После длинных каникул и праздников особенно трудно бывает вернуться к рабочему ритму, и, пожалуй, самые уязвимые в это время — подростки и их родители. «Волшебных таблеток», помогающих легко вставать по утрам и не тратить время на пустяки, еще не придумано, но психологи знают, как превратить всем известные проблемы подросткового возраста в приобретения — для наших детей и всей семьи. Но сначала — одна история.
История с велосипедом
Жил-был подросток тринадцати лет, назовем его П. Был он обычным московским школьником, получал свои «четверки», хотя иногда были и «пятерки», и «тройки», устраивал плановый кавардак в своей комнате, болтал часами по телефону и сидел ночами у компьютера. И, как и все нормальные родители, его родители так же «пилили» его, выражая свое возмущение и недовольство его поведением.
И вот однажды П. увидел в интернете, как его сверстники вытворяют чудеса акробатики и эквилибристики, катаясь на маленьком велосипеде. Зрелище потрясло его, он буквально «заболел» этим велосипедом. Через несколько дней он решил поговорить об этом с родителями.
«Какой велосипед?! — сначала завопили они. — Ты не успеваешь делать уроки! Тебе ни на что не хватает времени! Ты несобранный, ненадежный, безответственный!..» И так далее. Любой родитель знает, что сказать в такой ситуации.
Однако через несколько дней, осознав происходящее и внимательно присмотревшись к насупившемуся и расстроенному отпрыску, родители предложили следующее: «Мы готовы попробовать. Давай так: мы купим тебе велосипед ко дню рождения, тем более, что праздник не за горами. Это будет пробный велосипед, самый недорогой. (Такие специальные велосипеды стоят значительно дороже, чем обычные). Если твое увлечение действительно серьезное, если ты по-настоящему хочешь этим заниматься, то через некоторое время мы купим тот велосипед, о котором ты мечтаешь!».
Когда окрыленный П. стал упоенно рассказывать окружающим о своем приобретении, то многие взрослые крутили у виска, мол, и так ничего не делает, а уж с велосипедом и подавно перестанет учиться. Но доверие родителей и готовность пойти навстречу интересам сына полностью оправдались. Мальчик стал упорно тренироваться. Первый неуклюжий, страшно тяжелый велосипед не отбил у него охоту, а наоборот, научил его преодолевать трудности. Когда родители выполнили обещание и купили сыну хороший, дорогой велосипед, П. стал еще более упорно тренироваться, и его успехи стали заметны не только ему самому.
Надо сказать, что параллельно он научился вести переговоры с охранниками на автомобильных стоянках, чтобы те разрешали ему кататься там в холодное и грязное время года. Он научился экономить деньги, поскольку постоянно усовершенствовал свой велосипед. Он начал анализировать результаты своих достижений и неудач, придумывал новые трюки, мечтая принять участие в международных соревнованиях. Родители, видя его упорство, не только не мешали сыну, но и всячески поддерживали, радуясь его победам. В результате через три года он занял первое место на международных соревнованиях по этому виду спорта.
«А как же его учеба и его поведение?» — спросите вы. П. научился ценить время, научился преодолевать трудности, научился брать на себя ответственность за последствия своих действий. Все эти навыки помогли ему и во всем остальном. Учеба не пострадала, он стал быстро и собранно делать уроки, перестал болтать по телефону по пустякам, круг его друзей поменялся, его стали окружать такие же увлеченные делом мальчишки.
Этот опыт повлиял на всю его дальнейшую жизнь, в которой навыки, полученные им в подростковом возрасте, превратились в стратегию его жизни. Что уж тут говорить о родителях и их взаимоотношениях с сыном — они стали более глубокими, дружественными, партнерскими. Чего еще можно пожелать?
Разбор полета
Теперь давайте попробуем посмотреть на этот счастливый сюжет психологическим взором.
Лев Семенович Выготский, выдающийся отечественный психолог, выделял четыре главных доминанты подросткового возраста.
Первая — это эгоцентрическая доминанта, речь идет об акценте подростка на самом себе. Любая попытка, требование, ожидание со стороны взрослых заставить подростка жить по чужим правилам обречены на неудачу. Путь к уму и сердцу наших отроков лежит только через них самих, через интерес к их личности, к их увлечениям, их пристрастиям, какими бы бессмысленными на первый взгляд они ни казались.
