Основные-претензии к свекрови-бабушке обычно сводятся к двум: а) достает советами и б) упорно не воспринимает мамино мнение - чем кормить, как укачивать и т.д. Доля истины в этих жалобах есть - хотя, честно говоря, и собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (вы к ним давно привыкли и можете пропустить мимо ушей), она лучше всех знает вас и чувствует ваше настроение (т.е. сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала). В конце концов, это ваша мама, она любит вас так же, как вы - своего малыша.
Со свекровью все не так просто. Для самой прекрасной свекрови невестка - всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено - ребенок.
Конечно, многое зависит от того, как складывались отношения до рождения ребенка. Я помню случай, когда молодая мамочка искренне недоумевала, отчего свекровь не стала относиться к ней лучше, - ведь она теперь не просто невестка, она стала матерью ее внука! На самом деле появление ребенка не улучшит и не ухудшит отношения свекрови и невестки - оно скорее выявит ваши "болевые точки".
Опыт показывает, что больше всех рискуют не найти общего языка со свекровью те мамочки, которых их собственные родители в детстве чрезмерно опекали либо старались подавить. Чувство собственной неполноценности, зависимость от чужого мнения, неумение отстаивать свои позиции может отразиться впоследствии на отношениях с родителями мужа.
В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Вот наиболее часто встречающиеся "ловушки", в которые попадаются и молодые мамы, и их свекрови.
"Руками не трогать!"
Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число "посторонних" может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, - отношения, скорее всего, надолго испортятся.
К сожалению, нередко в эту ловушку попадается не только мамочка, но и свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью - отстранить ее от ребенка. В ответ свекровь может либо демонстративно удалиться ("нет и не надо"), либо (что значительно хуже) начать еще более активно помогать ухаживать за ребенком.
Рассказывает Наташа, 26 лет: "Родители мужа живут в другом городе, и когда свекровь приехала помочь нам ухаживать за маленьким, ребенку исполнилось два месяца. Естественно, в доме все вверх дном, везде пеленки, бутылочки... Свекровь, как только это увидела, изобразила ужас и кинулась все убирать. Но вещи-то лежали так, как нам удобно! Я иду кормить ребенка - она за мной: хочу посмотреть. Я вижу, что она искренне радуется внуку, ей доставляет удовольствие смотреть, как он сосет, как закрываются глазки... Но у меня буквально молоко застывало в груди! Главное, что я вовсе не сердилась на нее, но это было все равно, что кормить на улице, на глазах у посторонних людей. И как это объяснишь? Дальше - больше. Видимо, она почувствовала мое напряжение и решила, что я такая неопытная нервная мама, всего боюсь - и она вообще перестала оставлять меня вдвоем с ребенком! Куда бы я ни шла - кормить, купать, гулять, - моя свекровь тут как тут. С улыбкой, советом, ласковым словом.
Кончилось все совершенно идиотски: я купала сыночка, дверь ванной открывается - ой, вы тут! Наташенька, держать надо nод затылочек, вот так. И с этими словами она СПОКОЙНО берет у меня из рук ребенка и показывает, как надо держать. И дальше купает его, как если бы меня просто не было рядом. Меня так трясло, что я не могла выдавить из себя ни слова. Я чувствовала, что она может вот так просто забрать ребенка, когда ей хочется, делать с ним все что угодно, не спросив меня. Она вообще не воспринимает меня как мать. Например, совершенно спокойно заявляет: вот внучку будет годика три, мы с дедом его возьмем к себе, а вы сможете спокойно учиться и работать".
Такие случаи нередки. Самое сложное в этом вот что - как правило мама не может сказать вслух о том, что ей действительно неприятно. Заявить о том, что ей не хочется, чтобы ребенка трогали, - язык не поворачивается. (Тем более, что мама приходит помогать - ничего. Подружка в гости забежала, понянчила малыша - тоже никаких проблем.) Поэтому придумываются предлоги - свекровь не так держит, не так пеленает, дала не ту соску и т.д. На что муж совершенно логично возражает, что мама держит обычно, а твоя мама пеленает еще туже, а соску ты сама даешь какая под руку попала...
