Проблема
Я живу с двумя детьми: мальчику 13, а дочке скоро 9. Правила в доме строгие, дети приучены уважать старших, помогать по дому и не прекословить.
Недавно пришла ко мне старинная приятельница моей покойной матери, плачет - слова сказать не может. Отпоила я ее валерьянкой, спрашиваю, что случилось. Вот что она мне рассказала. Купила она на свою мизерную пенсию немножко продуктов, пошла через сквер домой, присела на лавочку отдохнуть, видит - детвора окрестная в сквере куролесит. Увидали старушку , окружили ее, авоську из рук вырвали, а там не только продукты были, но и пенсионная книжка, да и денег немножко. Я ее слушаю, а у самой прямо волосы дыбом: разбойники малолетние, никакой управы на них нет. Говорю ей: "Тетя Рая, почему же вы в милицию не обратились? Ну хотите, я с вами пойду, помогу написать заявление?" Она опять в слезы. Говорит, что, может, и пошла бы, да среди детишек этих Вовка мой был. Я ей сначала не поверила, подумала, что обозналась старуха. Решила поговорить с сыном. Но при серьезном разговоре сын признался, что он все-таки там был. Конечно же, были приняты все меры к тому, чтобы его наказать и не пускать больше на улицу. Но мы не можем сторожить его сутки напролет, а доверия к нему больше нет. Что же такое происходит с нашими детьми? Почему они превращаются в извергов? Ведь не только Вовка мой так себя ведет - это просто эпидемия какая-то. Как убедить молодежь, что к старым людям нужно относиться уважительно? Как наказывать за оскорбление слабых, стариков?
Все осуждают агрессивных подростков, но еще никто не посоветовал, что с ними делать. Как быть?
Галина Кротова, Тверь
Комментарий детского психотерапевта, семейного консультанта Мадлена Санчук.
Письмо Галины страшно тем, что отражает типичную проблему, с которой сталкиваются родители и педагоги повсеместно. Прежде чем превратиться в грозную мутную реку, подростковая агрессия питается от многих источников. Педагоги и родители смогут предотвратить эпидемию подростковой агрессии, только устранив ее источники.
Главный источник - это суровые физические наказания и словесные унижения, которым подвергают ребенка родители и воспитатели. Человек, который привык к побоям и унижениям, становится более циничным и грубым, ему чуждо сочувствие к чужим страданиям. Рано или поздно он сам станет "наказывать" более слабых (зверушек, детей и стариков) за свои многочисленные обиды. Он станет агрессивным потому, что захочет отомстить родителям, которые были с ним непомерно суровы, и потому, что не научился выражать свой гнев или обиду иначе чем в драке.
Вторая причина - перенасыщение современных фильмов и телепередач сценами насилия и физической агрессии. Если ваш ребенок смотрит исключительно кулачные бои и боевики, в которых персонажи убивают себе подобных десятками и никто не выражает даже горечи по поводу их страданий и смерти, то у вашего ребенка притупляется способность сочувствовать окружающим. Для него становятся нормой силовые методы решения проблем.
Третье - это низкая самооценка подростка, который равняется на лидера и превращается в "волчонка в стае". Куда все - туда и он. Что скажет вожак, то он и исполнит. Дети с правильной самооценкой умеют говорить: "Нет. Спасибо, я не пойду с вами". Такие подростки спокойно откажутся от предложенных наркотиков или сигарет. У них есть свое мнение, они не побоятся, что их сочтут хлюпиками или маменькиными сынками. Вопрос только в том, как помочь ребенку воспитать самоуважение и умение сказать нет в ответ на давление разъяренной стаи. Многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка, но ведь очень многое прививается родителями и учителями. И наша главная задача - развить индивидуальность подростка, научить принимать "свои" решения.
Четвертое - присущее подросткам желание сплотиться и доказать старшему поколению, что время отцов прошло, что грядет новое племя, более смелое, более сильное, более дерзкое, более предприимчивое.
Пятое - желание вызвать восторг юной подруги. Проблемы, подобные последним двум, стояли перед человечеством всегда, и цель общества - помочь подрастающему поколению сублимировать стихийную энергию в творчество, в созидательные занятия и увлечения.
Шестое - неосознанный страх смерти, напоминанием о которой являются старые люди. Подростки хотят жить всегда, быть вечно молодыми и сильными! Юным присуща брезгливость к уродливой старости. Родители должны помочь юному человеку увидеть и осознать старость как прекрасное и плодотворное время жизни. Родители могут воспитать уважение к старым людям только собственным примером. Сами взрослые зачастую относятся к старикам как к людям низшего сорта. Подростки чувствуют это и рассчитывают на абсолютную безнаказанность, обижая слабых и старых.
