Жертвы никому не нужны. Если вы с девушкой не можете жить вместе, надо не мозолить друг другу глаза, мирно разойтись. Но и про чувство ответственности забывать не стоит. Тем более что вас теперь не двое, а трое или даже четверо. Как остаться хорошим отцом не в ущерб личной жизни? Собственным опытом делится Андрей Прокофьев.
За немалый срок своего отцовства я убедился, что львиная доля волнений с уходом из семьи связана с невероятным количеством вранья. Дескать, "огромная ответственность, грандиозные расходы, дети еще глупые, а папа в одиночку с ними ни за что не справится". Все это ерунда. Дети - такие же люди, только маленькие, и все прекрасно поймут, если ты сможешь внятно объяснить. Об ответственности тоже болтают в основном те, кто о ней и понятия не имеет. Да и расходы вполне можно пережить - не такие уж они удушающие.
А семья, в которой жизнь как при гражданской войне, не нужна никому, ребенку в том числе. Так что в отношениях с чадом главное испытание, которое вам предстоит, - это собственные страхи и сомнения, а также возможная невменяемость матери ребенка. В процессе общения со своими детьми и их матерями лично я выработал ряд правил, которые, как оказалось, очень даже в стиле современной детской психологии. Во-первых...
Семья, в которой папа с мамой - что кошка с собакой, для ребенка ненадежный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда родители живут раздельно, но любят его и не жрут друг друга, гораздо стабильнее для растущей психики.
Миру - мир
Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтобы получить стабильный доступ к ребенку, без сбоев и на нормальной скорости, вам придется выстраивать отношения и с его мамой. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга может оказаться менее психически устойчивой, чем вы. Например, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет твердить: "Не звони, сволочь, сюда больше никогда!" Тогда у вас остаются только два варианта наладить связь с потомством. Во-первых, суд, но таким образом вы только усилите состояние аффекта противоположной стороны и распишетесь в собственном бессилии. Второй и наиболее грамотный вариант - продвижение к цели воспитания детей тихой сапой.
Суды - это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром. Но суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура и решение суда совсем не обязательно будет исполняться.
Взятие хитростью
Даже если мама отпрыска отвергает вас полностью, успокойтесь. Со временем все встанет на свои места. Но вы, конечно, можете этому посодействовать, продолжая налаживать связи. Пока звоните, разговаривайте с малышом, сообщайте ему, что любите его и постоянно думаете о нем. Дарите подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки.
В нашем отцовском деле дипломатия не менее важна, чем в штаб-квартире ООН. Не торопитесь устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя великого воспитателя. С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь. Последнее особенно важно, так как дети склонны все семейные проблемы взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали воровать, лишь бы отвлечь маму с папой от выяснения отношений. Поэтому очень важно снять вину с ребенка. И обязательно объяснить ему, что, собственно, происходит. Ребенок должен понимать, что люди иногда расходятся и его вины тут нет никакой - просто так устроена жизнь. Говорить о происшедшем нужно максимально откровенно - все, о чем взрослые молчат, дети считают чем-то ужасным и непереносимым.
Часто, когда ребенок спрашивает: "Почему так?" - родители предпочитают отмалчиваться. Малыш в итоге принимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает думать, что об этом не говорят, так как правды он не сможет вынести. Никогда нельзя скрывать очевидное, чтобы не нанести ребенку сильную травму, которая обязательно обнаружится в будущем.
Упорный труд
В России, да и не только, распространен нелепый первобытный стереотип: ребенок принадлежит женщине, а мужчина должен работать с утра до ночи и приволакивать домой звериные туши, свежие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. Причем культивируется этот стереотип обоими полами. Чтобы создавать с ребенком настоящие отношения, пусть они даже будут сложными, с ним необходимо общаться.
5 основных правил общения с ребенком
- Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.
- Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.
- Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи - все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.
- Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.
- В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: "Я тебя люблю", "Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем", "Твоя мама - самая лучшая", "Ты - самый лучший и ни в чем не виноват".
