Если ребенок в семье единственный?

Полезность: 3,4 из 5 Интересность: 3,1 из 5 (29 оценок)

Мы начинаем цикл публикаций, посвященных специфике семейного воспитания ребенка, задаваемой демографическим типом семьи. Семьи бывают полные и неполные, однодетные и двудетные, нуклеарные и трехпоколенные, основанные на повторном браке родителя... Сегодня давайте посмотрим на особенности воспитания единственного ребенка в полной двухпоколенной (нуклеарной) семье, состоящей из папы, мамы и ребенка.

Однодетные семьи преобладают в российской жизни (в особенности в больших городах) уже на протяжении нескольких десятилетий. Конечно, единственные дети могут рассчитывать на большее внимание и заботу, обожание, уступчивость и любовь. Родители могут быть ближе к ребенку, активно развивать его способности и природные задатки, водить в художественные студии, творческие и спортивные центры, учить своего единственного языкам... Но велик и соблазн "перегнуть палку" по части любви и заботы. По мнению специалистов, в однодетной семье чаще наблюдается культ ребенка, когда вся жизнь взрослых сосредоточена вокруг единственного "сокровища", и в семьях с единственными детьми промахи и ошибки родителей оставляют более яркий след в их личности.

...Вот ребенок старается сделать что-то самостоятельно — но помощь уже идет, всегда найдется кто-нибудь, кто избавит "маленького лорда" от трудов. Вот ваш единственный пытается выяснить отношения со сверстником на детской площадке — они бы и сами договорились, однако взрослые уже спешат на помощь. Нередко родители единственных детей не дают им принимать решения и воплощать свои намерения — во всем, начиная от выбора еды и одежды и заканчивая самостоятельным решением регулярно возникающих мелких проблем. А ведь все это помогает растущим людям обретать опыт "вставания на собственные ноги".

Зачастую каждый из родителей пытается сделать из своего единственного вундеркинда, загружая тем самым ребенка до предела. Однако гиперопека не позволяет развить творческое начало. Напротив — принимая как должное заботу и внимание других, ребенок может "застрять" в иллюзии, что настоящее только то, о чем догадался и на чем настоял другой. В общем, "мама лучше знает, что мне надо". На выходе — социально незрелая личность, доступная всевозможным более или менее безобидным манипуляциям.

Практика показывает, что родители единственных детей по-разному относятся к необходимости устанавливать ребенку четкие границы-"рамочки". Некоторые так никогда и не научатся говорить своему единственному "нет", предупреждать различные детские "безобразия". Взрослому легче самому убрать за ребенком разбросанные игрушки, вытереть запачканный стол, тем самым вольно и невольно поддерживая ситуацию "избегания взросления". В результате родители единственных детей часто "валятся с ног" от любимого чада как от тяжелой работы, чувствуют себя замотанными и обескураженными.



Если единственный ребенок с рождения окружен лишь взрослыми, в детский сад или в школу он приходит с низким потенциалом социальной адаптации в обществе ровесников. А если к тому же привыкший к своей исключительности человечек пытается "построить" и сверстников, горькое разочарование может наложить серьезный отпечаток на его дальнейшую "карьеру". Дети, наверное, инстинктивно предчувствуют что-то в таком роде. Думаете, случайно единственные дети часто настойчиво просят "купить" им братика, сестричку, собаку?.. Им часто отчаянно не хватает общества равных.

Как поступили бы вы на месте родителей единственных детей в следующих историях? Что бы посоветовали родителям единственных детей?
  1. Юра, вернувшись домой с прогулки, закатил истерику, обнаружив потерю любимой машинки. Мать, желая утешить ребенка, отправилась на детскую площадку, перерыла всю песочницу, но пропажа не нашлась. Уставшая, она в сердцах сказала сыну: "Не реви из-за пустяков, у тебя много других машинок".

  2. Валя, трех с половиной лет, пришедшая вместе с родителями в "Макдональдс", потихоньку сползла со своего стула и отправилась бегать между столами, — громко смеясь и размахивая руками от счастья. Родители, обескураженные "неприличным" поведением в общественном месте, усадили ребенка на стул и сурово отчитали.

