусть будет медленно и долго, но я не буду поднимать его насильно. В тот момент, когда ребёнок занят своими невообразимыми и сложными делами, он становится самостоятельным и уверенным в себе. Даже если его действия кажутся непонятными или странными, проявите терпение и интерес. Вы почувствуете взаимное доверие, уважение и принятие друг друга.
2. Я организовала пространство своих детей так, чтобы у них была возможность быть самостоятельными. Первое — конечно же, шкаф с одеждой. У детей есть доступ ко всей одежде, поэтому мне не нужно за них что-то выбирать или доставать. Второе — система хранения игрушек. Абсолютно у каждой игрушки в доме есть своё место, это место понятное, его видно и легко идентифицировать. Поэтому дети знают, какие игрушки у них есть, и им легче решать, во что они хотят играть. Также у детей всегда есть доступ к чашкам и воде.
3. Я начала делегировать детям больше обязанностей, но предварительно поделив большие задачи на маленькие. Самое простое — вовлекать детей в готовку. Например, прошу детей помыть яйца, когда мы готовим блинчики, или достать миску. Со временем задания усложняются. Сын уже может самостоятельно разбивать яйца на горячую сковороду.
4. Когда я уже передала ребенку ответственность за что-то, ни в коем случае не вмешиваюсь, не исправляю и не критикую за неудачи. Если просит — помогу. Не просит — значит, это его урок.
5. Позволяю детям принимать собственные решения. Например, спрашиваю их, что будем готовить на завтрак, или куда пойдём, или какую шапку выбрать.
6. Я стараюсь не ругать детей за ненамеренные неудачи. Например, за разбитый стакан. Замечали такую несправедливость, когда ребёнок что-то разбивает, взрослый сразу же реагирует словами: "Криворукий, неаккуратный!", но когда это делает мама или папа, то это "на счастье"? Я за то, чтобы отношение к таким пустякам было одинаково лёгкое. И не важно, кто это сделал, — взрослый или ребенок.
7. Часто хвалю детей за самостоятельность и благодарю за помощь мне. Чем больше замечаешь, что ребёнок проявляет самостоятельность, тем больше у него желания делать всё самому. Чем больше он делает всё сам, тем лучше у него получается. Для меня очень важно не только самой доверять детям, но и чтобы они могли доверять мне.
4 совета для родителей
Чтобы доверие работало в обе стороны, я со своей стороны стараюсь соблюдать эти простые правила:
1. Стараюсь быть безопасной. Ребёнок должен знать: что бы он ни сделал или ни сказал, я никогда не причиню ему вреда, всегда найду возможность его услышать, понять и принять.
2. Быть надёжной, предсказуемой и последовательной. Если я что-то пообещала детям, я должна это выполнить. Если я сказала, что мультиков не будет, значит, нужно сдержать своё слово. Даже если настроение уже поменялось и не хочется быть такой принципиальной. Я часто наблюдаю картину, как ребёнок балуется в ресторане за столом, папа говорит ему: "Ещё раз — и мы уйдем". Происходит "Eщё один раз" — и ничего, никаких последствий. Происходит во второй, в третий, в чётвертый раз. Папа только сильнее раздражается и кричит. Но глобально не делает того, что пообещал с самого начала. Если вы постоянно грозитесь что-то сделать, но не делаете, для ребёнка вы становитесь ненадёжным взрослым и доверие к вам подрывается. В трудной ситуации у ребёнка не будет оснований вам доверять.
3. Стараюсь откликаться на зов о помощи. Чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности, когда играет самостоятельно, не пренебрегайте моментами, когда он вас зовёт. Понимаю, что, прививая самостоятельность, вы бы хотели, чтобы ребёнок с первого раза научился играть без вас. Но для этого требуется чуть больше времени.
4. Я честно говорю детям о своих чувствах и не боюсь просить у них прощения, если ошиблась. Не боюсь сказать им о том, что устала, и попросить о помощи. Все дети очень любопытны и любознательны по своей природе, их привлекает всё новое, необычное, им интересен весь мир. Они стремятся потрогать, попробовать и исследовать, залезть. Если не одергивать, и не запрещать, и не ограничивать их свободу, — процесс исследования будет доставлять только радость, а уровень тревожности будет сведён к минимуму.