Вы должны давать ребенку все, что можете. Показывать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по своему опыту говорю, дети могут делать и в год), вместе менять колесо, ездить смотреть, как взлетают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на экране компьютера пятирукого мужика с топором, покупать в магазинах разные цацки и юбочки и вместе одевать кукол. Делайте что угодно: маленьким все интересно. В таком случае, даже если у вас не будет возможности часто видеться с детенышем, каждая встреча будет для него ярким событием в повседневной жизни. Используйте это.
Спокоен как удав
Природа так замечательно нас устроила, что дети любят своих родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те покупают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями. Не стоит на этом спекулировать, но иметь в виду можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не думать, что, если раз-другой вам не дали встретиться с потомством, оно вас забудет, и не доказывать ничего ребенку. Это такая психологическая аксиома, которую многие, наверное, воспримут в штыки, но напрасно. Пытаться загладить вину, принося себя в жертву воспитанию ребенка, бессмысленно и ни к чему хорошему не приведет. Некоторые в своем самобичевании доходят даже до того, что убеждают себя: теперь-то сын обязательно станет алкоголиком, а дочь - проституткой. В своем беспочвенном страхе такие отцы неимоверно нагружают несуществующими проблемами и себя, и свое чадо, естественно, совершенно не улучшая отношений с ним.
4 основных правила общения с мамой ребенка
- Ваш разрыв никак не связан с тем, что она глупа, дурна собой или не умеет готовить плов, просто выяснилось, что вы слишком разные.
- Вы не бросаете ее и ребенка, а просто не собираетесь с ней вместе ночевать.
- Вы готовы ей помогать во всем (или во многом), за исключением достижения оргазма, так как сердцу не прикажешь.
- Вы должны вместе (а не по очереди) участвовать в воспитании ребенка. Созванивайтесь, общайтесь, делитесь впечатлениями и планами относительно его будущего.
Не надо фанатизма
Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и эмоциональный. Это ни к чему хорошему не приведет ни вас, ни ребенка. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него. Когда приводите ребенка к себе, не забывайте сообщать ему, что некоторые действия, которые ему позволены у мамы - скажем, ныть, выпрашивая конфету, - по вашим правилам совершенно недопустимы, а некоторые - допустим, прыгать на диване или бегать по квартире, - напротив, позволены. Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, конечно, далеко не идеальна, но и абсолютно не катастрофична. Поэтому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы в силах с этим справиться. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.
Андрей Прокофьев
Статья предоставлена журналом
Абсолютно согласен с автором статьи! По тону статьи видно, что он любящий отец и порядочный человек. Потому что отчётливо понимает, что ребенку нужна его забота и внимание, а все конфликты родителей должны его (ребенка) касаться в минимальной степени, максимально насколько это возможно. Статья очень полезна разведенным отцам, оказавшимся в сложной ситуации. По сути, её основная мысль - любите и заботьтесь о ребенке, как бы Вам в этом не препятствовали. Разве это плохо, дорогие наши женщины? Ведь в большинстве случаев инициаторами развода являетесь именно Вы. И именно Вы решаете, что Ваш общий ребенок с этого момента будет жить без отца. Можно, конечно, и легко обвинить мужчин во всех грехах и заявить, что они сами виноваты и сами до этого довели и теперь должны расплачиваться. Но в итоге пострадает Ваш ребенок. Неужели Вам на это наплевать? Вряд ли автор относится к безответственным, больным, алкоголикам и т.