  3. Мать ходит с Герой — будущим первоклассником — на занятия английским, чтобы подготовить его к поступлению в школу с языковым уклоном. Каждый раз, когда приближается время занятий, сын начинает капризничать, хныкать. Мать всякий раз "улещивает" его разными обещаниями, а когда терпение кончается, призывает к дисциплине криком.

  4. Четырехлетний Андрюша гуляет с дедушкой на детской площадке. Вот он пытается как можно выше забраться на планку спортивного снаряда и кричит: "Посмотри на меня, посмотри, где я..." Реакция взрослого: "Слезь, ты можешь упасть", "Слезь немедленно, я кому сказал!"

  5. Бабушка зовет играющего ребенка:
    - Игорек, иди обедать! Мы тебя ждем! Суп остынет.
    - Не буду! Не хочу, отстань, я играю!
    - Но, Игорек, ты же сегодня плохо завтракал! Иди же.
    Спустя время, внук принимает решение:
    - Неси суп сюда, в комнату!
    - Ну, как же так? Тебе же будет неудобно... Ладно, сейчас принесу.
  6. Четырехлетняя Марина играет на детской площадке со снегом. Через какое-то время она в слезах подходит к матери — замерзли руки. Мать надевает на Марину варежки со словами: "Руки не будут мерзнуть, если ты не будешь снимать варежки. Для этого они и нужны". Через некоторое время Марина опять без варежек.
    Это повторялось несколько раз, пока отец не сказал: "Оставь ее. Пусть руки замерзнут по-настоящему. Это послужит ей уроком". Мать воспротивилась этой мысли: "У нее же руки окоченеют". Она надевала на дочь варежки, пока ей это не надоело, а в конце концов отвела Марину домой и отшлепала.

Резюме. Единственные дети нередко прибегают к капризам и манипуляциям, чтобы вызвать жалость к себе и заставить себя обслуживать (ситуации 3, 5, 6). Не поддавайтесь на провокации! Спокойно и ясно обозначьте свою позицию по поводу происходящего — на что можно рассчитывать, а чего не будет ни при каком раскладе. Вместе с тем важно разглядеть за упрямством, капризом или истерикой истинную потребность ребенка, не обесценить ее подобно ситуациям 1, 2, 4, а поддержать ребенка, дать ему ощущение честного и искреннего присутствия взрослого. Полезно дать ребенку возможность испытать на себе неизбежные последствия своего поведения, оставаясь в контакте с ним (ситуации 5, 6). "Опекающему" родителю (ситуация 4), полезно увидеть, что в категоричном запрете мало контакта и совсем нет диалога. Диалог — вербальный, невербальный, игровой — незаменимое средство общения, позволяющее оставаться "на связи" с маленьким человеком, помогая ему лучше осознать собственную потребность.

Жизнь единственного ребенка не так и легка в нынешнем мире стрессов и эмоциональных нагрузок. Часто они оказываются вовлеченными в сложные взаимоотношения собственных родителей. В результате — закладываются основы серьезной эмоциональной и психологической травмы. Поэтому так важны широкие социальные связи однодетной семьи — бабушки, дедушки, двоюродные и троюродные братья и сестры, семейные друзья...

Единственным детям труднее адаптироваться к любым изменениям эмоционального баланса в семье. И здесь незаменимы ролевые игры — в том числе классическая "Игра в дом". Кстати говоря, при правильно найденном подходе мальчики строят собственную "семью в семье" не менее охотно, чем девочки. На вкладке к следующему номеру мы разместим набор бумажных фигурок — членов "игрушечной" семьи для самодеятельных игр с ребенком: "Семья дома", "День рождения", "Поездка в отпуск" и т.п. Играя вместе со своим ребенком, вы узнаете много нового о его представлениях об устройстве семьи и семейном взаимодействии.

Если ребенок обладает некоторым игровым опытом, скорее всего, он сам выберет сюжет для "игрушечной" семьи, будет пытаться реализовать свой замысел, создаст игровые ситуации с фигурами. Взрослый же может стать равным партнером ребенка — не сомневайтесь, он это оценит!