Самое лучшее - разобраться в своих чувствах, чтобы говорить о том, что вас действительно беспокоит. Вы имеете полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. (Особенно пока кормите - кормящая мать должна ВООБЩЕ жить, не испытывая никаких волнений). Вы имеете право решать, когда, что и как именно делать с малышом.
Чтобы не стать заложницей добровольных помощников из числа родственников, сами организуйте помощь, а не пускайте дело на самотек. Продумайте, что вам действительно нужно, и четко сформулируйте свои просьбы: постирать (только детские вещи, а не ваш новый КАШЕМИровый свитер!), помыть полы (вы ВСЕГДА используете именно это дезинфицирующее средство), погулять с коляской (где именно и сколько времени). Все детали надо проговаривать ясно, без лишних эмоций: и не стесняйтесь контролировать - в конце концов, речь идет о вашем хозяйстве и вашем ребенке.
"А у нас все по-другому!"
С первых минут появления свекрови в вашем доме на вас обрушится лавина советов и предостережений. Можно подумать, что до этого момента вы были абсолютно беспомощны и только и ждали, когда вам объяснят, как кормить и купать вашего собственного ребенка. Правда, ваша мама тоже мастерица по части поучений…
Разумеется, выслушивать нотации от чужого человека не так легко, как от собственной мамы. Большая часть этих советов покажется вам полной чушью, главным образом потому, что они основаны на опыте чужой семьи. Однако умнее всех поступит та мамочка, которая хотя бы сделает вид, что прислушивается к мнению своей свекрови. Дело в том, что появление ребенка часто оживляет "войну кланов" в вашем доме. Каждая сторона - и вы с мужем, и ваши родители, - бессознательно стремится завладеть ребенком, включив его в члены именно своей группы. Если вы подчеркнуто отвергнете право вашей свекрови участвовать в воспитании ребенка, вы не только наживете врага, но и подадите вашему мужу плохой пример. А вам бы понравилось, если бы он так же враждебно отнесся к вашей маме?
Мамины советы можно вежливо выслушать, и сделать по-своему. Почему бы так не поступить и в отношении свекрови?
Свобода и независимость
Еще одна проблема в отношениях свекрови и невестки - расчет на помощь и поддержку, особенно после рождения ребенка. Если вам не повезло, и ваша свекровь не стремится ни посидеть с ребенком, ни помочь с уборкой и стиркой, - старайтесь не поддаваться эмоциям. Бывает очень обидно слушать рассказы других мамочек о том, как их свекрови сражаются за право посидеть с ребенком... Но поверьте, иногда очень неплохо никому не быть обязанной!
Еще до рождения ребенка будущей мамочке неплохо бы продумать, как будет организована ее жизнь после родов. Кто реально будет готов помочь ей с ребенком, по хозяйству? Сможет ли молодая семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо материальную помощь - например, если потребуется дорогостоящее медицинское обслуживание или понадобится купить детскую мебель? Если молодая мама будет ясно представлять себе, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это избавит ее от ненужных иллюзий и разочарований.
Возможно, ваша свекровь придерживается того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями. Возможно, что она не чувствует в себе достаточно сил, чтобы помогать вам. Возможно и то, что она думает: сына я вырастила, теперь можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на собственную точку зрения, и осуждать ее не стоит. В конце концов, ребенка решили родить вы с мужем - вам и отвечать за него; а участие всех остальных родственников - дело добровольное.
"Другая бабушка"
Иногда камнем преткновения становятся очень простые (на первый взгляд) вещи. Например, как ваш ребенок будет называть своих бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая сидит с ним каждый день, и ту, которая появляется раз в месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании ребенка вам помогает в основном ваша мама (как чаще всего и бывает), другая бабушка - ваша свекровь - возможно, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это практически неизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое участие в жизни вашего ребенка. Проблема в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые дикие формы. Одна мама жаловалась на то, что при каждом удобном случае свекровь выспрашивает у ее дочки, что ей подарила "та, другая бабушка". При этом происходило ненавязчивое сравнение "тех" подарков со своими! Другая мама вспоминала, что любой семейный праздник, на котором присутствовали обе бабушки, превращался в кошмар - свекровь считала нужным демонстрировать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все разговоры (чтобы все могли услышать, что лепечет двухлетний ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Результат был неотвратимым и неизменно стойким - длительная истерика ребенка и взаимные упреки взрослых.