Итак, искоренить подростковую агрессию можно, если взрослые будут придерживаться следующих правил:
- Относиться к детям и подросткам с уважением, не проявлять грубость по отношению к ним, стараться разговаривайть с ними на равных.
- Учить ребенка выражать негативные чувства словами, а не кулаками.
- Ограничивать время у телевизора и исключать из эмоционального рациона ребенка фильмы и передачи, прославляющие насилие и убийство.
- Прививать любовь к чтению, на литературных примерах воспитывать сочувствие к слабым, желание помочь.
- Учить подростков не заражаться энергией стаи, а выбирать приятелей, с которыми у них есть не только общие интересы, но и взаимное уважение и понимание. Очень хорошо, если вы знаете друзей своего ребенка.
- Проводить с ребенком и подростком время на природе, играть в подвижные игры, вовлекать в занятия спортом, в кружки и факультативы (учитывая предпочтения ребенка).
- Когда ребенок занят полезным и интересным делом, его уже не потянет на "кулачные бои".
- Воспитывать уважение к старым людям собственным примером: проявлять участие к пожилым соседям, уступать место старикам в автобусе, давать пожертвования дому для престарелых, ходить туда вместе с ребенком хотя бы раз в месяц, привезти гостинцы, пообщаться со стариками или выполнить их небольшие поручения.
- Говорить с детьми и подростками о цикле жизни, помогать им с ранних лет участвовать в ритуалах, связанных с рождением, смертью и другими главными вехами жизни, объяснять, что старость - это не уродство, а безграничная житейская мудрость.
- Беречь семейную историю, рассказывать детям о предках, воспитывая в них гордость за свои корни.
- Обращаться за профессиональной психологической помощью, если ваш ребенок испытывает наслаждение, истязая зверушек или более слабых людей. Лишь в крайне редких случаях детская агрессия свидетельствует о серьезных психических отклонениях. Скорее всего, ребенок просто не умеет выплескивать негативные эмоции и переживания другим, более мирным способом. И основная задача родителей и педагогов - научить его разрешать конфликты позитивно.
Статья предоставлена журналом
Сложно сказать, что под этими глубокомысленными словами подразумевал автор статьи, я, как мамашка агрессора, могу только своим опытом поделиться. Правда, мы с сыном начали тренировки лет с 8-ми:) каким волшебным образом предполагается легко и изящно сделать спокойным и адекватным целого подростка, мне самой очень интересно:)
Я, кстати, в свое время много ценных мыслей по данному вопросу почерпнула из книги "Игры с аутичным ребенком" ,автора, к сожалению ,не помню. Получилось примерно так:
Я разделила проблему на 2:
-способность понимать себя и владеть собой
-способность именно_ выплескивать _ накопленный негатив
По первому пункту:
привыкали разговаривать, не сразу напалмом действовать, а учиться оценивать свои внутренние ощущения. Обсуждали примерно такие темы:
Что тебя может разозлить?
Что злит тебя больше всего?
Как ты себя ведешь, когда злишься?
Что чувствуешь в состоянии гнева?
А что хочешь сделать в таком состоянии?
Как думаешь, что можно сделать ,чтобы выйти из неприятной ситуации с наименьшими потерями?
Какие слова обычно говорят люди, когда злятся? (ой, какие неожиданные слова могут быть:)
А почему именно эти слова?
А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
Какие слова для тебя самые обидные? И тд и тп. Все ,что ребенок скажет хорошо бы записывать, дабы потом ничего в обсуждении не упустить ,вроде «вот эти слова можно и сказать, в порыве гнева ,а вот эти нет ,они слишком резкие и грубые».
Рисовали картинку: человека и где у него гнездятся разные чувства ,на взгляд ребенка: гнев? А радость? А покой?
Учились выражать гнев в адекватной форме – "надо обязательно проговаривать все неприятные ситуации с родителями или с друзьями". Я специально добивалась ,чтобы сын выражал негатив вербально «Я раздражен. Я расстроен. Ты меня обидела. Я хочу побыть один». Чтобы это произносилось по возможности спокойно. Без крика. И предшествовало ,а потом и заменяло резкие физические действия. За успешное преодоление себя полагалась награда:)
Кривлялись перед зеркалом. Цель – строить разные рожицы и попутно обсуждать как выглядит человек в минуты ,когда им владеют те или иные чувства. Особое внимание обрашать на негативные (злость ,гнев). «Не самые приятные выражения лица ,правда?»
Играли в «дипломатию». Я брала в руки какой-нибудь интересный для ребенка предмет ,а его задачей было уговорить меня его отдать. Когда отдать - решаю только я. При переходе на более высокий уровень - правила усложняются ,приходятся просить уже без слов ,только пантомимой ,мимикой ,жестами. Потом можно поменяться местами – ребенок владалец желанного предмета ,а я проситель. Главное – по результатам игры обсуждение. «Почему не отдал на таких условиях? Почему отдал на других? Что повлияло на решение?»
