Откуда у взрослых людей берется заниженная самооценка, неумение выражать свои чувства и многочисленные убеждения "я должен"? Из детства без любви, но с обилием критики и всевозможных замалчиваний. Детство заканчивается, а усвоенные уроки остаются. Вот четыре ядовитых послания, которые продолжают отравлять жизнь многим из нас, — и способ, как от них наконец избавиться.
Я ничего не могу сделать как следует
Это несправедливое, причиняющее боль представление о себе уходит корнями в детство: так оценивают себя дети, которых без конца критиковали родители, то есть давали им негативную обратную связь, как скажут психологи.
Критицизм, обвинение, осуждение обычно всегда поселяются в доме, где царят проблемы. Даже в семьях, внешне вполне благополучных, критика может превышать все разумные пределы.
Когда Антонине было пять лет, она решила порадовать маму хорошо вымытыми чашками, но одна из них вылетела из ее рук и разбилась. С тех пор в ее памяти сидит, как ядовитая стрела, мамина фраза: "У тебя руки не оттуда растут, все не как у людей!".
Андрей рассказывал, как он, семилетний, пытался собрать развалившийся игрушечный грузовик. Тут подошел отец и произнес слова, которые Андрей носит в своей памяти вот уже двадцать лет: "Ты хоть чтонибудь можешь сделать как следует?".
После нескольких лет жизни в такой семейной атмосфере ребенок становится запуганным, осторожным, безынициативным, отказывается рисковать, боится продвигаться вперед и пробовать что-то новое. Ему кажется, что он повсюду виноват и, за что бы ни взялся, его ждет неудача. Так постепенно увядает его самоуважение, покрываются пылью способности.
Упражнение 1. Если вам кажется, что эта установка относится и к вам, выполните такое упражнение. Нарисуйте картинку или напишите несколько строк, иллюстрирующих то, что сидит в вашей памяти с детства и доказывает, что вам вдолбили эту уверенность: "Я ничего не могу сделать как следует". Обсудите эту картинку с кем-то, кому вы доверяете.
- Что могли вы чувствовать тогда, когда услышали эти слова впервые, или каждый раз, когда их произносили взрослые?
- Что вы чувствуете сейчас по этому поводу?
- Как вы можете отреагировать на такие слова сегодня?
- Что бы вы сказали тому обиженному ребенку сейчас, с высоты вашего возраста?
- С позиции любящего родителя того ребенка?
Если вокруг нет человека, с которым вы можете обсуждать эти вопросы, записывайте свои мысли и переживания в дневник. И теперь — возьмите на себя обязательство ценить свои способности.
Я не могу правильно думать
Что питает такое убеждение? Повторяющиеся ситуации, когда ребенок видит одно, а ему говорят, что он должен видеть что-то другое. Это путает его, сбивает с толку, в его сознании все словно перекручивается, часто ставится с ног на голову. В результате ребенок научается не доверять своему мышлению.
Например, он видит рассерженного отца, видит, как страдает от этого мать, понимает, что что-то не так, но от матери слышит: "Отец так много работает. Иногда ему трудно расслабиться, понимаешь ли ты это?". Недоверие к себе возникает и в том случае, если родители часто повторяют ребенку: "Ты соображаешь, что городишь?".
"Когда я была девочкой, — вспоминает одна уже взрослая женщина, — никто не говорил о том, что наша мама больна. Молчал папа, молчали братья. Что происходит в доме, не обсуждалось. Наверное, все думали, что проблема улетучится, если мы будем вести себя так, будто все идет нормально. Заговор молчания продолжался все время, пока я жила дома".
"О том, что папа жил на две семьи, я узнал уже будучи студентом, — рассказывает Артем. — Мама знала об этом, я видел, как она переживает, худеет, не спит ночами, но нам, детям, она ничего не говорила. Отец часто бывал „в командировках“, а когда приезжал к нам, мы, как ни в чем не бывало, всей семьей ходили куда-нибудь. Я чувствовал, что что-то не так, но поговорить с родными не мог".
Признавать реальность больно. Встретиться с проблемой лицом к лицу, назвать вещи своими именами — это похоже на предательство, а предательство влечет за собой чувство вины. Получается, что надежнее, безопаснее притвориться, не протестовать. В проблемной семье убеждение "Я не могу правильно думать" питает стремление к самосохранению.
Упражнение 2. Нарисуйте картинку или напишите несколько строк, иллюстрирующих ваше убеждение "Я не могу правильно думать".
Я никому не могу доверять, кроме как себе самому
Взрослые люди могут доверять другим, если в детстве их основные потребности удовлетворялись — и физические, и эмоциональные. Когда ребенка окружают надежные люди, которые честны с ним, он учится доверять миру. Но если в семье — серьезные проблемы, таких условий просто нет.
Если ребенок сталкивался дома со строгим обращением, если на ребенка кричали, если поведение родителей было непредсказуемым, он научился не доверять. Никому. Такой ребенок всегда начеку и всегда ожидает худшего, он может подозревать в недобрых намерениях каждого. Все потому, что у него не удовлетворена важнейшая потребность человека — в безопасности. И этот дефицит аукается во взрослой жизни.
Многие дети из проблемных семей боялись приглашать к себе друзей — чтобы те не почувствовали напряжения. У других в доме часто говорили о всевозможных опасностях и угрозах, идущих из внешнего мира. Оскорбления детей, крик, общение в стиле "Я всегда прав, потому что я — взрослый, а ты всегда виноват" — тоже благодатная почва для появления недоверия.