Самое лучшее, что можно тут сделать, - не изображать всеобщее равенство. В принципе, вполне естественно, что даже очень маленький ребенок разделяет окружающих на более и менее близких. Подобные попытки сделать бабушек одинаковыми для ребенка не приведут ни к чему хорошему - он просто запутается и в своих чувствах, и в понимании семейных взаимоотношений.
Обычно дети, начиная говорить, стараются называть бабушек по-разному - более привычная, домашняя бабушка будет "бабулей", а другая бабушка, возможно, "бабой Таней" или даже "бабушкой Татьяной Ивановной". Не стоит поддаваться на уговоры свекрови "научить ребенка называть, как надо"! Гораздо важнее и для нее самой, и для ребенка, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой мамы.
Как молодая мама может правильно строить свои отношения со свекровью
1. Все, что может быть сказано, должно быть сказано.
Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью отношения. Главное - говорить естественно и без лишних эмоций. Например: "Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?" Или: "Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами". Даже если вам неловко говорить такие вещи вслух, подумайте - неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения ("опять она лезет к ребенку" или "снова диатез от ее идиотского шоколада")?
Внимание! Если вы действительно хотите, чтобы ваши пожелания учитывались, не стесняйтесь повторять одно и то же много раз. Обязательно показывайте, как вам важно, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам.
2. Выслушайте совет и поблагодарите. Потом сделайте, как считаете нужным.
Показать свое пренебрежительное отношение к мнению и опыту свекрови очень просто. Фыркните и закатите глаза - она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое моральное удовлетворение... и потеряли моральное право обращаться за помощью, когда это вам действительно понадобится. У вас заведомое преимущество - вы мать ребенка, и ваше слово будет последним. Поэтому не надо унижать человека, как бы вы ни относились к его поучениям: вам ведь вовсе не обязательно их выполнять.
3. Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться.
Это касается прежде всего сложностей с воспитанием маленького ребенка. Всем мамам знакома ситуация - ночь не спит, другую не спит... Зубки вроде успокоились. Животик? Может, нервничает? Не хочет спать один в своей кроватке? Все, что предлагает ваша мама, давно испробовано. Когда вся семья вконец измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления младенца именно совет человека со стороны может оказаться спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в меньшей степени включена в ситуацию, она внутренне более спокойна.
Вообще, не стоит думать, что "НЕ по-вашему" и "неправильно" - это одно и тоже.
4. Уважение - прежде всего.
Своим отношением к свекрови вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Помимо этого, вы закладываете основы спокойной семейной жизни вашего ребеночка.
Между прочим, маленькие дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Даже если вы не в лучших отношениях со своей свекровью, позвольте вашему ребенку испытывать к ней совсем другие чувства. Она ласкова с ним, приносит игрушки, угостит конфеткой - как же не любить ее? Если вы начнете открыто показывать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян. Вы дадите ему почувствовать, что за хорошим отношением может скрываться непонятная опасность.
Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем более успешно будет развиваться ваш ребенок. С самого раннего возраста он будет знать, что отношения между людьми в семье бывают самыми разными и что можно по-разному относиться к каждому - и при этом всех любить и со всеми дружить. В будущем это разовьет его умение находить друзей, жить в коллективе.
5. Если у вас мальчик, вы - будущая свекровь!
Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, поэтому постарайтесь быть снисходительной к слабостям и ошибкам свекрови.
Если у вас девочка - вы должны показать ей пример успешной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней женщиной и мамой, она сможет так же успешно строить свои собственные - спокойные и уважительные, - отношения со свекровью.
Если мама готова выйти из себя...
- Пример: бабушка упорно дает ребенку продукты, вызывающие у него аллергию; вид скребущегося ребенка в коросте она со своими шоколадками никак не связывает. Очень удачный вариант - апеллировать не к совести и здравому смыслу, а найти статью в журнале на эту тему или принести "паспорт аллергика" - список, где перечисляются все продукты, запрещенные вашему ребенку (возьмите у аллерголога). Еще можно скачать статью из Интернета (там много всякой информации о детском питании и т.д.). Мнение врача в печатном виде почему-то оказывает нужный эффект, в отличие от устных объяснений.