Несколько упражнений для развития «науки властовать собой» из нашей копилки:
1. Классика: ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.
2. Сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив
3. Сильно-сильно упереться пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучий дуб ,сильное и крепкоге дерево, у тебя мощные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.»
4. Представить себя сильным смелым зверем. Сын по гороскому лев, поэтому в нашем случае именно царь зверей и фигурировал. «Представь себя львом! Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. У тебя его покой ,его уверенность ,его сила. Ты – лев!»
А Львы не парятся всякой фигней:)))
Теперь по второму пункту, а именно как выплескивать накопившееся, Есть масса упражнений и игр для быстрой разрядки:
-Под рукой всегда были «предметы для деструктива». Боксерская груша в комнате, листы бумаги ,которые можно смять ,порвать и зашвырнуть подальше, подушка ,по которой можно колотить кулаками, емкость в которую можно громко крикнуть. Дивное средство для разрядки ,надо сказать ,я сама его частенько искользую. Пойти и поорать в унитаз ,например ,или раковину:). На худой конец в чашку. Но в унитаз прикольней:)
- Игра в «обзывалки». Кидаем друг в друга подушку или мягкий мячик и обзываемся необидными ,шутливыми ловами. «Ах ты редиска! А ты мухомор!». Цель – не перейти на обидные слова и опять же выплеснуть накопившее, эмоциональная разрядка.
- Если я видела , что клиен «на грани» , просила его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).Физическая нагрузка вообще признанное средство разрядки ,будь-то командные виды спорта ,пейнтбол, или плавание. А вода для многих людей – самый лучший релаксатор. Я это тоже активно использовала.
Надо заметить ,что именно физическую разрядку надо подбирать строго индивидуально. Кого-то релаксирует резкость ,напор, внезапность, а кого-то напротив необходимость сконцентрироваться. Мой сын ,к моему удивлению нашел такую разрядку в стрельбе. Хотя там ведь никакой горячности – все только от головы: сосредоточиться, выбрать цель, сконцентрироваться и поразить цель ,выплеснув эмоции ОДНИМ махом, взвешенно и четко.
Когда все вышеперечисленные первоуровневые вещи были освоены мы перешли к более сложным упражнениям. А-ля простые бизнес-тренинги управления негативными эмоциями.
Например: проигрываем разные роли:
-человека, который выплескивает негатив,
-человека, который принимает негатив и направляет свою энергию в позитивное русло.
Выбирается человек, а все остальные должны сказать этому человеку что-нибудь плохое, например, по поводу его высказываний, стиля поведения ,пристрастий, привычек и тд. Задачи: полностью, внимательно слушать собеседника, Учится спокойно воспринимать критику,. Учится переплавлять негатив в позитив.
При этом осуждаемому игроку нельзя: оправдываться (Цель - подавление чувства вины), ответно критиковать, даже в подтексте. (учимся сдержанности), молчать. (надо говорить нейтральное или поблагодарить за критику.( учимся «проявлять» «негатив» в «позитив»)
Как резюме: у меня ушло несколько лет ,чтобы достичь с сыном некоего результата. А что-таки подразумевал автор мне все же очень интересно:)
2006-08-07, тигр-мыгр (лень работать:)
Поразительное письмо! Отражает всю суть воспитательной работы среднестатистической российской семьи. "Правила в доме строгие, дети приучены уважать старших, помогать по дому и не прекословить." Переводя на нормальный язык - знай своё место и не вякай, пока тебе не разрешили. Представляю себе атмосферу в этой семье... Абсолютно закономерно, что подросшие ребята на улице вымещают на слабосильных своё недовольство такими родителями. Непонятно, чему удивляется автор письма - родители со своей стороны сделали всё для того, чтобы их дети выросли именно такими. Если мать ребёнка, которому 13 лет настолько не в курсе чем он живёт, как живёт, чем интересуется, не знает круга его общения, интересов, а может сказать только, что что "дети приучены уважать старших и не прекословить", то извините, это не вполне адекватная мать. Родительские обязанности не заканчиваются на способности внушить ребёнку "уважение к старшим" (читай между строк - страх перед строгим папой с ремнём). Фактически, в данном случае, воспитание детей ограничилось тем, что их приучили вести себя смирно дома, нимало не интересуясь их внутренним миром. Было бы странно ожидать от таких методов воспитания, иного результата. Думается это письмо - не более чем попытка мамы оправдаться перед самой собой - "ах, этот безумный мир, ах эти дурные компании, завели моего сыночка, который уже научился уважать ремень и следовательно, прекрасно воспитан,в тёмную сторону. А я-то, такая хорошая и строгая мама, немножко недоглядела, что уж меня за это винить, бывает... Нет дорогие и строгие воспитатели, это прямая ваша вина, что ваши дети вырастают пьяницами и наркоманами. И не надо ответственность за свои промахи сваливать на ясли,дет.сад, школу и так далее на всех, кроме себя.