п. Это очевидно. Заявление о том, что отцы хотят заботиться о детях из за самоутверждения, общественного мнения не выдерживает никакой критики. Хотят! Так же как и мамы. И заботятся. Примеров множество. Бескорыстно, потому что любят своих детей и им не безразлично, как те живут и какими вырастут. Ходят по врачам пока мамы пытаются устроить личную жизнь или сделать карьеру и оправдывают своё бездействие нехваткой времени, на родительские собрания, помогают с уроками, стирают, гладят и готовят когда ребенок (если мама позволит) оказывается у них. Платят алименты, помогают мамам деньгами и сверх алиментов, покупают подарки и устраивают маленькие праздники ребенку. Андрей относится именно к таким мужикам. И статья - для тех, кто ими является (мужиками). Хотя, на мой взгляд, объективно есть те обязанности родителей, которые принято в основном выполнять мамам, и есть те, которые считаются мужскими. И не совсем понятно, почему это вдруг мужчина, который устраивал, но не гладил одежду ребенка, после развода вдруг обязан выполнять эту функцию. Если маме после развода приходится работать (больше работать), потому что её содержание мужчиной прекращается, это не причина для заявлений о том, что он должен прийти в дом бывшей и перестирать перегладить одежду ребенка. У себя дома он это сделает. Так что не валите с больной головы на здоровую. Кстати, часто ли слышно, чтобы мужики требовали с бывших алименты? Хотя бы? Конечно же, ущербность таких отношений отца и ребенка никаких сомнений не вызывает. Как и ущербность отношений матери и ребенка, сознательно лишившей его отца. Потому что мужики более консервативны, меньше склонны к изменению привычного образа жизни и соответственно к разводу, и если это происходит по инициативе мужа...как правило на это есть серьёзные причины, главная из которых - серьёзные проблемы, связанные с дискомфортом в личных отношениях в семье. О том, что эмоциональную атмосферу семьи определяет прежде всего женщина, спорить не будете? Повторю... речь идёт о психически здоровых людях. Относительно нежелания мужиков воспитывать своих детей, создания "островков благополучия"...А кто ж ему позволит это сделать полноценно то? Во первых, в подавляющем большинстве случаев ребенка оставляют с мамой, как бы ни хотел воспитывать и заботиться нем отец (и никак не учитывая его роли как отца и родителя в семье которая была). Это аксиома российского правосудия и практически никакие доводы отцов её пока изменить не могут. Если мама не наркоманка и не алкоголичка.. Или нет документальных фактов, подтверждающих какие-либо обстоятельства, которые могут оказать влияние на решение суда о том, что "в интересах ребенка целесообразнее ему проживать именно с отцом". На эту тему написано много и в подробности вдаваться бессмысленно. Это объясняется, на мой взгляд, следующими причинами:
1) консерватизмом в принятии решений судами, минимальным процентом обратных преценденов, когда решение выносится в пользу отца. Т.е. им (судъям) просто так проще - меньше головной боли.
2) традиционным представлением общества, что ребенку действительно больше нужна мама. В подавляющем большинстве случаев, судя по публикациям, возможно, так оно и есть, но это вопрос спорный, поскольку те единичные случаи, когда ребенок воспитывается отцом, воспринимаются как отклонение от нормы и нонсенс. Предполагается, что мама биологически ближе к ребенку, более ответственна за него, законы общественной морали гораздо более требовательны к ней за заботу и воспитание ребенка, чем к отцу. Это неправильно, но тоже факт. Тем не менее, статистика "успешности" воспитания отцами и мамами в неполных семьях детей отсутствует, а личный опыт показывает, что отцы вполне способны заботиться о ребенке и давать ему и воспитание и чувство душевного комфорта. Естественно, то, что в полной семье ребенку было бы лучше, даже обсуждать не стоит, не поймите превратно.
3) реальным осознанием отцами того факта, что ребенок будет беспокоиться за мать, которая будет всячески демонстрировать ему состояние своего стресса, и в итоге получит более глубокую душевную травму, нежели от отсутствия отца, который для ребенка сильный, с крепкой психикой и т.п.
К чему приходим в итоге? Отцы видят бесперспективность попыток какими либо способами совместно проживать с ребенком. При этом они исходят в первую очередь из интересов ребенка.
При этом, как правило, в силу воспитания мужчин как “сильных и порядочных” настоящих мужиков, финансовые, материальные и жилищные проблемы после развода возникают у них же. Всё ради ребенка, бывшая жена – пострадавшая и лишающаяся опоры мужа..