- Любые свои пожелания надо повторять а) много раз, б) спокойно (как бы ни хотелось наорать). Любой "выход из себя" будет расценен как проявление слабости (кроме того, дальше будут выясняться личные отношения, а не вопросы, связанные с ребенком). Покажите, что вы будете уверенно стоять на своем.
- Ищите союзников. Поговорите с мужем, свекром - чем больше членов семьи будут знать о ваших проблемах, тем лучше. Если ваша свекровь авторитарна - скорее всего, другие родственники тоже по горло сыты ее манерой управлять. Они смогут, по меньшей мере, оказать вам моральную поддержку в конфликте.
- Иногда бегство - лучший выход. Если вы ясно понимаете, что ситуация зашла в тупик, не задумываясь ищите няню, разъезжайтесь и т.д. Не надо бояться, что это вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти поулягутся, ваши отношения станут гораздо спокойнее.
- Если вы чувствуете, что семейные проблемы серьезно сказываются на вашем с малышом душевном равновесии - не теряйте времени и обращайтесь за консультацией к психологу. Даже одна консультация поможет вам разобраться в своих чувствах и продумать новые, более эффективные варианты поведения; в случае если ваши проблемы связаны с переживаниями собственного детства и сложностями отношений с собственными родителями, вам стоит пройти курс психотерапии.
5 правил счастливой свекрови и бабушки
| Очень хорошо! |
Лучше не стоит... |
- Жалеть и опекать внуков.
- Уважать чувства мамы ребенка, даже если вы их не понимаете и не разделяете.
- Баловать внуков: дарить подарки, хвалить и вкусно кормить.
- Любить внуков.
- Помнить, что невестка - жена вашего сына: ему с ней и жить.
|
- Играть в игру "изверги-родители и добрая бабушка" - вы не должны делать то, что запрещено родителями ребенка, даже если очень хочется. Если ребенок поймет, что правила воспитания можно нарушать, он быстро научится манипулировать взрослыми (в том числе и бабушкой). Нельзя обсуждать поступки и мнения родителей при ребенке. Даже если родители, по вашему мнению, воспитывают ребенка не совсем правильно, они остаются главными в своей семье.
- Делать то, что может расстроить маму или нарушить ее душевное равновесие. Особенно если ребенок только что родился - в первые месяцы молодая мама крайне уязвима и чувствительна. Помните, что ваши необдуманные действия могут привести к серьезным проблемам не только у мамы, но и у малыша.
- Видеть в ребенке прелестное существо, призванное скрасить старость (в общем, живую игрушку). Не путайте любовь с эгоистическим удовольствием потискать младенца, иначе лет через 10 ребенок будет относиться к вам исключительно потребительски.
- Ревновать и состязаться с родителями и "другой бабушкой" в том, кто больше любит, богаче одарит и вкуснее накормит.
- Вмешиваться в жизнь молодой семьи под предлогом помощи или наставлений. Использовать ребенка для того, чтобы вносить разлад в отношения между родителями. Ревность и неприязнь могут не только разрушить счастье вашего сына, но и отравят вашу собственную жизнь.
|
|
Наталья Писаренко, психолог
Статья из майского номера журнала.