Какими домашними делами займутся члены "игрушечной" семьи? Может, игрушки отправятся в отпуск к морю или станут готовиться к дню рождения? Следуйте за развитием сюжетной линии, задаваемой ребенком, а свои идеи к развитию сюжета предлагайте исключительно из игровой роли. К примеру, семья собралась было в гости, а у игрушки-ребенка, чья роль досталась вам, поднялась температура. Ребенок сам разовьет ход игры в связи с новыми сюжетными подсказками. Объедините сразу несколько игровых сюжетов... и играйте на здоровье!

От редакции
Вопросы родителям:
А как вы считаете, зависит ли характер ребенка от того, единственный он в семье или у него есть братья и сестры? Обоснуйте, пожалуйста, свою позицию.

Елена Павловна Арнаутова, канд. пед. наук,
социальный педагог, заместитель директора Центра
"Дошкольное детство" им. А.В.Запорожца, г. Москва
Статья предоставлена журналом "Игра и дети"
Игра и дети
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте нас в Телеграме, чтобы не пропустить важное!Подписаться
Оставить комментарий к статье "Если ребенок в семье единственный?"

Вы не авторизованы.

Как поступили бы вы на месте многодетных родителей в следующих историях?
1. Юра, вернувшись домой с прогулки, скрыл от матери и маленького братика потерю им любимой братиковой машинки, а когда пропажа обнаружилась, свалил её на малыша со словами, что уж он-то никогда бы свою машинку не потерял бы. Мать в воспитательных целях для младшего-«растеряхи» демонстративно приобретает новую игруху «находчивому» Юрику.

2. Валя, трех с половиной лет, пришедшая вместе с родителями и старшими сестрами и братьями в Макдональдс потихоньку сползла со своего стула и отправилась бегать между столами, — громко смеясь и размахивая руками от счастья. Родители даже не обратили внимания на «неприличное» поведение малышки в общественном месте (пока другие посетители не попросили их ребеночка унять), ибо для всей семьи попасть в сие «котлетное великолепие» редкий праздник.

3. Четырехлетний Андрюша гуляет с дедушкой на детской площадке. Вот он пытается как можно выше забраться на планку спортивного снаряда и кричит: "Посмотри на меня, посмотри, где я..." Реакция взрослого: "Лезь, лезь еще выше, Бог дал, Бог взял, у родителей твоих еще семеро по лавкам.»

4. Бабушка зовет играющего ребенка:
- Игорек, иди обедать! Мы тебя ждем! Суп остынет.
- Не буду! Не хочу, отстань, я играю!
- И правильно, заинька, и не ходи! Твоя сестричка, как раз, вторую порцию супца попросила, я ей отдам твою.