Упражнение 3. Нарисуйте картинку, иллюстрирующую прочно засевшее в вашей памяти убеждение "Я никому не могу доверять, кроме как самому себе". Или опишите письменно условия, в которых оно формировалось.
Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства/
"Папа учил нас: „Если вам грустно, вы расстроены, не надо этого показывать. Никому нет дела до вашей обиды, зато своим кислым видом вы можете испортить всем настроение“. У нас была хорошая, дружная, порядочная семья, но вот плакать, жаловаться родители нас отучали".
"В нашей семье никогда не говорили о чувствах. Даже когда заболела сестра и мама много плакала. Мне хотелось помочь ей, поддержать, но я не знала, как заговорить о том, что творилось у меня на душе. А папа продолжал раздражаться и кричать на маму. Мне было жаль папу, но сказать я ничего не могла".
"Когда я учился во втором классе, у меня была собака. Однажды вечером отец ее отпустил. Я всегда ее держал на привязи, ведь мы жили недалеко от дороги. Собака убежала и попала под машину. Я плакал, злился. Отец на меня посмотрел презрительно, накричал и сказал, что если я действительно хочу поплакать, то он мне так задаст, что я запомню надолго. Он был такой большой и такой грубый со мной. С тех пор я думаю, что мои чувства ни для кого не важны".
Дети в проблемных семьях научаются скрывать эмоции и настроения — ведь их родители ведут себя точно так же, отказываясь иметь дело со своими истинными чувствами. А если мама или папа высмеивают слезы сына или дочери, или кричат на них, критикуют за "слишком бурную радость" или за "нюни и сопли", дети подавляют свои чувства еще крепче.
Отказ от своих истинных чувств — это тоже своего рода отрицание реальности. И природный механизм обезболивания, "заморозка". На какое-то время это действительно помогает. А затем — убивает саму жизнь, провоцирует развитие психосоматических болезней.
Упражнение 4. Нарисуйте картинку или опишите словами ваше идущее из детства убеждение "Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства".
Что общего? Слово "должен"!
Что общего у этих четырех ядовитых посланий? Все они порождают многочисленные долженствования. Например, ребенок мог верить, что он должен молчать, быть тише воды, ниже травы. Или ребенку говорили, что он должен быть сильным, всегда выглядеть счастливым, не должен обсуждать домашние дела с кем-либо вне дома.
Каждый из нас хочет быть любимым. Поэтому, будучи детьми, мы выполняли эти "должен" или "не должен", чтобы добиться признания и уважения. "Когда меня полюбят, — верил ребенок, — у нас дома воцарится покой и мир. Тогда меня будут считать ценным человеком!". Все его поведение определялось этой целью, этим желанием — быть любимым.
Упражнение 5. Вспомните, что вы делали в детстве, чтобы завоевать любовь в семье.
- Чтобы меня полюбили, я должен (должна) был(а)...
- Чтобы меня любили, я чувствовал(а), что я не должен (должна)...
Упражнение 6. Нарисуйте или же напишите несколько слов о том, что вы делали, чтобы завоевать любовь в возрасте шести, двенадцати и семнадцати лет.
Как избавиться от ядовитых посланий
Подобно тому, как компьютер работает по загруженному алгоритму, человек тоже имеет встроенную в сознание и подсознание программу. К сожалению, она очень устойчива и продолжает работать даже тогда, когда меняются условия: человек повзрослел, а реакции остались прежними, как в подростковом возрасте; человек может второй раз выйти замуж или жениться, но качество отношений не изменится. Так проявляется стойкость программы.
Иначе это явление называется семейным сценарием. Внести коррективы в семейный сценарий трудно, но — я верю — возможно! Пусть даже они будут небольшими, но эти сдвиги могут принести большое облегчение и серьезно повлиять на качество жизни человека. Вот уж где "чуть-чуть" — так много значит!
Упражнение 7. Проанализируйте четыре представления о себе, которые мы рассмотрели выше. Посмотрите на эти представления с точки зрения взрослого, разумного человека, который понимает, что критика, ругань, унижение, насилие — это глубоко неправильное поведение по отношению к беззащитному ребенку. И что всякое "не могу" означает лишь "не буду".
Различие между этими двумя фразами жизненно важно для вас! Все то, что в детстве означало "я не могу это делать", теперь, в зрелом возрасте, превратилось в "я не буду этого делать".
Например, в детстве вы могли верить, что не имеете права выражать свой гнев. Если вам случалось разозлиться, вы убегали подальше с глаз мамы и папы. Теперь, в зрелом возрасте, вы можете решить, признавать свой гнев или не признавать, можно ли его выразить и как это сделать подходящим образом в определенной обстановке.
Если вы говорите себе "я не буду...", это означает "я делаю выбор не...". Вы можете достичь желанного состояния "я буду...", пережив стадию "я не буду...". Забудьте свое "я не могу"! Двигайтесь к станции назначения "да, я сделаю это".
Теперь запишите новые представления о себе. Они могут выглядеть так:
- Я могу думать и признавать все свои чувства, при этом я никого не предаю.
- Я могу говорить о своих чувствах и все равно быть любимой.
- Я могу быть тем человеком, каким я являюсь, и все же быть любимым.
Если вы чувствуете себя неловко при выполнении этого упражнения, не переживайте — это вполне законное чувство. Пусть оно вас не смущает и не останавливает — продолжайте переписывать свои убеждения, завершите упражнение.
Пересмотр, перепрограммирование своих ошибочных убеждений освободит вас от бремени прошлого опыта и от страха. Относитесь к себе с терпением и заботой, и на смену досаде, злости, чувству вины и другим тяжелым чувствам придет энергия, надежда заменит собой отчаяние.