Да девчата по сути у всех одинаковая проблема, но прочитав ряд подобных исторй очень хочется высказать что у мея тоже тоже тоже такая проблема. Свекровь моя женщина одинокая, потому что по своей натуре далеко не каждый мужчина будет долго жить с женщиной которая " всегда куда то мчится и ужасно огорчится если что нибудь на свете вдруг случится без нее".наши с мужем отношения быстро развились после знакомства и свадьба состоялась уже через полгода. У нас небыло жилищной проблемы- у мужа была квартира , которая как мы оба хотели должна была превратиться в семейное уютное гнездышко.До рождения ребенка мы с мужем жили отдельно от свекрови но поняла что свекровь слишком навязчива Приходила без приглашения открывала дверь своим ключом и злилась когда дверь была закрыта на внутрнний замок Когда я приходила домой я сначала звонила. После этого сделайте вывод " Кто в доме хозяин".Я еще училась и кога она приходила -я уходила на весь день в университет даже если небыло занятий, просто общалась с друзьями. я понимала что ей скучно и думала что у нее такой период "перебаливания" от того что "у ее сына теперь другая женщина". на протяжении уже моей беременности ее поведение ни чуточку не изменилось а мне чего- я живот в охапку и в униер! Я терпела это т.к. понимала что я пришла к мужу и должна согласиться с условиями проживания. Наступает время когда уходит одурманивание и бьются розовые очки и в реале я увидела что в се сто происдодило в нашей квартире в битовом и в других отношениях- дело рук и языка "услужливой, добродушной"свекрови. После появления ребенка до защиты диплома оставалось 3 месяца. Муж очень переживал в этом отношении и настаивал взять академ. я сказала что не стоит будет очень трудно но если ты мне поможешь то мы справимся. Муж сказал что учеба это только моя проблема и если что случись с ребенком- ответ будет один- изза твоей долбаной учебы. Тут сокращают мужа он остается без работы и уходит в длительную дипрессию. нежелание найти новое место в маленьком городке привели к тому что человек просто буквально "проспал" 5 месяцев.Для этого мы переехали к свекрови а свою квартиру сдали.А на деньги квартиранта жили все вместе Девочки представьте теперь мое состояние. Прийти к человеку которого тайно просто не перевариваешь-жить. как же она была рада- ой деточки как хорошо то нам - вместе живем как весело и квартиранта "жирного" нашли, платит много и всрок. А куда я с детем? В деревню к родителям? А диплом? Свекровь с ребенком сидеть не стала когда мне надо Она жанщина вольнолюбивая. тогда моя мама берет отпуск на 2 месяца приезжает ко мне снимает неподалеку квартиру и начинает интенсивно интенсивно мне помогать. Гуляла с малышом когда я говорила давала деньги на составление дипломной работы. Вобщем стала моей рабой на 2 месяца. после сдачи диплома наотлично я немного расслабилась, Хотела махнуть на месяцок к родителям в деревню но муж не отвозил ссылаясь на то что Вася слишком маленький и ему будет тяжело ехать в машине долгий путь. я сидела в душном городе в одной квартире с о свекровью. Благо выпало на лето и я гуляла с ребенком по 6 часов. Все остальное время это было сюсюканье свекрови с ребенком и жизнь по ее правилам т к "она же нас так выручила не оставила без хлеба к себе пригласила". Девочки я похудела на 8 кг от своей нормы. молча плакала жаловалась подружкам но понимала что если все порву и уеду испорчу отношения и с мужем. А может у нас все и наладиться надо только потерпеть. Ну что мне с ребенком в деревне делать там же ни сада ни работы. Спустя полгода мы все-таки переезжаем от свекрови в другой город другой области . Километров за 200. Зима. Поменяли квартиру. Конечно выбор жилья не обошолся без ее остроумного совета бывалой женщины. И контроля покупки.Я подумала ну наконец то свершилось теперь я все сделаю так как я хочу и хоть месячишко ее не видеть. Муж нашел работу ободрел немного и все вроде тихо встает на свои места Но и тут за 200 км от заботливой бабушки не спрячишься . За месяц она у нас уже была 4 раза и последний раз муж ее не встречал на машине и она заблудилась в городе и шла пешком до нашего дома по морозу целый час. Полна сумка подарков и всякого борохла. Даже тут бытовые советы меня преследуют постоянно" Вика почему у тебя в стопке тряпки которые я привезла- грязные, стирай почаще" Так и хотелось сказать ради уважения к твоему сыну что ты его мать не выкинула их давно!!!!!!!!!Скажите когда этот ужас закончится? У меня бессонница! У нас однушка! Она храпит ! Ребеной просыпается я очень нервничаю. А вчера привела своего родственника какого то немого и мы спали впятеромв одной комнате:я муж ребенок, она дико храпящая и этот мужик на полу!!!!!!!!!Скажите милые люди когда это закончится?? Я больше не могу! На новый год она тоже напросилась к нам с мужем а я романтическое белье и свечи купила.Муж видит что мне неприятно но объясняет это тем что ей скучно она очень любит Василия и нашу компанию и чтоя должна потерпеть. А может просто взять и уехать пусть он сделает свой выбор или хотя бы остепенит любящую и самоотверженную бабушку.