Однако, бывших теперь это мало заботит. Женщинам гораздо более близки после развода чувства мести, оскорбленного самолюбия и жалости к себе. Как результат – моральное давление на бывшего мужа любыми способами, наиболее действенный из которых – ребенок. Способы – любые: запрет свиданий под любыми предлогами, построение образа чудовища в глазах ребенка, отсутствие заботы о ребенке под предлогом “мне так сложно, что нет ни сил ни времени”, мгновенное появление в жизни ребенка нового мужчины по принципу “авось с этим повезёт больше”.
Вопрос – кто же делает лучше ребенку? Ответ в таких ситуациях очевиден.
Ещё раз напомню, что здесь я писал о нормальных адекватных психически здоровых людях. Наркоманы, алкоголики, извращенцы, тунеядцы осуждаются вне зависимости от половой принадлежности и должны быть изолированы от детей или тщательно контролироваться. Во всех остальных случаях единственно приемлемым вариантом воспитания нормального человека в нормальной психологической атмосфере является путь и методы, предложенные Андреем.
2007-12-01, Михаил
Люди! НЕ ВАШЕ ДЕЛО ОСУЖДАТЬ И ОБСУЖДАТЬ ЛЮДЕЙ! Оставьте автора в покое, не опускайтесь до того, что половина читающих готова залезть ему в трусы и знать сколько раз он был женат и какое кол-во у него детей. УМЕНЬШИТЕ свой гонор... Статья совсем не о том, какие мужики сволочи и как трудно одиноким мамочкам! Если ты считаешь себя такой несчастной, обиженной жизнью, что тебе приходится воспитывать ребенка, а он сволочь ушел из семьи. Если ты так думаешь, как будто ребенок и все что с ним связано - это обуза, или верх твоего геройства, которое досталась тебе после развода... у тебя есть право, по закону отдать ребенка на воспитание отцу. И многие из мужчин были бы этому рады и сделали это не хуже вас. Только у нас в государстве немного иные правила и с ними надо считаться, к сожалению... Сделай это и не веди себя мелочно и мерзко постоянно упоминая о том, какая у тебя высокая миссия. К сожалению, для многих из вас это норма - расстаться в состоянии звериной вражды и еще триста лет обсуждать подробности развода, во всем считать виноватым мужчину! Конечно, себя любимую трудно сделать виноватой. Но пусть для Вас будет откровением, что не все так поступают! Эта статья неплохой пример того, как можно воспитывать ребенка, не живя в одной квартире. Великолепная статья.
2008-12-25, Harizma
очередной плод жизнедеятельности отдельного папаши. Он будет с малышом( естессно, сыном, судя по контексту), гайки закручивать и на самолеты любоваться, а мама будет будить пораньше, кормить ежедневно здоровой пищей( надо полагать, не из мармеладных медведей состоящей), в детский садик перед работой быстро-быстро отведет. Ах да, еще и утешит, когда папа, не смогший прийти, трепетно поведает малышу в телефонную трубку, что уплыл на белом корабле за раковинами (и кто это только что говорил, что обманывать ребенка не надо?).
И, заметьте, не мелькает даже тени сомнения- а, может, взять ребенка на воспитание самому? А мама пусть грамотно выстраивает отношения,читает мантры из 4 основных пунктов и не боится знакомить с новым спутником жизни?
Два балла вам, автор. Вы- типичный воскресный папашка.
Ребенка родили, развестись успели, а понять, что жизнь с ребенком сотоит не только из совместных компьютерных игр и ярких событий в поседневной жизни- так и не поняли. Кто бы еще говорил об ответственности...
Вечером зацелую мужа и исполню очередную вариацию на тему- боже, как повезло мне и моему сыну. пусть знает.