5. Четырехлетняя Марина играет на детской площадке со снегом. Через какое-то время она в слезах подходит к матери — замерзли руки. Мать вынимает варежки из своего кармана и надевает их на Марину со словами: "Эти варежки носила твоя старшая сестра, сейчас иногда носишь ты, надеюсь, что и наша малышка тоже их еще поносит, поэтому постарайся их не разорвать, к вещам вообще надо относиться бережно».
2008-04-09, Встречный вопрос автору
Я считаю, что недаром пишут столько литературных статей по этому поводу. Видимо это уже проверено и доказано временем и специалистами. Но мамы и папы нашего поколения не пещерные люди, а значит почти каждые родители читают такие статьи, как Ваша. И мы учимся и пытаемся не повторять ошибки тех родителей, которые воспитывали одного ребенка, но это не повод рожать двоих, если не позволяет финансовое положение или если есть еще какие-либо препятствия. Я - мама одного ребенка. И хочу сказать, что больше рожать второго я не собираюсь, так как хочу воспитать одного достойного человека и выпустить его во взрослую самостоятельную жизнь, чем двоих, но лишь бы выросли. Я так говорю потому, что неоднократно наблюдала за родителями двоих детей. Они реже куда-либо выезжают на отдыхи, различные мероприятия - одним словом заростают в пеленках и забывают про то, что они сами еще молоды и надо бы не забыть про себя. Ведь хочется построить карьеру, увидеть мир, показать его детям, но у них нет достаточно времени, чтобы уделить его и себе и своим чадам. Конечно если есть возможность завести няню, то это другое дело, но ведь мы матери - и должны ростиь своих детей сами - ведь это незаменимо для их психологического воспитания. В конце концов рожаем мы для себя. Я хочу поблагодарить Вас за публикации данной литературы, так как буду обращать на ваши замечания больше внимания. И пытаться не опекать так сильно своего ребенка, давать ему больше общения со сверстниками, чтобы он в своей дальнейшей жизни смог сам принимать достойные самостоятельные решения.
2008-04-09, Nnatachaa
Da soglasna skol'ko ugodno takix sluchaev MAMI I PAPI vo vlasti sobstevennogo detyati... Bozhe i dazhe est' vzroslie znakomie katorie zhivut s mamochkami tak i ne mogut adoprirovat'sya k vrosloi zhizni. U nas est znakomye tak ix rebenok na ushax budet stoyat tak skazhut chto-to neznachesshee i vse. Rebenok chustvuet svoyu beznakazannost' ne znet graniz i prosto "edet" na roditelyax... I vse jeto ya nablyudayu u kogo odin rebenok, u menya samoi poka odin no kak raz ya i starayus byt poleznoi malyshke v plane opredelya granizy dozvolennosti. Konechno est' detskie kaprizy i mi vse-taki mami a ne monstri, no est' uzhe i detski jegoizm katori v posledstvii pererastaet vo vzrosli jegoizm.
2008-04-09, Athena
Тон статьи такой, будто автор типа самая умная и все знает? Ну-ну. Вот кстати она описывает не самую плохую, а очень хорошую ситуацию: малыш один, все его любят, по кружкам водят. Уж лучше много любви, чем мало. И еще автор как-то забыла, что есть семьи, где на старшем ребенке мать только учится любить (постоянно его критикуя и забирая его любовь, давая мало своей, ибо ее в детстве недолюбили) и любит нормально лишь 2-го. А первый - типа в семье не без урода. Или где родители бьют ребенка или держат в ужасной семейной обстановке со скандалами. Или еще что. А 1 реб и любимый - это очень-очень хорошо, а не ужас-ужас.
2008-04-09, Бландынко
Много чего читала, но такую бредятину в первый раз! А сколько семей, где 2-3 детей, совершенно невменяемых и неуправляемых. Причем тут, что ребенок один? Стереотипы, высосанные из пальца или это просто болезненное воображение автора? (может основанное на каких-то личных комплексах) Ну а случаи из жизни))- тут слов даже не находится, одни эмоции. То есть Вы предполагаете, что так может вести себя только единственный ребенок? Это при том, что описано поведение не взрослых детей. В общем, мое ИМХО, что автору надо избавляться от своих комплексов, а не навязывать свою точку зрения другим людям,
2008-04-09, АнГелина
Все очень индивидуально. Я выросла одна, но с самостоятельностью проблем нет никаких. Наоборот не люблю лишнего внимания к себе. А вот эгоизм - да. Трудно помнить о других, когда ты всегда один и сам в себе. Жду второго ребенка и хочу дать ему всю любовь, которую могу. Что младшие бывают менее самостоятельны - согласна. Ведь их, кроме родителей, еще братья-сестры воспитывают, когда большая разница в возрасте. Но вот пройдет жизнь - и что останется в душе - отпуска, карьера, театры или тепло детской ручки, поддержка взрослого сына, дочери?
2008-04-10, julija
(всегда найдется кто-нибудь, кто избавит "маленького лорда" от трудов. Вот ваш единственный пытается выяснить отношения со сверстником на детской площадке — они бы и сами договорились, однако взрослые уже спешат на помощь. )
Удивительно, что женщина, написавшая всю эту чушь является кандидатом наук...хотя... Вот попадешь к такой на прием и получишь кучу комплексов.
А вообще, просто отвратительная статья- тупая и злобная! Так и представляется эта "кандидат" ..старой трясущейся грымзой с неустроенной личной жизнью.
2008-04-10, Жесть((
Поделитесь:

09.04.2008
Обновлено 19.11.2015
Статья дня
Близкие по теме статьи
Умение общаться: кому нужно и как научиться?
Умение общаться: кому нужно и как научиться?
Одинокий и необщительный – два разных человека
Судьба и генограмма
Судьба и генограмма
Что такое генограмма и как с ее помощью разобраться в зигзагах судьбы?
Хотим стать самой счастливой семьей
Хотим стать самой счастливой семьей
Мы с мужем относимся к категории очень ответственных людей, поэтому просто так ничего у нас не случается.
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!