2008-12-29, Виктория
И у меня тоже чудо свекровь. С одной стороны - добрая милая хозяйственная женщина, с другой - назойливая бабушка. До рождения сына мы жили у моей мамы и отношения с родителями мужа были прекрасные: втсречались раз в месяц - полтора. Сверковь я называла и называю мамой, но в те времена это было искренне. После рождения сына переехали жить отдельно, но от свекрови 10 минут ходу. Вот здесь начался террор. Бесконечные предложения (весьма настойчивые) от свекови помочь, мои отказы от помощи пропускались мимо ушей. Свекровь постоянно говорила: "Отдыхай, а я пойду с ребенком погуляю" или: "Поспи, я с ребенком посижу." (Это в однокомнатной квартире-то, да у меня весь сон пропдал!!!) Потом началось планирование, что НАМ надо купить сыну. Представьте: Декабрь. Свекровь в очередной раз пришла в гости без приглашения и говорит: "Нам пора комбинезон на весну покупать. Ну, ничего вот у меня будет выходной я поеду в магазин. Какой будем брать? Сейчас такие красивенькие..." и т.д. и т.п. Я дождавшись паузы в этом монологе, еле сдерживая себя от генва говорю: "Да еще рано покупать-то, он же изменится, а ближе к весне мы с мужем сами съездим в магазин." Свекровь отвечает: "Да? Ну ладно, поезжайте." Я сижу довольная собой, вот какая я молодец сумела собраться силами, дать понять свекрови, что нам ее помощь не нужна, что это мой первый ребенок и мне тоже очень-очень интересно купить ему одежду самой! Не тут-то было. Через неделю этот разговор повторяется и так в течение месяца. А еще через две недели она принесла комбинезон. Ну как вам? Я называю это "врубить дурочку". И так продолжается по сей день, только в разных вариация (не надо задаривать подарками, не носи на руках, не надо заходить. на все ответ да, а в итоге делает что хочет). Отношения стали напряженнее. Стали случаться регулярные разговоры с мужем на эту тему, потом конфликты. Он призывает смириться с этим, говорит, что уже не раз общался с мамой по этому поводу, но все бесполезно. А меня не устраивает, что моя семья должна жить как удобно свекрови, которая может прийти в любой момент, спросить почему я не подходила к телефону, заглянуть в шкаф со словами: "А давай посмотрим, что тут у мамки?", названивать с постоянными расспросами о малыше и т.п.
Смотрю советы психологов и недоумеваю почему я должна подчинитьтся свекрови, молчать, понять ее и т.п. Почему она насильно выживает меня с моей территории. Это мое право и обязанность заботиться о ребенке. И не надо называть внука сыном!!! Она двоих детей вырастила, такими какими хотела, ей никто не мешал, и мне мешать не надо. Даже если у нее опыта больше - это не предполагает, что я должна жить как она, у меня будет свой опыт!!!
Вот так грустно из отличной мамы получилась навязчивая свекровь.
2007-12-04, Камета
в прошлом сообщении я совсем переборщила. к счастью, такое состояние аффекта не всегда бывает, иначе мы бы все устроили кошмар из своей жизни и уподобились животным (и, может, были бы счастливей.. и умирали бы насильственной смертью чаще...).
впрочем, что это я. в моем случае конструктивное решение - установить дистанцию в общении с ней. для меня это давняя проблема: я легко приближаю к себе людей и некоторые личности из-за этого перестают церемониться. плюс мне тяжело поставить на место человека, с которым внешне дружественные отношения, долго раскачиваюсь, киплю, боюсь переборщить и обидеть.
я решила не скрывать неприязни, не делать вид, что все хорошо и не поддаваться на "ну улыбнись, давай забудем обо всем, скажи мне что-то хорошее, будем как мама и дочка" или еще что там.