2006-03-15, nekto
прекрасный стиль изложения! Я в восторге от того, как некоторые папы покупают свое спокойствие! Все что вы пишите, действительно, с точки зрения психологии - верно! Поэтому - страшно! Потому что это разговор о совершенно обобщенном ребенке, усредненных родителях попавших в типичную банально-серую ситуацию. Реальность намного больше и шире и, я думаю, даже уверенна, красочнее!!! Взгляните на совершенно конкретного ребенка, который в плену огромных розовеньких иллюзий. Вроде бы все хорошо, но от чего-то тягостно. Приглядитесь к какой-то конкретной маме, которая ну никак не может испытать счастье или хотя бы удовлетворения от того что происходит с ней. А папа, нарисовал прекрасную картинку и в нее уже даже верит. А зачем же тогда он ищет новых женщин, заводит новые связи, пытается удовлетворить сразу несколько женщин вместо одной? давайте не будет обманывать друг друга. Вот и все! Очень просто. Решайте свои жизненные задачи когда можете, но лучше в срок. так для всех лучше, хотя от сложных поисков и похождений никто не застрахован. Но все равно вернетесь в ту же точку!!! До встречи!!!
2008-07-15, клава
А Алевтина и Ко, судя по ТОНУ своей заметки - такая вот "новая подруга", кот. всеми силами старается выглядеть в своих глазах "порядочно", "цивилизованной". Не права я? это Вы из литературы почерпнули сведения о том, что "Отцы также хотят полностью взять воспитание ребенка на себя"
"вот только мамы не все хотят отдавать детей на постоянное воспитание отцам, а самим быть "воскресными мамами".
не смешите, кому отдавать - вам, "новым подругам"? для чего вы этого хотите??? ну уж никак не ради ребёнка, чужого вам и не нужного, а ради самоутверждения: вот мол, ты не ошибся, что меня предпочёл ей, я с твоим ребёнком, сужим и не нужным мне, согласна под одной крышей жить, вот когда об этом узнает окружающий мир - одобрят меня, а мать ребёнка осудят
"Если мамы были бы лояльны к отцам проблем не было бы"
))))))))))))))))))))))))))
ну, вы всё поняли, как и я тоже
2007-04-04, Для Алевтины
А сколько же детей и их матерей у автора? Не оставляет ощущение, что папа больше все же озабочен собственным психологическим комфортом, благополучием. Видимо, ему очень даже ... не очень. Ну что уж так себя корить, надо успокоиться и создать себе островок благополучия. Для него ребенок - маленький праздник, который он будет периодически себе устраивать. Не скажу, что не высвечивается любви к ребенку... Стремление хоть как-то разрешить эту драму. Сделать ее обыденной ситуацией. Дело-то житейское...Папа готов "получать" положительные эмоции! Бессоные ночи, детские болезни, стирка, глажка, готовка, едневные уроки и неизбежные конфликты останутся маме. И папа не виноват, что маме нужно вскакивать каждый день и бежать в детсад и школу... И вот вроде этот папа лучше многих. Лучше чем никакой. Лучше выпивох и неплательщиков алиментов. Но не оставляет чувство ущербности всех этих отношений...
2007-04-09, Тет-а-тет
статья хорошая
и мне кажется что она показывает как может думать о воспитании ребенка настоящий МУЖИК и ОТЕЦ.
к сожалению чаще встречаются такие ситуации, что после развода несмотря на страния мамы хоть каким то образом устраивать своим детям общение с отцом, отец утрачивает интерес к детям как подрастающим маленьким настоящим Человекам с их порой богатейшим внутренним миром. складывается такое ощущение, что он решает: раз он уходит от детей, то и за ним либо с громким стуком, либо потихонечку захлопывается "дверь" и вся его замечательная ответственность, все его и ранее не совсем аккуратно выполнявшиеся обязанности могут быть забыты...
кончно развод весьма сложный этап и у родителей и у детей, но лучше бы побольше после развода как этапа в жизни оставалось вот таких вот полноценных мужиков, которые понимают как можно нормально строить отношения с ребенком и его мамой
2007-12-01, irrrina
Всего 31 отзыв Прочитать все отзывы.