Вторая доминанта — это доминанта «дали». Обратите внимание, подавляющее большинство подростков озабочено глобальными вопросами бытия. Какая уборка, разбросанные вещи или грязная посуда! О чем вы говорите, когда в сердце такая тоска, что жить не хочется, или наоборот, грудь распирает от восторга и счастья, ведь она позволила проводить ее до дома!
Неважно, что нам, взрослым, подростковые цели часто кажутся нелепыми или несущественными, важно, что им самим эти цели дают ощущение масштаба и смысла. Именно эта субъективная значимость дает подростку ощущение опоры и уверенности, благодаря которому он постепенно обретает веру в себя. Вот и в описанном случае родители П. не обесценили мечту сына о велосипеде, не стали иронизировать относительно его будущих побед, предлагая сначала сдать экзамен по физике.
Следующая важная доминанта — это доминанта «усилия». «Какое усилие!» — воскликнет измученный родитель, час за часом, день за днем уговаривающий своего ленивого отпрыска сделать хоть что-нибудь полезное.
Тема усилия действительно одна из самых трудных и сложных сегодня. Современный мир делает все, чтобы превратить нашу жизнь в сплошной комфортный рай. Мы разучаемся преодолевать малейшие неудобства, становясь совершенно неприспособленными к любым трудностям. Мы начинаем воспринимать усилие как проблему, преодоление кажется нам неизбежным негативным этапом развития человечества, который мы благополучно миновали, и теперь можем позволить себе тотальный и непрерывный комфорт.
Однако любой психолог скажет, что личность человека развивается только в условиях напряжения, усилия и преодоления. Это не значит, что все мы должны, стиснув зубы, непрерывно что-то преодолевать, но это значит, что мы должны быть способны выдерживать необходимый уровень напряжения.
И нам, взрослым, безусловно, хочется, чтобы наши дети научились преодолевать себя, прилагая усилия для достижения определенных целей. Но мы бы предпочли, чтобы эти цели были поставлены нами, ведь мы, взрослые, лучше знаем, что для них хорошо и что плохо.
Однако цели, поставленные заботливыми родителями перед своими чадами, не становятся для них желанными. А вот совершенно бесполезные занятия типа футбола, фотографии или увлечения современной музыкой превращают подростков в одержимых фанатиков, готовых заниматься этой «белибердой» целый день, прерываясь на небольшие промежутки, в которые они пытаются упихнуть все остальное.
Что же отвечают на критику их занятий подростки? «Вы сами торчите перед телевизором часами, не можете бросить курить или похудеть, хотя все время говорите об этом! Так чего вы хотите от нас?».
Увы, большинство взрослых людей борется с дурными привычками и не рискнет предложить себя в качестве идеала для подражания своим детям. Однако мудрый взрослый может «минусы» собственных неудач превратить в «плюсы» воспитательного процесса. «Знаешь, мне тоже очень трудно преодолеть свою лень, я понимаю тебя. Но ты же видишь, как эта лень мешает мне в жизни, сколько важных вещей я не успеваю делать из-за нее. Давай мы вместе с тобой попробуем победить ее, ты — свою лень, а я — свою». И тогда родитель и подросток перестают стоять друг против друга, выискивая промахи. Они становятся рядом, и их лица повернуты в одну сторону — в сторону их общего дела, их общей задачи, где они партнеры и друзья.
Последняя доминанта — доминанта «романтики». Вот они — вершины и звезды, мечты и идеалы, вера в себя и в людей, в добро и любовь! Но где нам найти силы для того, чтобы разделить с подростками их романтический порыв? Ведь перед нами сплошные заботы, труды и усталость от этой бесцветной монотонной жизни...
Может быть, стоит признать, что они слышат, видят, ощущают то, что мы уже разучились слышать, видеть и ощущать? Может быть, стоит спуститься с нашего родительского пьедестала и немного поучиться у невыносимых подростков тому, что они умеют делать хорошо — смотреть «поверх» и «над» и верить в мечту?
Недавно мне посчастливилось консультировать одного замечательного ученого, вполне зрелого человека. Он сказал: «Всю мою долгую жизнь я чувствую внутри себя присутствие мальчишки, подростка. Он — мой главный внутренний судия. Мне очень важно, чтобы он одобрил то, что я делаю в своей жизни, чтобы ему не было стыдно за меня».