моя позиция: вы мне чужой человек и я вас просто терплю, будьте добры считаться с моими правилами у меня дома.
очень старалась полюбить ее (у нее есть важные достоинства и она внешне дружелюбна, незлопамятна и настойчива), смотреть на "мелочи" спокойно. но вот сейчас я отчетливо поняла, что на самом деле ее поведение агрессивно, под маской заботы. я для нее соперница (вот извращенка!))
поэтому работать с этим нужно по существу, не с "мелочами" вроде непрошеной заботы, а с отношением, которое лежит в корне. только как??
для меня пока - с помощью дистанции.
что касается переубеждения по ключевым вопросам, совет давать свекрови почитать литературу в нашем случае очень действенный. печатному слову верит. жаль, что я сразу не запаслась для нее брошюрами.
еще помогает задавать спорные вопросы при враче. у нас, к счастью вначале была хорошая участковая, современная. у свекрови чуть истерика не случилась, когда врач ей ответила так же, как я (про то, нормальна ли внучка).
а так с такими упертыми доказывать, объяснять и терпеливо повторять ни к чему. если она ни во что не ставит твое мнение, то покивать-покивает, а все равно купит соску с бутылкой, несмотря на то, что ты ей рассказывала про грудное вскармливание и отрицательное отношение к соскам. и при каждом плаче ребенка будет причитать, что соска бы все решила.
мое решение - жестко держать на расстоянии вытянутой руки и дальше. не поддаваться на жалость. с какой стати "дружить" с разрушительным для твоего мозга и враждебным человеком? может, кто умеет располагать к себе престарелых примадонн - не я. и не вижу необходимости. мы от нее не зависим. и муж трезво ее оценивает, понимает меня, но ни оградить, ни поделиться своим пофигизмом не может)))
2009-08-14, Лена88888888
Прочитала отзывы и меня захлестнула волна ненависти. Все время старалась с ней по-хорошему или хотя бы помалкивать, а не могу уже. После последнего приезда уже дозрела до решения тупо хамить ей и говорить гадости по любому поводу и не играть больше в дочки-мамы с ней, так как она моей покладистостью злоупотребляет.
Сколько мусору от нее приходится выслушивать! И в конце концов жалеешь, что пропускаешь "ой какая Анечка толстенькая, в мамочку", "доктор, а это нормально, что ребенок (3 мес) толстый? может, кормить пореже?" а сама тюлениха! и жалею, что я ей этого и многого другого не говорю. жалко, что до следующего приезда остыну и буду снова нормальным контролирующим себя человеком.
В общем, я решила не скрывать свою агрессивность.
Пусть 10 раз подумает, прежде чем в следующий раз приехать. Никакой цивилизованности с моей стороны больше. С ней по-хорошему - а она тебе моск съест, только и умеет, что помыкать людьми и рисоваться. И ребенка ко мне и !!к груди ревнует, ЭТО нормально???
знаю, бывают хорошие женщины и свекрови они хорошие. бывает совместимость характера. но не у нас.
у тех, у кого отношения наладились, - хотелось бы подробностей КАК? опишите, как плохо было вначале и что вы делали для улучшения.
например, "она дарила мне рейтузы и другие не подошедшие ей покупки, сама при 100 кг живого весу носит стринги и сексуальные халатики. ребенку покупает все, что запрещаю. называет ее плохой девочкой, когда она плачет, и дает проораться, пока я не освобожусь и не заберу. но я нашла у нее волшебную кнопочку, подр***ла - и #### стала хорошим человеком"
поподробней, пожалуйста, очень прошу!
