Дети... Как приятно произносить это слово. Я всегда обожала детей, даже когда сама была не очень большой. В школьном возрасте нянчилась с теми, кто помладше, совсем маленьких обожала.
Закончила школу. Началась "взрослая жизнь". Встреча с молодым человеком, предложение дружить, согласие. И два года безоблачной дружбы. Потом свадьба. Мечты о детях. Первая беременность, неудача. Ну, ничего, мы сильные, прорвёмся. Через год-два начинает напрягать депрессия, это томительное ожидание двух полосок. И неутешительный диагноз врачей. "У вас, деточка, вторичное бесплодие необъяснимого генеза". Как же это режет слух, когда ты слышишь это первый раз. Как же так? Если всё в норме, если у нас не находят причины? Что же это? В глазах мутнеет, хочется развестись. Он молодой ещё, вдруг есть та, которая ему родит.
Бессонные ночи, трепание нервов любимому, которому можно, нет, даже нужно (!) поставить памятник при жизни. Помимо своих переживаний, мои постоянные нервные срывы, истерики, и... ни одного упрёка, никогда! На предложение о разводе встречный вопрос: "А если во мне вдруг причина, ты разведёшься? Уйдёшь?" Как ножом по сердцу. "Я? Куда я от тебя? Любимый, родной, дорогой мой человек. Моя половинка. Нет, конечно, нет". — "Так вот, я ж на тебе женился не только, чтоб детей рожать, ну даст Бог, будут".
Прошло 10лет. Резкие боли в животе, тест... Две полоски?! Радоваться? Боли сильнейшие. В больницу, срочно. Нет, нет, не может быть, опять? Нет! Шок, боль, разочарование. Внематочная, срочно оперировать. После наркоза первые эмоции, слёзы, и жалость. Жалость к себе, мужу, к так и не родившимся детям. И депрессия с новой силой.
Попытка ЭКО. Неудача. Эмоции опять захлёстывают. Мир рушится, земля уходит
И тут я вдруг начинаю смотреть на мир другими глазами. 14 лет брака, милый, сколько же в тебе силы? Что хватило на нас двоих. Всё. Как Бог даст, так и будет. Разговариваю с мужем о том, что мне уже без разницы, каким образом у нас появится ребёнок. Я хочу усыновить. Муж против: "Не смогу, я не справлюсь, чужой ребёнок". Я не спорю, просто говорю, что я больше не подниму этот вопрос, но если он вдруг решится, то пусть просто скажет мне. Я буду ждать.
Мы женаты 16 лет. Ноябрь, вечер, обычный выходной. "Я хочу ребёнка". "Что, дорогой?" Я на седьмом небе от счастья или неожиданности. Я не ждала этого решения, так как понимала, что для моего мужа это действительно тяжело. "Правда?" — "Не переспрашивай". Я всё-таки переспрашиваю: "Если ты это для меня, то не стоит..." "Я всё обдумал", — обрывает меня муж.
Я не буду описывать ни наши обследования по поводу бесплодия, лечения, унижения и поддержки. Как не буду описывать сейчас процесс усыновления...
Апрель, на улице дождь со снегом, слякоть, холод. Но мы не замечаем этого. Мы были беременны 16 лет! В сердце, в душе, мы искали именно тебя! Мы едем домой! Втроём! С сынулей! Мы безумно счастливы, этот маленький комочек, наш сын, ребёнок, котёнок, роднулечка. Из одеялка видны только глазки. "Кто вы? Куда мы? Что происходит?" — "Мы — мама и папа, мы едем домой, к нам домой, теперь мы всегда будем вместе". И сынок засыпает.