2007-11-20, Игорь
Постулат "агрессия - плохо", на мой вкус - тупик, сам по себе создающий проблему, ну а при очевидном наличии проблемы - загоняющий ее в в глубь. Агрессия, как реакция на опасность ,сильно неприятные вещи и ситуации - НОРМАЛЬНА, более того - это необходимая составляющая инстинкта самосохранения. Посему, я считаю, что пока здоровая природная агрессия не переросла в "агрессивность", как черту характера, бить тревогу не стОит. Другой вопрос ,что и здоровую агрессию надо уметь сливать максимально удобно для себя и окружающих..Я бы не стала в Вашем случае именно волноваться из-за поведения дочки, я бы просто показала инструменты разруливания ,из тех ,что ей по натуре были бы ближе. Ведь способом сброса негатива может быть и музицирование и сочинение стихов ("сублимируйте ,молодые люди ,сублимируйте" (с):)), на любой вкус..
Еще одно упражнение есть, для тех ,кто заводится с пол-оборота (у меня как раз такой экземпляр:) Берется лист бумаги на нем большими буквами на манер дорожных знаков пишется "тормозящее слово": ХВАТИТ, STOP, УСПОКОЙСЯ, какое нравится. Договариваемся ,что как только чувствуем прилив гнева, достаем этот лист и смотрим. Остываем..:)) Есть большой шанс ,что прежде чем забиться в истерике, дитятко достанет листок и вспомнит все наши разговоры. Это упражнение требует привычки ,но несколько дней для ее выработки вполне достаточно.
<<Может, вам тоже статью написать?>>
:)) А за это деньги платят?:)))))))))) Я мало того ,что зверски ленива, так я еще и корыстна..;)))))))
2006-08-08, тигр-мыгр
О, моя любимая тема. И как всегда в таких случаях ни одного конкретного совета, окромя "надо". Скушшшно, господа авторы.
Что касается обрисованной ситуации, то это ж классический вариант:
Агрессивность,проявление внутреннего дискомфорта, неуверенности.
Неумение адекватно выражать отрицательные эмоции, контролировать себя.
Высокая тревожность, ощущение отверженности - в результате "стадные инстинкты"
Неадекватная самооценка, ан-масс заниженная.
Стремление привлечь внимание взрослых и тд и тп,
а все потому как "Правила в доме строгие, дети приучены уважать старших, помогать по дому и не прекословить..№ (с). Странно ,что родительница так удивилась поведению своего сына.
2006-08-07, тигр-мыгр
ВСе правильно написано в статье- по научному.
Но мне кажется тут не может быть готовых рецептов. НЕ будет агрессии , ребенок в этом возрасте может попасть и в другую историю за компанию со своими сверстниками.
Да и на мой взгляд агрессия по природе своей должна быть у мальчиков. Главное ее правильно направлять.
Главное, это маме надо наладить контакт с сыном и дочерью. Чтоб приходя с улицы они рассказывали ей чем они там занимаються. А она не наказывала и ВОСПИТЫВАЛА, а просто ОБСУЖДАЛА и учила ребенка самого думать о последствиях его действий. И предоставляла право ребенку самому выбирать компании и род развлечений. А запретами и органичениями мне кажется проблем не решить.
2006-08-03, Татьяна
Вот не могу я поверить, что среди читателей таких статей будут родители агрессивных подростков, которые старушек грабят. И для кого она написана?
"дети приучены уважать старших, помогать по дому и не прекословить"
А еще не бегать по двору голыми на четвереньках, не нюхать клей и не есть из мусорных баков.
То есть автор статьи заранее предполагает, что его читатели ночи не спят, а только и думают "как бы это нам так детей воспитать, чтоб нас уважали, не прикословили и по дому помогали". Тут можно только одно сказать, если тебя с такими мыслями воспитывают, неминуемо озвереешь.
2006-08-03, Galka...
Все верно - одобрение и поддержка, но здесь очень трудно правильно нащупать грань, за которой начинается попустительство и вседозволенность. Многие подростки, сдержанные и воспитанные по отношению к чужим людям, ведут себя откровенно развязно с самыми близкими - с мамой, бабушкой, именно с теми, от которых они получают больше всего любви, одобрения и поддержки. Вот об этом автор ничего не пишет, а то что в статье - на мой взгляд довольно поверхностно и банально, хотя и правильно, конечно, кто ж спорит...
2006-08-03, мама-аня
Всего 18 отзывов Прочитать все отзывы.