2009-08-14, Лена88888888
Статья отличная, но как уже было сказано в том случае, если тебя муж поддерживает... Мой муж постоянно мне устраивал скандалы, вплоть до рукоприкладства. Как это я посмела его мамочку любимую обидеть: внучку на ручках не дала подержать после того как она поела и уснула у меня на руках и т.д. Постоянные обиды со стороны свекрови вплоть до истерик с визгом (!), ненависть к моей родной маме, хотя она внучку видеть скорее меньше чем она. Никогда не предлогала помочь по хозяйству, приходила когда хотела и все должны ей радоваться и улыбаться, предлагать чай, от которого она постоянно отказывалась, а если не предложить непременно предъявляла: "приду, лицо кислое (это обо мне), даже чаю никогда не предложит", а еще любила, дабы я безнаказанной не осталась, мужу позвонить и так ненавязчиво овечкой обиженной прикинуться "может я твою жену чем-то обидела? А то я пришла, и вижу она меня видеть не рада...". Реакция мужа очевидная: я-демон, она-ангел --- скандал. Она только твердила и до сих пор твердит: "давайте мне внучку!", а внучке "ну ничего вот летом,когда ты подрастешь бабушка будет тебя себе на выходные забирать". Что за бред, можно подумать, что внучка в детдоме живет и ее все обижают, и вообще ты МЕНЯ как мать спросила. Мужу про очередную выходку вообще боюсь сказать, реакция неадекватная и самое главное слепо верит в то, что его мама права, а я должна ей подчиняться. Завидую тем кто может эту статью с мужем прочитать, да еще и свекрови показать...
2008-01-23, Ольга 23.01.08
Поняла, что сама всегда себя вела интуитивно со свекровью так, как написано в статье, наверное,потому что у меня педагогическое образование и очень хотелось сохранить брак и отношения с ней и мужем хорошие.А сейчас думаю, вот бы в школе ввели спецкурс в рамках психологии семейной жизни о свекрови и теще, и давали старшим школьникам в доступной форме такие сатьи для изучения и обсуждения, сколько бы было пользы!Я умудрилась сделать свекровь, в итоге,ведя такую политику, как описано в статье, своей союзницей и сторонницей.Теперь она меня назвает любимой невесткой и всегда приводит меня в пример и гордится мною!Если бы Вы знали, как уважительно и тепло относится она ко мне теперь и муж за это меня очень ценит и уважает.В итоге, выиграли мы все: в семье мир, гармония и дети любят обоих бабушек и не делят их, никогда никаких конфликтов, а разногласия решаются путем обсуждений,потому что каждый готов выслушать другого спокойно.А еще, я бы посоветовала всем невесткам дарить почаще свекрови с любовью выбранные для нее подарки (по принципу-дари то, что тебе бы самой тоже хотелось иметь) к праздникам и просто без повода! Привезите из любой поездки ей аксессуар в тон ее гардероба или нужную вещь, которой у нее нет,потому что она экономит, или узнайте марку крема/косметики/духов ее мечты и подарите ей,только искренне.Скажите, что хотели сделать ей приятное и увидите, результат не заставит себя ждать.
2008-11-11, Алеся
Прочитала я все ниижеследующие сообщения и вижу, что мне очень повезло. У меня свекровь просто золото. Мы с ней прожили вместе два года, как раз дочка была малюсенькая. Она мне помогала несоизмеримо больше чем моя родная мама.
Уже пять лет живем отдельно, но если муж начинает чудить, то она ему вставляет таких, что кажется будто она моя мама, а не его. Я у нее и самая умная и самая красивая и сыну ее повезло и мать я лучшая и вообще таких как я больше на свет не родят. В общем это не я себя хвалю, а передаю ее слова.
Почему у нас сней такая любовь трудно сказать, но это у меня вторая свекровь и с первой было то же самое.
Конечно я очень далека от идеала но думаю, что многое зависит и от нас самих.
В семейных отношениях очень важно то, как ладят невестка и свекровь.
Я звоню свекрови почти каждый день, при том что она в Москве а я в Канаде. Муж от меня узнает все наши семейные Московские новости. Такая моя тесная свезь с его родителями на сто процентов укрепляет и наши отношения. У моей сестры прямо противоположная ситуация со свекровью и откровенно говоря ее брак можно, к несчастью, считать шестнадцатилетней мукой.
Что касается статьи, то можно согласиться и смериться с общепринятым стереотипом свекрови, а можно найти подход, ключик и жить в мире и согласии. Думаю что мне это удалось дважды ,не без труда конечно, чего и всем желаю.
2004-02-11, привет
Всего 58 отзывов Прочитать все отзывы.
